Men hallå där, Hitler...

Men hallå där, Hitler, som precis har köpt rättigheterna till The Knifes första skiva. Vad ska du till ett gäng halvsvala electro-rättigheter till?
– Käft. Vet du vem fan jag är?

Ja.
– Ja, då kan du ju dra dina egna slutsatser.

Nja... Hur menar du?
– Jag menar det jag menar. Har inte tid för dina charader.

Okej, tack då, Hitler?

– Käft, sa jag!

Fladdermus föll ur flingpaket

När familjen Bodén i Ljungsbro skulle äta middag igår kväll föll en torkad fladdermus ned i mjölktallriken tillsammans med flingorna. En förskräckt mamma Bodén ringde 112 och brandman Valfrid Lindeman kunde tio minuter senare avlägsna kadavret från middagsfatet utan att någon kom till skada. Unga fröken Bodén samt Unge herr Bodén chockades lindrigt och fördes till Linköpings lasarett.
Frukostflingstillverkarna uppmanar allmänheten att ta det lugnt:
– Den här typen av ingredienser i våra flingor hör naturligtvis till ovanligheterna, säger Annele Jacobsson, pressansvarig på Frebaco.
Polisen är förtegen med uppgifter om fladdermusen.

Lars Danielsson remixar världen

Förre statsrådet och UD-medarbetaren Lars Danielsson är så stärkt av haussen kring hans bok, "I skuggan av makten", att han redan nu skissar på en uppföljare. Det berättar han hemma i villan när FN kommer på besök.
– Ja, jag skissar redan nu på en uppföljare. Fast i en helt annan genre. Jag är nämligen full av pepp på fantasy efter att ha klämt "Guldkompassen" på semestern, så det här blir ett psykedeliskt fantasiäventyr där man inte kan vara säker på någonting. Det blir mycket kraftdjur, svamptrippar och ayurveda, men i verkligheten. Som en mashup av politik och... det undermedvetna, att finna sig själv när man är riktigt, riktigt trippad, kanske.

Vilket gott kaffe.
– Mmmm.

Troll rasar mot gobeläng

När Thomas Sandell, ordförande i SAR (Svenska arkitekters riksförbund), valde att smycka sin reception med en gobeläng av modernt snitt föreställande en klassisk barrskog anade han inte konsekvenserna. Nu är han polisanmäld för hets mot folkgrupp.
Folkgruppen som vill vara anonym hävdar att gobelängen bidrar till att sprida en negativ och trolliknande bild av folkgruppen.
- Det hela är befängt, svarar Sandell. Jag är inte rasist.
Thomas Sandell har står bakom uppmärksammade inredningar bland annat på Arkitekturmuseet och Moderna museet samt flera reklambyråer. Just nu är han aktuell med Gåshaga Brygga, 41 radhus på Lidingö.

Stockholmstipset: Modelldag på Sjöhistoriska

På lördag arrangeras den årliga modelldagen på Sjöhistoriska museet i Stockholm, rapporterar Barnistan.se.
Barn kan själva få känna på modellerna och utställningen förväntas locka entusiaster från hela Sverige.
–Det blir även större modeller i kanalen och modelltävlingar. En dag att njuta av hantverket och ryckas med i glädjen, säger Barnistan.se.

Alice och Henrik gör tv igen

Elva år efter "Kannan" i SVT gör nu Henrik Johnsson och hans gamla fästmö, numera Alice Bah Kuhnke, ett program tillsammans: "Lilla Sportspegeln".

I premiärprogrammet den 3 september gästas programmet av Therese Alshammar.

Unga anus på internet. Bra marknadsföring?

Toalettpapperstillverkaren Edet hakar på hela Världens-snyggaste-arsle-drevet genom att anordna tävlingen Världens snyggaste anus. På en kampanjsajt kan unga tjejer och killar ladda upp sina anus och få dem bedömda av en proffsjury. Moraliskt försvarsbart? Vi ringer upp för en kommentar.

Tjena, anser ni att unga tjejer bör ladda upp sina anus på internet?
– Ja, om de vill vara med och tävla.

Men kan bilderna inte användas i pornografiskt syfte?
– Naee…jag ser ingen direkt koppling. Vi vill sälja skithuspapper liksom. Och ett anus är ju ett anus.

