Tankesmedjan Timbro släpper rapport om systrarna Kallur

Tankesmedjan Timbro uppger att man lagt ned sex månader på att färdigställa rapporten om de friidrottande systrarna Kallur. Rapporten heter "Om systrarna Kallur skulle gifta sig med varandra – och två andra systrar Kallur – skulle de heta Systrarna Kallur Kallur Kallur Kallur".

Vad innehåller rapporten?
– Nej, alltså det var bara det.

Rubriken är själva rapporten?
– Rapport och rapport... Det är väl mer ett kul skämt bara.

Guns'n'Roses ångrar sig

Flera, flera år efter att hårdrocksbandet Guns'n'Roses skapades ångrar sig nu de forna bandmedlemmarna kring sitt namnval.

– Roses? Vad fan skulle det vara bra för? Guns kan man ju fatta men ROSES? Hallå! Värsta bögblomman! Nej, det hade räckt med Guns, tycker jag. Eller Guns and... Tistles. Eller Ormbunks. Snakejars... Guns'n'Snakejars. Coolare. Mycket coolare. Rosor känns så... äöueh! Nej fy fan! Men jaja, vi kommer ju inte att kunna få det ogjort direkt. Och dessutom är ju bandet splittrat så... Så det spelar väl ingen roll antar jag.
Detta meddelade bandets gitarrist Slash idag via ett pressmeddelande.

Henning Mankell i sexdrama

Zodiak Television köper Henning Mankells film- och tv-produktionsbolag Yellow Bird.

– Eftersom Zodiak redan idag har stor erfarenhet fanns det inget skäl att säga nej till denna friare, säger Mankell till Resume.se.

Enligt källor till Fantasinyheter tror Mankell att det hela är en sexuell uppgörelse som går ut på att han kommer att få ligga med Patrik Svensk, VD för Zodiak, som Mankell har hört "är en riktigt smutsig liten slyna i sängen".

När Fantasinyheter söker Patrik Svensk för en kommentar låter han, via sin sekreterare, hälsa att han inte vill tala i media om detta eftersom risken är överhängande att det bara kommer att egga upp Mankell ytterligare.

Rolf Van Der Brink älskar Whyte Seeds

Rolf Van der Brink (mannen med fyra ungefär lika långa namn istället för två - inte lika långa namn. Reds. anm), chefredaktör på internetsajten Dagensmedia.se älskar Whyte Seeds nåt alldeles ofantligt. "Dom är bäst!!! Love 'em!! Yeaaah!!!", säger Rolf i en krönika publicerad idag. "Dom gör så himla bra låtar och sjunger så bra. Och så rockar dom. Yeah!", fortsätter han och hävdar bestämt att man kan gilla rockmusik även om man är en av Sveriges orockigaste killar. "Yeah! Man kan ju gilla höjdhopp även om man är förlamad i benen liksom, visst? Eller?"

UPDATE: Whyte Seeds har bett Rolf Van Der Brink sluta bära deras t-shirt. Utan framgång.

Martin Stugart försvunnen

Dagens Nyheters välkända Stockholms-expert Martin Stugart är sedan början av december försvunnen. Senaste gången han sågs – på baren Ljunggrens i Stockholm – skall Stugart enligt andrahandskällor uppträtt mycket underligt och varit kraftigt nedrökt.

– Som jag förstått det av våra gäster ska Stugart ha yrat något om Subörb-festivalen och att "det inte finns en challe i hela jävla världen att kunna täcka in förorterna. Det är för många kulturer! För många markörer". Sista jag hörde var att han stod och kastade sten efter nattbuss 191 vid Slussen. Läskigt, men han kommer väl tillbaka, säger Ljunggrens barchef Mikael Nathorst-Böös.

Micke Alonzo byter också namn!

