söndag, december 31

Bang tackar för sig

Bang, som har haft en hektisk tid med både kulturtidning och stereo- och tv-produkter, koncenterar nu verksamheten till tidningsmakeri.
– Det har tagit för mycket energi att göra både och, precis som det gjorde för ett antal år sedan när jag dessutom vickade som pseudonym. Nu kommer jag att kunna foka på tidningen, som för mig är mer av en hjärtefråga än det här med stereoapparater. Om jag ska vara ärlig förstår jag inte längre hur de fungerar.

Olufsen å sin sida tar nyheten med ro.
– Det är ju inte första gången Bang får en sån här nyck i slutet av året. Ska han inte hoppa av för att göra tidning ska han börja träna eller hålla på med yoga. Det brukar bli så att vi gör några telefoner eller platta tv-apparater som heter & Olufsen bara. Då kommer han krypande tillbaka.

Bang blir förbannad när han hör att Olufsen inte tror på avhoppet.
– Det är så pinsamt uppenbart att det är jag som är stjärnan av oss. Han kan ta sitt danska et-tecken och stoppa upp där solen aldrig skiner – jag går solo nu och det kommer att gå jävligt bra.

Tisdag är Gert Klötzkes Dolmio-dag

Stjärnkocken och kocklandslagets coach, Gert Klötzke kom i dagarna ut med sina memoarer; 'Jesus Lever – 49:-/kg'. I boken avslöjas bland annat vilken dag som är Gert Klötzkes Dolmio-dag: Tisdag.

Vilken är din Dolmio-dag? Lämna gärna en kommentar.

Micke Alonzo byter också namn!

Efter att ha läst om Fattaru-Carl Gustfs namnbyte på Fantasinyheter blev beteendevetaren, reklammannen, psykologen, den kreative ledaren, punksångaren, tidigare sakkunnige i regeringen och Europarådet och numer ofta anlitade föredragshållaren Michael Alonzo inspirerad att lösa ett problem han levt med länge.
– Alltså, du fattar inte hur liten procent av kuverten som kommer hem i brevlådan med rätt namn – de flesta är helt sjukt felstavade. Det har stått namn som Micke Alfonzo, Miche Adamsiki, Micke Ballongzoo, Micke Pyl, Micke Pryl, Micke Syl, Micke Syd Andersson, Micke Lagotto, Micke Faggoto, Micke Zagatto, Micke Pontikis, Micke Potatis, Micke Apanson-Zoo, Micke Aronson, Micke Agento, Micke Moz, Micke Ruunk-Bååhs, Micke Skivsamlarlazzo, Micke Porterstek och Micke Hallonsås.

Vad mycket post du får!
– Tack.

Ronnie Sandahl rasar mot frisyranklagelserna

Krönikören och skribenten Ronnie Sandahl rasar mot anklagelserna kring att hans frisyr skulle bestå av rygghår som kammats från ryggen, över nacken, över huvudet och fram till pannan.

– Jag blir så trött! Fan för folk som sprider sån här skit! Min frisyr bygger på rövhår som kammats från röven, över ryggen, över nacken, över huvudet och fram till pannan och alla som säger nåt annat skall få en nyårssmäll på käften!

lördag, december 30

Henke Larssons nya favoriträtt nära att avslöjas

Fantasinyheter rapporterade igår om Henke Larssons hemlighetsfulla byte av favoriträtt. Rykten gör nu gällande att det kan röra sig om koreansk bibimbap.

Björn Ranelid skaffar ett litet djur

Författaren Björn Ranelid inviger det nya året tillsammans med ett litet djur.

Stämmer det Björn, att du har skaffat ett litet djur?
– Ja, jag har skaffat ett litet djur! Så himla nullig! Tsööööötisen! Den skall heta Sessan. Eller Sussan. Eller Zorg. Aja ijallafall så skall jag och lilla söööta djuret äta djurgodisen och dansa salsa! Sayaah!