Okej, men ponera att en gubbe laddar hem ett par anusbilder.
– Ja men herregud, nu får ni ge er. Hade det varit en svart man som hade anordnat tävlingen så hade ni ALDRIG ifrågasatt den.

Eeh, jo, det är mest själva anusuppladdningen vi ifrågasätter. Det har inget med hudfärg att göra.
– SÅ SÄGER DU TILL ALLA!

Reinfeldt ger ut ”Rein in blood”

Trots valsegern för den borgerliga alliansen förra året slår statsminister Fredrik Reinfeldt inte av på takten. Tvärtom – han ökar på den med hjälp av dubbla baskaggar.
Enligt vad Fantasinyheter erfar fortsätter ”de nya” moderaterna arbetet med att förnya partiet, och med anledning av detta har man nu satt fokus på en för dem ny samhällsgrupp, kända både för sin sammanhållning och sin livslånga lojalitet: Hårdrockarna.
– Jag har alltid velat närma mig hårdrockarna. De är en sammansvetsad grupp av ”fårkaraktär” som gillar att följa starka och karismatiska ledare. Når de nya moderaterna bara fram till bara dödsmetallarna så har vi vunnit mycket, skriver Fredrik Reinfeldt på ett forum på svenska hårdrocksajten WEROCK.se.

Statsministern avslöjar också att han har långtgående planer på att göra en egen version av Slayers ”Reign in Blood” tillsammans med de återstående medlemmarna av Dissection (vars sångare gick bort för cirka ett år sedan).
– Men vi gör om plattan något, säger Reinfeldt:
– Bland annat kallar vi vår version för ”Rein in blood”.

IKEA återkallar Robyn

Möbeljätten IKEA återkallar popartisten och låtskrivaren Robyn sedan kunder vid ett flertal tillfällen blivit bitna av henne. Kunder som köpt Robyn uppmanas att lämna tillbaka henne.

Enligt ett pressmeddelande från IKEA har inga rapporter inkommit om att någon drabbats av stelkramp som följd av det bitska popsnörets garnityr, men du som blivit biten rekommenderas ändå att uppsöka netdoktor.passagen.se. För säkerhets skull.

Chockbesked ikväll: Västvärlden slutar med dans

Vid ett extrainsatt möte i Bryssel i kväll har G8, Nato, EU och Norge beslutat att västvärlden ska sluta med dans. Det meddelar Carl Bildt via sin liveblogg:
– Dans känns inte längre värdigt, så vi avvecklar det under de närmsta åren. Till OS i Vancouver 2010 ska det vara helt dansfritt väster om Uralbergen. Troligen kommer vi att gradvis öka innebandyn istället.

Mannen som bara kan säga mynning

Hur är det att bara kunna säga mynning?
- Mynning.
Du måste stöta på en hel del problem i vardagen.
- Mynning.
Hur ser du på framtiden när allt du egentligen kan beskriva är piphålet på ett gevär och det kvinnliga könsorganet*?
- Mynning.
Ok, ha det.
- Mynning!

* Vagina.

Litet djur i plysch kan ta över melodifestivalen

Svts nya programdirektör Annie Wegelius fortsätter att stuva om i tv-tablåerna. Efter att ha lagt ned både Ballar av stål och Sportnytt stoppas nu Melodifestivalen.
– Efter noggrant övervägande har jag beslutat att programmet inte passar public service-uppdraget, säger Wegelius till FN.
Nu ryktas det att ett litet djur i plysch istället kan komma att ta över produktionen.
– Det stämmer. Det lilla djuret i plysch är en av dem som har anmält intresse för att ta över evenemanget, bekräftar Wegelius.
FN har inte kunnat nå det lilla djuret i plysch för en kommentar.

The Sounds-Maja stämmer skiten ur toatillverkare

Den mångåriga kampen mellan Bajamaja och The Sounds-Maja Ivarsson har förvärrats ytterligare. Vid sidan av namnstriden, där den senare parten stämt toalettillverkaren för varumärkesintrång, har hon nu även polisanmält Bajamaja AB för förtal.
– Det var på Way out west jag fattade att de lagt till en produkt som heter Holken. Mina drogvanor är en privatsak och inget jag vill skylta med, så see you in court motherfuckers.

Okej. Vill du hälsa till någon?
– Ja, gärna! Heeeej mamma!

Robotarna tar över!