Efter att ha läst om Fattaru-Carl Gustfs namnbyte på Fantasinyheter blev beteendevetaren, reklammannen, psykologen, den kreative ledaren, punksångaren, tidigare sakkunnige i regeringen och Europarådet och numer ofta anlitade föredragshållaren Michael Alonzo inspirerad att lösa ett problem han levt med länge.
– Alltså, du fattar inte hur liten procent av kuverten som kommer hem i brevlådan med rätt namn – de flesta är helt sjukt felstavade. Det har stått namn som Micke Alfonzo, Miche Adamsiki, Micke Ballongzoo, Micke Pyl, Micke Pryl, Micke Syl, Micke Syd Andersson, Micke Lagotto, Micke Faggoto, Micke Zagatto, Micke Pontikis, Micke Potatis, Micke Apanson-Zoo, Micke Aronson, Micke Agento, Micke Moz, Micke Ruunk-Bååhs, Micke Skivsamlarlazzo, Micke Porterstek och Micke Hallonsås.

Vad mycket post du får!
– Tack.

Blåsigt på Dramaten i vår

Chefen för Dramaten, den kungligaste av scener, Staffan Waldemar Holm, är i blåsväder igen. Den här gången för att det har visat sig att stora delar av vårens repertoar är skrivna av levande författare.
– Jag vet inte vad som har hänt, och jag vill helst inte uttala mig om det här innan vi rett ut bakgrunden till misstagen, säger en märkbart skakad Staffan Waldemar Holm (som Fantasinyheter för övrigt tycker är en stilig karl).
– Men om man säger så här: En av författarna heter Bärfuss. Låter inte det dött? Jo, det gör det ju. Men nu är han tydligen levande i högsta grad och det är beklagligt.

Kulturminister Lena Adelsohn Liljeroth är klart irriterad över Holms misstag.
– Ja, det vore ju fan om jag ska behöva bära hundhuvudet för det här också. Hundhuvud, förresten? Det är ett jävla märkligt uttryck. Ska fråga Idol-Erik var det kommer från när vi ses på nyårssupé.

Fattaru-Mackan byter "namn"

Markus Price, mer känd som Fattaru-Mackan, är trött på alla missförstånd hans namn orsakar. Nu byter han därför namn.
– Jag fikar rätt mycket på Ritorno och jag får ju fan nackspärr när folk beställer smörgåsar av tanten där. Hon är nämligen lite döv, så många säger: "Fattar du?! Mackan!" till henne. Vilket jag givetvis tar som att någon ropar på mig. Men nu har jag fått nog.

Du har aldrig funderat på att byta fik?
– Nej, men på att fimpa henne. Han en kompis som gör sånt för 100 spänn. Men nu blir det så att jag byter namn istället.

Så, vad blir ditt nya namn?
– Fattaru-Carl Gustf. Det låter lite kungligt, liksom.

Till sist, vad önskar du dig mest av allt just nu?
– Att jag hade 100 släng.

Hallon ansöker om namnändring

I dagarna har vi kunnat läsa om orten Fjuckbys ansökan om namnändring i media, något som fått orten omskriven i internationella sammanhang också. Nu kommer den första efterföljaren: bäret hallon, som gärna vill få ett nytt namn.
– Ja, hur kul är det att vara röd och alltid, alltid, alltid bli jämförd med och rimmad på "ollon"? Så där kul, kan jag säga.
– Utomlands funkar det bättre, i England och USA reser jag under namnet Raspberry. Det låter coolt. Så jag skulle gärna se att jag hette rasbär här också. Då skulle nog folk inte våga jävlas med mig!

Kjell Häglund byter namn

Journalisten Kjell Häglund byter namn. Det nya namnet är Dr Kjell Häglund, om jag får be.

Vi söker Kjell Häglund.
– Dr Kjell Häglund, om jag får be?

Ja precis, är det du?
– Ja, det är jag.

Vad är det här med namnbytet Kjell, är det inte en konstig grej att heta?
– Dr Kjell Häglund, om jag får be, om jag får be.

Ja det får du.
– Tack.

Ungdomar "dissar" Jonathan

Marknadsundersökningsföretaget Temo har genomfört intervjuer med
2 800 högstadie- och gymnasieelver. Frågan var: "Vilket är det bögigaste namnet?" 62 procent svarade Jonathan.