Ok, hejdå.
(tystnad)

Skall du inte lägga på?
– Du först.

Nej, du!
– Nej, du!

Ok (klick)

Blåsigt på Dramaten i vår

Chefen för Dramaten, den kungligaste av scener, Staffan Waldemar Holm, är i blåsväder igen. Den här gången för att det har visat sig att stora delar av vårens repertoar är skrivna av levande författare.
– Jag vet inte vad som har hänt, och jag vill helst inte uttala mig om det här innan vi rett ut bakgrunden till misstagen, säger en märkbart skakad Staffan Waldemar Holm (som Fantasinyheter för övrigt tycker är en stilig karl).
– Men om man säger så här: En av författarna heter Bärfuss. Låter inte det dött? Jo, det gör det ju. Men nu är han tydligen levande i högsta grad och det är beklagligt.

Kulturminister Lena Adelsohn Liljeroth är klart irriterad över Holms misstag.
– Ja, det vore ju fan om jag ska behöva bära hundhuvudet för det här också. Hundhuvud, förresten? Det är ett jävla märkligt uttryck. Ska fråga Idol-Erik var det kommer från när vi ses på nyårssupé.

Lingo återvänder


TV-programmet Lingo i TV4 är tillbaka! Programledare blir precis som sist Martin Örnroth.

– Yes! Det här känns skitkul!

Blir det några förändringar i programmet?
– Ja, jag kommer inte att ha 80-tals-kläder på mig, haha! Sen så har vi gjort så att istället för att man skall gissa ord på fem bokstäver så är det ord på 34 bokstäver! Som småsignalsströmförstärkningsfaktor, sjukhuspersonalsmatsalslistonummer och sånt. Störtskönt!

Janne Andersson, tittarombudsman på TV4, tillägger:
– Störtskönt!

fredag, december 29

Anton Körbergs karriär går rakt i sidled

Forskare som under en längre tid kartlagt Anton Körbergs karriär tillkännagav idag resultatet. Anton Körbergs karriär går varken uppåt eller som väntat; nedåt, nej, den går rakt i sidled. Han har samma lön, status och är i samma kändiskategori som när han startade.
– Det här har vi inte sett sedan Babsan!, hojtar en exalterad forskare.

Aschberg klär ut sig till ollon

Journalisten, programledaren, krönikören och VD:n Robert Aschberg kommer att fira nyår i skärgården med vänner. Festen är en maskerad och Robert skall vara utklädd till ollon, meddelar Hänt Extra.

Uppdatering på grund av de tusentals frågor som inkommit till redaktionen: Ollon är där penis slutar. Eller börjar beroende på från vilket håll man kommer ifrån.

Bon Magazine flyttar

Michael Elmenbeck är entrepenören bakom det numera internationella modemagasinet Bon magazine. I dagarna blev det klart att tidningen äntligen flyttar till Tyskland.
– Nej, vadå... Till Tyskland? Bonn ligger väl i Benelux-området?

Eh... Nä...
– Ahahaha! Jag skojade bara! Klart att vi flyttar till Tyskland!

Men Bon är ju en svensk tidning?
– Jo, men nu är även jag tokig i ordvitsar – det har jag alltid varit. Fråga Claes Bodén! Därför flyttar Bon till Bonn. Det nya namnet blir Bon Bonn Magazine. På sikt ska vi göra en godisbilaga som heter Bon Bonn Bon-Bon Magazine. Hahahahahaha! Fan, det där sista var ju jävligt kul. Det måste jag ringa till Stakka och säga! Vi hörs!

Sport: Henrik Larsson byter favoriträtt

Lagom till flytten från Helsingborg till Manchester byter Henrik Larsson även favoriträtt.
– Det stämmer, säger Henke.

Men från vad – eller till vad – vill han inte kommentera.
– Naej, det är lite privat. Men jag kan avslöja att jag ska in och äta den nu.