Fler och fler yrkesroller tas över av robotar och så kallade androider. Nu varnar forskare för att robotarna helt och hållet kan komma att ta över vårt samhälle.

– Ja, det är en skrämmande utveckling vi ser, den med att robotarna tar över allt mer. Snart har väl inte en endaste människa ett jobb att gå till, säger forskaren Ingegerd Moregård.

Fotnot: Bland alla de som blivit ersatta av robotar finns bland annat rockbandet The Ark, reklambyrån DDB, Heikki Vesa, landets alla mat-tanter, söta hundvalpar, Åke Cato och barn.

Svenska polisens nya vapen: Hårdhandskar

Polisens nya vapen i kampen mot brottslighet, kriminella, olagligheter och annan liknande verksamhet är ett par nyligen utvecklade 'hårdhandskar'. Handskarna har tagits fram vid statens handsk- och vapencenter och kommer att börja användas från och med årsskiftet.

– Ja, vi kan knappt vänta på att få de här på våra labbar. Nu jävlar!, säger Hans Voxnerud, polisens presstalesman.

Kommer ni att ta i med dem?
– Ja, vi kommer att ta i med dem. Hårdhandskarna. Skitahårt.

Häst avlivades på grund av barn.

En man i skånska Teckomatorp fick i helgen ansiktet söndersparkat av ett ungt sto. FN är givetvis på plats och följer upp.
– Ja, det stämmer. Mitt ansikte är söndersparkat, berättar mannen entusiastiskt.

Vi har fått uppgifter om att även dina tänder sparkades ut av hästen.
– Ja, det är riktigt. Hela ansiktet är insparkat.

Och tänderna?
- Ja, även tänderna är insparkade.

Utsparkade?
- Tänderna är utsparkade, resten är insparkat.

Okej, så hela ansiktet är insparkat, minus tänderna som är utsparkade.
– Ja.

Och hur gick det för hästen?
- Hästen avlivades omedelbart efter incidenten.

Avlivades?
- Ja, vi kan inte ha en häst som sparkar in våra ansikten på gården. Det går väl an att jag fick ansiktet insparkat, men jag tänker på barnen.

Dom gillar inte att få ansiktet insparkat?
– Nej, inte vad jag vet.

Underlivsklåda kan vara dold kvinnosjukdom

Läkare på Karolinska Sjukhuset i Uppsala slår nu fast att ihärdig klåda i underlivet kan bero på en hittills okänd kvinnosjukdom.
– Symptomen är de allmänna, berättar Stefan Francke, överläkare i gynekologi. Klåda, illaluktande flytningar och fläckvis håravfall.

Får man ingen behandling kan det i värsta fall leda till obehag och irritation. Många kvinnor struntar i att söka läkarhjälp då de tror att det handlar om en könssjukdom och skäms.

Francke uppskattar att upp till 10 procent av de svenska kvinnorna har sjukdomen, många utan att veta om det. Vad som orsakar sjukdomen är inte känt, men troligen påverkar det både livstil och attityd. Botemedlet är dyrt och behandlingen är komplicerad:
– Förenklat handlar det om ett extrakt från ett apliknande djur och är ingenting jag rekommenderar. Men det kan räcka långt med att sjukdomen blir mer känd så att läkare och drabbade reagerar i tid, säger Stefan Francke.

JUST NU: Fjäriln vingad syns på Haga

Är du på plats? Har du sett något? Ring 0500-473939.

Hallå där, Peter Jihde!

Hallå där, Peter Jihde, som nyligen ansökt om patent på den så kallade uteslutningsmetoden.
– Tjena, tjena.

Du, det här med att du sökt patent på uteslutningsmetoden; är det verkligen du som uppfunnit den?
– Har du uppfunnit uteslutningsmetoden?

Nej, det har jag så klart inte.
– Har Håkan Lans uppfunnit uteslutingsmetoden?

Inte vad jag vet, nej.
– Uppfann kanske Alfred Nobel uteslutningsmetoden?

Det tror jag inte.
– Bröderna Wright då?

Du, Peter, nu har jag inte tid att prata längre. Måste in och käka. Hörs!
– Robert Moog?

Nattdjur blir bindor.