Inforad: Boken på bilden handlar om en riktigt, riktigt bögig mås.

Say hello till filmhistoriens största felhörning

Den har citerats i miljontals sammanhang, Brian de Palmas klassiska gangsterfilm Scarface. Nu har dock filmvetaren Björn Kussofsky kommit med en avhandling som avslöjar världshistoriens största felhörning.
– Egentligen säger Al Pacino "Say hello to my little pen".

Varför säger han det?
– Inte fan vet jag? Nu ska jag in och äta, vi hörs.

Nytt namn: "Isb"

Lagom till årskiftet hårdlanseras namnet "Isb". Enligt Isb Johannesson är det en naturlig evolution där man förr i tiden hette Elisabeth, sedermera Lisbeth och nu slutligen endast "Isb".

Artisten 'Juvelen' byter namn

Musikartisten Jonas Pettersson, mer känd som Juvelen ändrar nu sitt artistnamn.
– Ja, innan hette jag 'Juvelen' men nu ändrar jag det till en juvel, alltså inte ordet juvel utan bilden av en juvel, själva känslan, förklarar Jonas.

Lite som Prince och hans symbol?
– Ja det kanske man kan tycka (skratt). The artist formerly known as Juvelen! (skratt). Fast jag är ju fortfarande juvel bara att det inte är själva ordet. Aja, det är lite svårt att förklara och ärligt talat är det killarna och tjejerna på Grand Annonsbyrå som hittat på det här så jag vette fan. Nu kan jag inte prata längre för jag måste in och äta.
(klick)

Hasse Breitholtz och Coop gör gemensam sak

MTG-koncernens vice VD, Hasse Breitholtz, och Kooperativa förbundet har tillsammans med strategibyrån FutureLab tagit fram en ny gemensam slogan. Uppdraget sägs vara värt cirka 20 miljoner kronor.

Hasse Breitholtz förklarar:

– Det har funnits en stolthet och något fint mellan mig och Kooperativa. När vi tog fram den förra gemensamma payoffen, Hans Hasse Domuskasse, trodde vi att den skulle bli en smal företeelse. Vi hade totalt fel, vilket så klart är fantastiskt roligt.

Projektledare för Coop/Hasse Breitholtz-kontot på FutureLab är Rebecca Vinterbarn-Elg och hon är "svinnöjd" med den nya payoffen som nu ska rullas ut över landet:

– Ja, det ligger så otroligt skönt i munnen. Smaka på det: Hans Hasse Coop-kasse! Hans Hasse Coop-kasse!

Sladjan Osmanagic gör H&M-kollektion

Samarbetet mellan Hennes & Mauritz och kändisar fortsätter. Efter Madonna har nu turen kommit till tv-profilen Sladjan Osmanagic, som ska designa en kollektion med tillhörande accessoarer.

"Kollektionen SO by Sladjan speglar Sladjans tidlösa, exklusiva och glamorösa stil. Som väletablerad stilikon har Sladjan ett unikt inflytande på både trender och mode", heter det i pressmeddelandet.

Larmrapport: Synvilla – ny innedrog bland unga

Ser ditt barn vindögt och håglöst ut på kvällarna? Sanningen bakom kan vara missbruk av synvillor. Nu slår forskare larm om att synvillorna blir vanligare och vanligare bland landets unga.

– Det börjar ofta oskyldigt med någon två- eller trebent – hur fan många är det egentligen? – figur som en unge hittar på internet. Sedan eskalerar det, precis som med exempelvis meskalin, säger en högst oroad Hans Ollongren vid Karolinska institutet.

En anonym mamma, vars son dragits in i träsket, vittnar om det Ollongren säger.

– Johan (fingerat namn, reds anm) kan stirra på en bild i timtal. Det är som om han är i trance, säger hon och darrar med läpparna.

Hans Ollongren och hans kollegor kommer under våren att resa runt på landets skolor och föreläsa om farorna kring den nya innedrogen.