Mowgli stämmer blogg

Friluftsförespråkaren Mowgli stämmer Look-a-like-bloggen SVT Nöje för att ha publicerat nedsättande bilder där han liknas vid krönikören och författaren Anneli Jordahl.

– Ja, jag tycker inte om att liknas vid den här människan. Jag är redigt förbannad!

Anneli Jordahl replikerar: "Den där ungen är uppfostrad av djur. Bokstavligt talat. Who fucking cares."

Stella Fare vill klassa killar som knark

Politikern Stella Fare har lämnat in en motion till riksdagen där hon anser att killar skall knarkklassas.
– Gud, ja! Jag kan inte få nog av dem!!! De är som en drog! (gnyende läte) Med sina muskler och stiliga frisyrer, gud! Nej, hörrö vi får sluta här. Måste ut och fixa kille.

Kvinnlig modebloggare mördad

Ännu en kvinnlig modebloggare påträffades under natten till fredag brutalt halshuggen. Det var under uppvisandet av 'Dagens outfit' som den kvinnliga modebloggaren fick huvudet avhugget, men hon han dock publicera bilden vilket gjorde att flitiga läsare snabbt kunde larma polisen. När polisen anlände fanns inget spår av gärningsmannen – den gäckande modebloggshalshuggarmördaren.

torsdag, december 28

Oasis släpper re-release av 'Be Here Now'


Brittiska rockgruppen Oasis gör ett återsläpp av sitt album 'Be Here Now' från 1997. Alla låtarna är nyinspelade och bandet – som just nu befinner sig i studion – har skickat den kompletta låtlistan till Fantasinyheter. Melodierna är desamma som tidigare men texterna har ändrats för att passa syftet – en hyllning till klubb-Stockholm.

Låtlistan med de reviderade låttitlarna:

1. D'You Know What I Mean, Bröderna Gelin
2. My Big Tony Zoulias Wedding
3. Magic Fredsgatan 12
4. Stand By Musslan
5. I Hope, I Think, I Lång-Kalle
6. The Flyer-Jimmy In The Dirty Shirt
7. Fade In-Efterfest i Koop-studion
8. Don't Go Away, Marimba Roney
9. Be Here Now – Or Be Carl M Sundevall
10. All Around The Johanna Olofsson
11. It's Getting Tranans julfest

Jan Johansen skriver öppet brev till stat och regering

"Hej Stat & Regering. Det är Jan Johansen som skriver. Jag vill i och med detta brev informera er om att jag kliver ur staten Sverige. Inspirerad av mellandagarnas TV har jag beslutat mig för att bli snapphane. Jag har under lång tid hatat både Sverige och Danmark och som jag fattat det så är snapphane någonting precis mittemellan. Perfekt. No hard feelings men nu är det alltså jag, Jan Johansen, som börjar med snapphane.

Nu vet ni.

/Janne"

Eva Röse vinner pris

"Hon Eva Röse är fan skitsnygg" – så lät ett av omdömena kring bioaktuella skådespelarskan Eva Röse. Det var utanför City Livs i Bollnäs som en grupp unga män sammanträdde för att hålla omröstningen Sveriges Fräschaste Brud och Eva kan återigen lägga ett åtråvärt pris till sitt CV. Grattis!

Donnie Donut avslöjad!

Precis som med enigman kring vem som döljde sig bakom pseudonymen Bo Balderson frågar sig kultursverige vem som egentligen skriver bloggen Kinky Afro under namnet Donnie Donut. Överallt tisslas och tasslas det om vem som kan vara den underfundige och spetsige samhällskritikern. Nu verkar det som om frågan nått vägs ände.

Fantasinyheter kan nämligen idag avslöja att det är ingen mindre än den hyllade krönikören Lasse Anrell som är Donnie Donut.

Lasse Anrell, vi har uppgifter som tyder på att du är Donnie Donut.
– Jaha. Då var det slut på det roliga.

Vad har du att säga till ditt försvar?
– Fo schnizzle muh nizzle, izzle bizzle fizzle dizzle!