En av världens största tillverkare av bindor har uppdaterat "bindparken" med en ny typ av binda tillverkad i det kontroversiella materialet nattdjur.
– Nattdjuret är aggresivt och bär ofta på en rad smittsamma sjukdomar, kommenterar Smittskyddsinstitutet.
Bindtillverkaren kontrar:
- Nattdjuret är som vilken jävla binda som helst. Big deal. Har ni inget bättre att göra för skattepengarna än att sätta dit oss... nattdjursbindetillverkare?

Bögen är lös!

Det var kring lunchtid idag söndag som snopna familjer besviket fick stå och titta in i en tom bur. Jonas Wahlström på Skansen konfirmerar.
– Ja, så är det. Bögen är lös.

Har du sett eller hört nåt? Kontakta FN-redaktionen.

USA ut i Irak

Amerikanska kongressen beslutade i fredags att de soldater som är stationerade i Irak ska kunna gå ut på helgerna. Därmed inleds operation Snälla lördag, vilken går ut på att man varje lördag ber oppositionen om vapenvila till förmån för en Gin fizz och lite kallprat med influgna hejaklacksledare. Men en soldat vi har talat med är kluven till beslutet:
- En fin tanke, men i praktiken innebär det egentligen bara att vi kommer att sprängas salongsberusade istället för nyktra. Å andra sidan så är det ju så jävla sjukt skönt att ta sig en rejäl bläcka, sprängd eller inte.

Etiopien splittras

Enligt säkra rykten är Etiopien på väg att splittras. Svenska ambassadören på plats i Addis Abeba bekräftar ryktet:
- Ja, det stämmer. Etiopien ska gå skilda vägar. Droger, alkohol och uppblåsta egon har aldrig varit en särskilt bra kombination. Lägg till detta en basist som tror att han är guds gåva till mänskligheten.

FN-exklusivt: Per Morbergs bästa recept

Han har gjort succé i "Vad blir det för mat?" och omhuldas av hela tv-Sverige för sin chosefria matlagning. Exklusivt för Fantasinyheter ger Per Morberg här sitt bästa recept på pinnbröddildos:

Per Morbergs pinnbröddildos
2,5 dl mjöl
1 tesked bakpulver
0,5 tesked salt
1 dl vatten

Blanda alla torra ingredienser och tillsätt vatten. Knåda degen. Om det känns kladdigt ta i mer mjöl. Rulla degen till en lång smal sträng som viras i spiral runt en skalad pinne. Grädda över glöden tills den är gyllenbrun och släpper lätt från pinnen.

Viskan, Ätran, Nissan och Lagan får syskon

Hallands hertiginna, prinsessan Lilian, har beslutat att anlägga ett femte vattendrag i norra delen av landskapet.
– Det har stört mig i alla dessa år att ramsan, vi ska äta, ni ska laga, känns ofärdig. Därför gräver vi nu ut en ny å som ska heta Vemtardiskan, och det – mina damer och herrar – var allt för mig.

JACKSON KÖPER ALLA BARN.

Barnälskaren Michael Jackson ger inte upp i första taget. Nu har "kungen av pop" bestämt sig för att köpa världens barn. Priset beräknas hamna på omkring sexton miljoner kronor. I en intervju i det amerikanska månadsmagasinet Chicken Hawk säger en talesman för Jackson:
– Man kan givetvis inte sätta pris på ett litet barn. Men både jag och Jackson tycker att sexton miljoner låter rimligt för så många små barn. Barnens föräldrar rasar och kallar det planerade köpet för både moraliskt förkastligt och olagligt. Jackson har ingen kommentar, men låter hälsa att "det är som det är och cashen ska in."

Läkare. Inte längre utan gränser.

Den ideella organisationen Läkare utan gränser riskerar miljardstämning efter att ett tyskt forskarteam kommit fram till att organisationen har gränser. I en rad experiment utförda av kirurgen Claus Mendelson har Läkare utan gränser visat sig ha både en och två gränser.
- När jag hällde smält järn i ögat på en fransk läkare utan gräns noterade jag att gränsen hade passerats med råge, berättar Mendelson. Min teori bekräftades i ett senare experiment, då en annan läkares gräns visade sig vara att bli kissad på av en svårt sjuk dam med bipolär diagnos.
Organisationen ska nu utredas i väntan på eventuellt åtal.

Fnurra på tråden?