Suzanne Reuter byter från Lunarstorm till Playahead

Nästa person att byta från Lunarstorm till Playahead är den guldbaggebelönade skådespelerskan Suzanne Reuter.
– Ja, gud jag blev så trött på att allt *kjamiz* och sånt. Jag använde Lunar till större delen av min kommunikation men begränsades av att det efter ett tag kändes lite barnsligt. Man växer ju upp liksom. Nu har jag bytt till PA, det känns mycket coolare! Cul8r!

Mando Diao splittras

Bandet Mando Diao splittras meddelar P3 idag. De kunde inte bestämma sig för rock eller pop och splittras nu i två delar. Mando kommer att syssla med pop och Diao kommer att syssla med rock.

Fattaru-Mackan byter "namn"

Markus Price, mer känd som Fattaru-Mackan, är trött på alla missförstånd hans namn orsakar. Nu byter han därför namn.
– Jag fikar rätt mycket på Ritorno och jag får ju fan nackspärr när folk beställer smörgåsar av tanten där. Hon är nämligen lite döv, så många säger: "Fattar du?! Mackan!" till henne. Vilket jag givetvis tar som att någon ropar på mig. Men nu har jag fått nog.

Du har aldrig funderat på att byta fik?
– Nej, men på att fimpa henne. Han en kompis som gör sånt för 100 spänn. Men nu blir det så att jag byter namn istället.

Så, vad blir ditt nya namn?
Fattaru-Carl Gustf. Det låter lite kungligt, liksom.

Till sist, vad önskar du dig mest av allt just nu?
– Att jag hade 100 släng.

The Sartorialist semestrar i Klövsjö

Den kände amerikanske bloggaren och modefotografen The Sartorialist är på skidsemester i Klövsjö.
– Jag älskar att åka skidor, och Klövsjö är så himla toppen. Jag älskar maten också – det finns en fantastisk våffelstuga här. Man får välja mellan blåbärssylt, hallonsylt, jordgubbssylt eller hjortronsylt. Givetvis tar man hjortron! Det är ju dyrast!

onsdag, december 27

Uppföljaren till 'Djävulen bär Prada' är här

Uppföljaren till den uppskattade långfilmen "Djävulen bär Prada" har premiär redan i början av 2007. I "Barnen från Frostmofjället bär Prada" ser vi familjen Wahlgren som barnen från Frostmofjället som nu växt upp – och bär Prada.

Sill inlagd på sjukhus


Ett stort parti sjuk sill påträffades utanför Gräsös kust i veckan – sillen fick tvångsomhändertas och läggas in på sjukhus. Hajar ni? Inlagd sill! Haha!

Goldensohn dragplåster för Playstation 3

Lanseringen av Playstation 3 har skjutits upp flera gånger, men den som väntar på något gott får bara vänta ett par månader till. Nu avslöjar speljätten EA att man dessutom har skrivit kontrakt med Sara Goldensohn på Kanal 5 för två eller tre PS3-speltitlar fram till 2010.
– Det känns som ett naturligt steg i min karriär, men jag hade aldrig drömt om att EA skulle ringa, säger Sara till Fantasinyheter.

Vad går spelet ut på?
– Att vara mig – Sara Goldensohn!

Och för de som inte känner dig, vad gör du?
– Är executive producer, liksom. Dum fråga! Nu vill jag gå och käka ett slags bröd. Vi hörs!

Almqvist hade fel

I nästan 200 år har biologen Carl Jonas Love Almqvists (1793-1866) tes om svenska krusbär – att endast Sverige har dessa – varit en vedertagen sanning. Men nu hävdar en grupp specialister i Norge att Almqvist var ute och cyklade, och har dessutom fotograferat* flera svenska krusbärsbuskar på norskt territorium.

Sveriges ÖB Håkan Syrén är både glad och ledsen.
– Jag är både glad och ledsen, säger Håkan Syrén.

Varför?
– Jag är ledsen för att Carl Jonas Love Almqvist hade fel. Här har man gått och trott att vi är ensamma om svenska krusbär i hela sitt liv, och så får man det serverat "in one's face", om du fattar vad jag menar.

Och glädjen?
– Jag antar att jag måste resa till Norge och hämta krusbär. En resa piggar alltid upp i vintermörkret.

* Med en vanlig kamera som en av specialisterna köpt för egna pengar

Stureplan satsar på rotfrukt

Tidningen Stureplan, som själva kallar sig "Sveriges mest omtalade lyxlivsstilmagasin", lanserar en ny rotfrukt. Chefredaktören Alex Schulman är entusiastisk.
– Det är som en blandning av morot och rättika, men med en lite halväcklig bismak av lax. Vi kallar den schlättika, kort och gott. Den kan sälja som fasiken!

Vore det inte smartare att ta fram en god rotfrukt?
– Nej, för fan! Nu kör vi på det här!

tisdag, december 26

Fantasinyheter publicerar exklusivt första kapitlet ur Sigge Eklunds nya roman

Författaren och blogg-ciceronen Sigge Eklund utkommer i mars med sin nya roman 'Varulvsvalsen'. Fantasinyheter har fått möjlighet att publicera det första kapitlet ur boken. Vi önskar med denna sena julklapp alla våra läsare en god fortsättning!

VARULVSVALSEN
AV: SIGGE EKLUND

Kapitel 1: När vi lärde oss att dansa varulvsvals

"Det var en sen höstdag och den skulle gå till historien som början på slutet.
Men det visste inte jag. Och det visste inte du.
Men det här var den hösten vi lärde oss att dansa varulvsvals.
Vi hade åkt ut till stugan och du läste högt ur manualen.

"Varulvsvals påminner till stor del om vanlig vals. En, två tre. En, två, tre."

Vi klippte ut varulvstassar i papper och lade dem på golvet enligt instruktionerna.
Minns du? Vi fick stänga alla fönster, det blåste ju så mycket.
Men sen dansade vi. Varulvsvals.
Du. Jag. Och vinden."

Arne Hegerfors varumärkesskyddar ordvits

Sportkommentatorn Arne Hegerfors har lämnat in en ansökan angående varumärkesskydd av en ordvits.

– Ja, det stämmer. Den här ordvitsen skall bli min och bara min.

Vilken ordvits gäller det?
– Vad tyst det är i badrummet? Ja, hon badar stumbad.

Tunga namn bakom uppsättningen av 'Bananer i Pyjamas'


Det blir skådespelarna Sven Wollter och Jan Malmsjö som axlar mantlarna och banandräkterna i upsättningen 'Bananer i Pyjamas' på Kungliga Dramaten i Stockholm. Suzanne Osten regisserar och hon berättar om arbetet bakom pjäsen:
– Ja, den största nöten har ju varit att bestämma vem som skall vara B1 och vem som skall vara B2 men efter mycket om och men och långa diskussioner med Sven och Jan har vi kommit fram till att Jan blir B1 och Sven blir B2. B1 är ju lite av åldermannen, en ciceron i gruppen så det passar Jan utmärkt. Jag har förlagt handlingen till modern tid vilket jag tror kommer att passa till den specialkomponerade musiken som framförs av Koop.

söndag, december 24

Men hallå där, Markus Mustonen!

Men, hallå där Markus Mustonen i Kent som byter namn till Markus Julmustonen över julhelgen.
– Moi, vittu.

Även Oldsberg i limdrama


Det limmas friskt på västkusten just nu: Knappt har nyheten om Basshunters äventyr torkat in, när årets julvärd i SVT, Ingvar Oldsberg hamnar i klistret.
– Det var under "På spårets" julfest som Ingvar klistrade fast sig själv i en trappa. Troligen för att, ursäkta vitsen, limma på den tävlande Natalia Kazmierska, säger Oldsbergs kollega Björn Hellberg.

Inforad: I skrivande stund jobbar tre städare på att få loss Ingvar till julsändningarna i SVT.