Amerikas mest omskrivna kärlekspar, Paris Hilton och Adrian Grenier, sägs uppskatta omväxling i sänghalmen. Flera kända skvallerbloggar har rapporterat om bland annat bondage och trekanter. Nu kan FN som första medium avslöja att paret dragit hem Studio Virtanen-bloggen.
– Det var underbart och den är välkommen att ligga med oss igen, säger paret till en kille vi känner.

Uppdatering: Tycker du att rubriken inte hänger ihop med texten? Det beror på att rykten florerat om att Grenier skulle lämna Paris för Studio Virtanen-bloggen, men de är alltså helt ogrundade. Något vi glömde att berätta när texten skrevs. Errare humanum est.

Hallå där, Viggo Cavling!

Hallå där, Viggo Cavling, som idag låtit sparka sin redaktionschef Cecilia Öfverholm och erbjudit henne en reportertjänst.
– Nej men hej!

Var det så genomtänkt att ge henne sparken med så luddiga formuleringar som att "du inte har förtroende för henne längre"?
– Nej, haha, det var det verkligen inte! Haha.

Så, ska du ge henne jobbet tillbaka?
– Nej, nej, nej för helvete! Nu har jag fått smak på det här – det var riktigt roligt att ge någon sparken. Så till fredagsölen tänkte jag nog sparka resten av redaktionen, faktiskt. Oj, där är Claes de Faire. Nu måste jag lägga på! Haha, hej då!

Marc Jacobs satsar på Krav Maga

Modehuset Marc Jacobs börjat träna på Stockholm Krav Maga på Södermalm. Enligt uppgifter från säkra källor har modehuset fått ”sjukt mycket tajtare bajja” efter bara en månads närkampsträning.

– קרב מגע, säger Marc själv.

Linda Sundblad: "Det gör väldigt ont."

Den inte så aktuella artisten Linda Sundblad har fastnat med handen i örat, rapporterar nyhetsbyrån TT Spektra.

– Jag skulle köra mitt vanliga kli-i-halsen-tics, och då blev det liksom baksug i hörselgången och på den vägen är det. Alltså, det gör skitont i örat och armen har domnat bort. Jag vet inte vad jag ska göra, men snart kommer min kille hem. 

Anders Wendin går sin egen väg

Musikern Anders Wendin, känd under artistnamnet Moneybrother, är en man som gillar att ta sig an nya utmaningar. Stärkt av framgångarna med sidoprojektet Pengabrorsan och sitt nya skivbolag har Anders nu beslutat att ta ytterligare ett steg mot artistisk frihet och självständighet.

Med anledning av detta har Anders nu löst upp The E Street Band. Han kommer fortsättningsvis jobba med olika, mer löst sammansatta, konstellationer av studiomusiker och kompband.

Det får dock anses vara en lågoddsare att Anders även fortsättningsvis kommer arbeta intimt tillsammans med pianisten Roy Bittan; en av The E Street Bands trognaste medlemmar, som Anders ofta refererar till som "The Professor".

Stor man hittad på Nya Guinea

En sensationell upptäckt har gjorts av svenska forskare på Nya Guinea.
En ganska stor man har hittats i de djupa skogarna.
– Han var inte den största jag sett men heller inte den minsta, säger
forskaren Niklas Strömstedt till FN.

Den inte överdrivet stora mannen fångades i en fälla på söndagen av
det svenska forskarteamet.

– Vi hade egentligen hoppats på att få en gris eller en elefant, men
nu fick vi honom i stället. Vi är sjukt nöjda, säger Niklas
Strömstedt.

Vad det svenska teamet ska göra med mannen är i skrivande stund oklart
men FN kan som enda svenska medium avslöja att de
funderar på att äta honom. Vi kommer att återkomma i ämnet. Kanske kan
vi få tag på ett recept.

Fortsatt börsras

Stockholmsbörsen sjönk som en sten med MTG:s A-aktie i spetsen sedan nyheten om att Kinneviks styrelseordförande Cristina Stenbeck arrangerat om bland sina 'top friends'.

– Ja. jag har petat ned PG (Gyllenhammar, Reds anm) ett par pinnhål och istället uppat Jossan from gamla klassen!

Vad föranledde detta?
– Hon är en skitkul polare!

Gynning och Berg i öppen konflikt

Sedan lunchtid idag har konflikten mellan Carolina Gynning och Carina Berg trappats upp till en nivå där deras medverkan i TV-programmet Idol kan komma att ifrågasättas.