Revolutionerande Pelle Janzon-upptäckt

Det har varit känt sedan länge att operaångaren Pelle Janzon var upphovsmannen till såväl förrätten Pelle Janzon samt huvudrätten Janssons frestelse. Nu har operaforskare kommit fram till att det inte är allt som Pelle komponerat. Även ramsan "Pelle plutt, plutt, plutt" är ett verk av Pelle Janzon.

– Ja det är en del gamla brev som vi kommit över i vilka framgår att det är Pelle som ligger bakom ramsan. Tydligen är det en självupplevd historia där Pelle skulle ta sig över ett vattendrag men hans ena tå förolyckades och fick opereras på plats under primitiva omständigheter, säger operaforskaren Robert Ludlum.

lördag, december 23

Ebba von Sydow talar ut om klädbytena

Veckorevyns chefredaktör Ebba von Sydow deltog i Bingolottos uppesittarkväll som panelmedlem i rimmarstugan och förbryllade TV-tittarna med att under kvällen synas i inte mindre än tre kläduppsättningar. Frågorna har varit många så Ebba har valt att tala ut hos Fantasinyheter.

– Ja alltså, det är inte så konstigt egentligen. Jag är en modeintresserad tjej som är mån om att se snygg ut så när jag i första akten fått senap på min klänning och råkat göra en prick på den med en sån där dutt-penna så bytte jag helt enkelt kläder. Man kan ju inte se ut hur som helst!

Och det andra klädbytet?
– Ja, då skes jag ner mig.

Skes?
– Hälften fes, hälften sket. Fick byta igen. Inga konstigheter.

Mer trubbel för Yin och Yang

Ryktena om en återförening av duosymbolgruppen Yin & Yang verkar ha varit ytterst överdrivna. Strax efter lunch amerikansk tid lämnade istället Yang in en stämningsansökan vid domstolen i Berkely, Kalifornien. Samtidigt lär Yin ha ansökt om skilsmässa vid samma instans.
Fantasinyheter har utan framgång sökt båda parter för en kommentar. Yins manager Hansi Friberg låter hälsa att "det är locket på än så länge", men att han febrilt jobbar på att de ska kunna lösa tvisterna i godo.
Friberg vill inte kommentera ryktet om att bråket ska ha utlösts av den påstådda affären mellan Yin och Yangs flickvän, Lindsey Lohan.

Vättern ersätts med bollhav

Smålands län är dödströtta på Vättern. Efter massiva påtryckningar från länets invånare töms nu Sveriges näst största sjö och fylls igen – med bollar. Det berättar Jönköpings kommunalråd, Eva Röse, i ett pressmeddelande idag. Hon skriver:
"Vi tror att Vättern spelat ut sin roll som traditionell sjö. Let's face the fact att ingen jävel någonsin badar i den här pisskalla pölen och att det bara är sinnesslöa som har sina båtar i den. Nu kör vi på med bollar ett tag så ser vi hur det känns. Alla älskar bollar! Och om det mot förmodan inte lirar så fyller vi den med vatten igen. God jul, alla boll-lovers!"

Näringsliv: Nytt superföretag slår upp dörrarna

Det har varit tyst ett tag kring reklambyrån Hall & Cederquist, tills Lars Hall för en kvart sedan ringde Fantasinyheter från restaurang Gondolen. Vi lät banda samtalet.

Fantasinyheter, nattredaktionen?
– Ja tjena, Lars Hall här. Du, jag är lite på pickalurven, det ska jag inte sticka under stol med. Men ja, nu sitter jag här på Gondolen och dricker lite drinkar och ska strax blada ner till Tranans julfest men först vill jag bara berätta en jävla spännande grej, hörru du?

Vi lyssnar.
– Bra, haha! Jo, du minns Hall & Cederquist, va?

Givetvis.
– Just det. Well, vi sålde ju till Y&R 1997 men du. Nu har vi skramlat ihop ett jävla fint gäng här sörru, jag och Janne (Cederquist, reds anm) har fått kontakt med en grupp kanadensiska komiker, två musiker från USA (bilden) och en kille som är med i ett band, kanske från Hornstull. Det nya namnet blir Suburban Kids With Biblical Names in the Hall & Oates & Cederquist.

Vilken medlem i Suburban Kids with Biblical Names är det?
– Vilken tror du? Den högre så klart! Hörs sen! Nu måste jag dra till Tranans julfest!

P J Anders Linder tror på varulvar

Svenska Dagbladets politiska chefredaktör P J Anders Linder skriver i en krönika idag att han tror på varulvar.

– Det stämmer. Och jag är livrädd! Många säger för att trösta mig att varulvar inte finns och jag har förvisso aldrig sett en varulv. Men jag tror mer på varulvar än jag tror på vargar och jag har aldrig sett en varg i hela mitt liv. Heller. Jaja, nu sitter jag på restaurangen Bröderna Olsson och dricker vitlöksshots tills bevisad motsatsen.

Du, vad står förresten P J för?
– Pyjamas.

Basshunter klantar sig med superlim

Det var på förmiddagen idag som artisten och låtskrivaren Basshunter skulle laga en vas – då råkade han dessvärre limma ihop sina fingrar.

– Mgmnh mnmlm gnmhng mngnhm!

Och tydligen även sin mun.

Så firar kändisarna julen. #24: Kjell Sundvall

Hur firar du jul, Kjell Sundvall?
– Ja idag är det ju dan före dopparedan och då blir det traditionsenlig uppesittarkjell. Det innebär att jag får vara uppe hur länge jag vill – och är det! Jag räknar med att vara uppe till ca 23 på årets uppesittarkjell, det kommer att bli riktigt ball!

Fotnot: I och med detta har vi öppnat lucka 24 i serien "Så firar kändisarna jul" vilken också är den sista. Nu åter till de ordinarie fantasinyheterna. Vi hälsar en God Jul till alla våra läsare?

Så firar kändisarna julen. #23: Alex Schulman

Hur firar du jul, Alex Schulman?
– Jag kommer att fira jul i Danmark eftersom jag, peppar peppar ta i trä, har haft turen att få min tandrad utställd på museum. Det är Ripley's Belive It Or Not-museum som visar upp dem så om ni har vägarna förbi, kom och kolla in dem! På själva julafton tänkte jag hänga nåt pynt i dem, tänderna.

Moneybrothers hatlåt nära knäcka musiktidningen Ondskan

Benjamin Hill, chefredaktör på musiktidningen Ondskan rasar sedan han fått veta på att Moneybrothers nya singel är en hatlåt riktad mot honom och hans tidning.

– Ja, det är den där "Dom Vet Ingenting Om Moz" men det vet vi visst det! Som att han lirar gura, har hög frisyr och att han var med i The Smiths! Det är i och för sig också allt vi vet men ändå, säger Ondskans chefredaktör Benjamin Hill.

Gamla Brogatan och Viktor Brobacke

Många har hört av sig till Redaktionen angående att de har svårt att skilja på Gamla Brogatan och Viktor Brobacke. Fantasinyheter hjälper självklart till med en liten lathund.

Viktor Brobacke:
  • Spelar trombon med Moneybrother, Club Killers, etc

    Gamla Brogatan:

  • Spelar inte trombon med Moneybrother, Club Killers, etc
  • Så firar kändisarna julen. #22: Otto Sjöberg

    Hur firar du jul, Otto Sjöberg?
    – Vem är det? Vad säger du? Va?! Vad fan. Helvete också. Alltså, det är verkligen skönt att ha grävt ner huvudet så här i juletid – jag rekommenderar det varmt! – men man hör lite dåligt, bara. Hallå? Vem är det? Haallåå?