– Ja, vi är inte säkra på att de kommer att kunna samarbeta som det ser ut nu, säger TV4:s tittarombudsman Janne. Han fortsätter: Jag vill inte peka ut någon men tydligen skall det hela börjat med att någon kallade någon för något och sen skall den ena svarat med att gjort en så kallad blåtutte på den andra. Som svarade med att göra ett så kallat sjömansbröst på den andra. Som i sin tur svarade med så kallade tusen nålar. Och sedan fått motta så kallat hästbett. Ja och sen har det spårat ut från det, som jag fattat det.

Är det något du vill tillägga?

– Ja, jag är mycket glad att jag är den första sedan Fantasinyheters nystart som kan meddela att jag tyvärr inte kan prata längre – för att jag måste in och äta! Tjarrå!

Amy Diamond byter tobak

Popstjärnan Amy Diamond byter tobak, det meddelar hennes pappa  och manager Evert Diamond idag.

– Tidigare rökte hon Mac Barens i majspipa, vilket passade jättebra då. Men nu har hon gått över till en  snugga i plommonträ, och då sitter Borkum Riff betydligt bättre, meddelar pappan stolt.

Ny Schulman-blogg

Familjen Schulman har på bara några månader seglat upp som bloggosfärens klarast lysande stjärna. Familjen ligger, med Alex, Calle och Katrin i spetsen, bakom flera av Sveriges absolut största bloggar. Och nu blir alltså ytterligare en familjemedlem med blogg. Det är äldste brodern, Jackie Arklöv-Schulman, som drar igång “Att vara Jackie Arklöv-Schulman”.

– Det kommer handla om mig, Jackie Arklöv-Schulman, och allt vad det innebär. Det blir latte på Amaranten, wi-fi, Sofi Farhman, middagar på Partygrillen och så jag kommer säkerligen gnabbas en del med mina brorsor – Kosovo-style.

Liza Marklund hävdar plagiat

Har du också fått ett grönt kuvert i brevlådan? Då tillhör du en av de miljoner svenskar som författaren Liza Marklund anklagar för plagiat.
Förundersökningen är inledd och de första förhören kommer att hållas inom kort på Scandinavium i Göteborg, Kupolen i Borlänge och Globen i Stockholm.

Programledarduo SM-mästare i agility

HÖRBY. Programledaren, tillika TV-producenten, Fredrik Wikingsson tog hem första pris i SM för brukshundar under helgen på Rinkabyfältet, södra Kristianstad. Fredrik Wikingsson tillsammans med husse och tränare Filip Hammar är nu svenska mästare i agilityklassen large. Fredrik visade storform när han i finalen felfritt gick i mål efter att ha avverkat den 230 meter långa banan på 70 sekunder.
En stolt Filip berättar:
– Det är så klart skitskoj att all träning ger resultat! Vi har legat i stenhårt och jag har varit ute i skogen med Fredrik många kvällar i veckan.

Jeansprofessorn uppfinner ny sport

Jeansföretaget Cheap Monday, med Örjan "Jeansprofessorn" Andersson, går som tåget just nu. Men Örjan vill inte luta sig tillbaka för det – inspirerad av butiken Grandpas framgångar med Stockholmsspelet lanserar han nu en egen idrott, soppbingo.
– Det är väldigt kul, faktiskt! Jag uppfann det tillsammans med några kompisar för ett par år sedan över några starköl och sedan dess har vi förfinat sporten och nu hoppas vi på OS i London 2012.

Hur går den till?
– Alla har med sig tre hemliga soppor. Man fyller i ett kort och ska få tre i rad. Det är som en blandning av fia med knuff, sänka skepp, bingo, och Sibiriska soppköket.

Eh... Du, det är inte så att du hittar på det här nu bara för att få vara med på Fantasinyheter?
– (Klick.)

Sahara Hotnights startar maffia

Rockbandet Sahara Hotnights startar till hösten en maffia.
– Vi kommer att sprida skräck i kvarteret, köra indrivning, beskyddarverksamhet och illegalt casino, säger Sahara Hotnights i kör.

Musiken då?
– Den kommer vi att fortsätta med parallellt, vi älskar musik det kommer vi alltid att göra! Men nu vill vi prova på maffia ett tag.

Pekka Heino byter namn

Pekka Haiku är
hans nya namn. Pekkas gamla
namn gäller ej mer.

Nummer Tolv i AIK skaffar munfitta

Nummer Tolv i fotbollslaget AIK skaffar munfitta till helgen enligt en pressrelease som AIK:s kansli skickade ut på onsdagseftermiddagen.

– Ja det stämmer, säger Nummer Tolv och tillägger; det skall bli helfräckt, jag kommer att byta ut min mun helt och hållet.

Byta ut? Alltså, det är inte skäggfrisyren munfitta vi pratar om?
– Skäggfrisyr? Aj fan. Det här får jag kolla upp.

Ollongren byter bransch igen

Hans Ollongren slutar som kommunikationsdirektör på SAS, och ersätts av Claus Sonberg, Nordenchef på pr-byrån Burson-Marsteller.
– Jag har gjort det här länge nu, och fick jobbet för att jag var bra på vad jag heter, säger Ollongren i ett pressmeddelande.

Hans ”Hasse” Ollongren har varit kommunikationsdirektör på SAS sedan 2002. Han ska i fortsättningen koncentrera sig på att vara ollongren inom familjeföretaget Ollongren AB.

Peder Lamm utvecklar Facebook-applikation

Antikexperten, programledaren och chefredaktören Peder Lamm har många strängar på sin lyra. Senast i raden är en applikation till internetcommunityn Facebook. Peder förklarar själv:
– Det är en liten frisyr som hamnar ovanpå din profil. En liten, blank, läskig frisyr som ligger som sjukdom över hela din Facebook-sida. Rätt festligt tycker jag själv.

Christian Olsson missar VM

Det blir inget nytt VM-guld för trestegshopparen Christian OIsson och därmed försvinner en av Sveriges mest givna guldaspiranter från VM-truppen.
– Det känns naturligtvis oerhört tungt just nu, men det är väl bara att bita ihop och fortsätta träna. Jag har ju OS i Peking framför mig, det ser jag verkligen fram emot.

Anledningen till att trestegshopparen missar VM-festen är en dubbelbokning.
– Jag och min brorsa ska ha runkathon i helgen. Vi hade helt missat det här med VM, men nu är det för sent att ställa in.

Familjen Dafgård växer

Gunnar Dafgård AB är Sveriges största familjeföretag i livsmedelsbranschen. Det grundades 1937 av Gunnar Dafgård. Äldste sonen Thomas är VD och yngste sonen Ulf vice VD. Företaget producerar, säljer och distribuerar frysta och kylda livsmedel för restaurang, storkök och konsumentmarknad.

I dagarna blev det klart att familjen Dafgård fått tillökning i form av ett adoptivbarn.

- Jätteroligt det här, berättar mor Anna som slitit sig från lasagneköket för att prata med FN. Och härligt för Uffe att slippa vara minst i barnaskaran nu!

Den senaste medlemmen i familjen heter Krakel Spektakel och kommer urpsrungligen från Allemansland. Krakel går direkt in i familjeföretaget där han kommer att arbeta med en ny linje färdigrätter för den som vill äta lite nyttigare - Cuisine Vitamine.
Till sin hjälp har Krakel anlitat gamla vapendragaren Bagar Bengtsson. Den första rätten i Cuisine Vitamine-linjen blir Opsis Kalopsis; en välsmakande stuvning på ekologiskt nötkött från lokala producenter.

Bloggaren Karolina Lassbo sjuk av asbest – asbest byter namn till 'Lassbest'.

Ja, det var vad som hände, varken mer eller mindre.

– Trist med sjukdomen – men kul med namnbytet!, säger Karolina Lassbo.

Ulf Larsson nekar till doping

Skådespelaren och TV-profilen Ulf Larsson är anmäld till mustasch-VM som avgörs kommande helg i Brighton. Redan nu talas det dock om doping, och tävlingsledningen har fått in flera anmälningar om fusk.
– Det är fullständigt befängt! säger Ulf till FN.

En av anmälarna säger att Ulfs mustasch är pixlig – helt enkelt för att den är gjord med datorprogrammet Photoshop. När Larsson får höra det skrattar han FNs utsände rakt upp i ansiktet och erkänner utan omsvep.
– Haha, skulle det vara fusk att göra mustaschen i datorn? Det har jag mycket svårt att tänka mig, men givetvis ska jag kolla upp det här.