    Så firar kändisarna julen. #21: Astrid Lindgren

    Hur firar du jul, Astrid Lindgren?
    – Det blir här i Nangiala med några tjejkompisar. Vi sitter väl uppe sent och och fnittrar och sen har vi kuddkrig, så brukar det bli.

    fredag, december 22

    Så firar kändisarna julen. #20: Familjen Tainton med Blossom Tainton Lindquist i spetsen

    Hur firar du jul, Familjen Tainton med Blossom Tainton Lindquist i spetsen?
    – Jag kommer hem till Themba Tainton på morgonen, där vi äter julfrukost. Sedan tar vi tuben till David Tainton, där vi kör lite curls och bakar. Sedan åker vi taxi till Kelly Tainton och lunchar, och därefter hämtar vi upp vår okända bror Sven-Erik Tainton, knallar över till Kevin Tainton och eventuellt någon annan Tainton innan vi drar hem till pappa Graham Tainton på middag. Sedan delar vi ut julklappar, lyssnar på goatrance och – om det vill sig väl – röker lite hink.

    Ny DJ-duo irriterar Terry Ericsson

    Fantasinyheter har tidigare rapporterat om Terry Ericssons bror Jerry Ericsson och hans flytt till Stockholm. Jerry skulle försöka få jobb som ekonom men enligt uppgifter till Fantasinyheter blir det ett annat yrkesval. När Fantasinyheter försöker nå Jerry Ericsson för en kommentar är det hans bror Terry som svarar.

    – Ja, vad fan vill ni?

    Vi undrar om det är sant att din bror, Jerry Ericsson, inte alls kommer att jobba som ekonom?
    – Nä, det verkar fan inte bättre. Han och Tom Pyl har tydligen startat en DJ-duo under namnet Tom & Jerry.

    Vad är din kommentar till detta?
    – Jag är jävligt lack, för Tom är från början min kompis och Jerry skulle hit och jobba som ekonom. Jag låter honom bo här och allt. Äh, jag vill inte snacka om det här faktiskt och dessutom måste jag in och äta nu.

    Så firar kändisarna julen #19: Christer Fuglesang


    Hur firar du jul, Christer Fuglesang?
    – Det gör jag genom 50% traditionellt julfirande med julbord, julklappar och julkramar, och 50% filande på ett pressmeddelande där jag avslöjar mitt kommande projekt; att ta mig till jordens fitta.

    ... "jordens fitta"?
    – Mitten. Det varma. Magman.

    Clitspit rasar: Härenstam INTE medlem

    Som Fantasinyheter tidigare rapporterat om har tv-profilen Magnus Härenstam tatuerat in en klitoris i pannan. Nu rasar mp3-bytarforumet Clitspit över tilltaget.

    – Det är uppenbart att han gjort så här bara för att bli inbjuden, säger en av sitens grundare. Det känns som ett spjut i magen på oss! Säg inte att han lagt in en liten loska där också, då... Näe, då vet jag inte vad vi gör.

    Magnus Härenstam är oförstående inför utbrottet. Men uppskattar uppmärksamheten
    – Loskor har jag aldrig varit intresserad av, däremot att skapa publicitet för Göta Kanal 2. Vilket jag nu gör. Igen. Jag är fan the mean, green publicity machine.

    Så firar kändisarna julen. #18: Nils Petter Sundgren

    Hur firar du jul, Nils Petter Sundgren?
    – Jag skall kolla på Moulin Rouge Gladiator på DVD och tajja.

    Studio Pop-gänget startar coverband

    Panelen och programledaren för Studio Pop, det vill säga Jonna Bergh-Wahlström, Per Sinding-Larsen, Karin Magnusson och Lisa Milberg, startar ett coverband som enbart kommer att spela musik av The Beatles. Per Sinding-Larsen berättar om vem som gör vad:
    – Ja, Lisa är ju Ringo. Dels för att hon kan spela trummor skitbra, dels för att det var ett krav från hennes sida att få vara Ringo. Jag är John därför att jag liksom är ledaren. Jonna är Paul och Karin är George. Vår femte osynlige beatle är han som producerat Dr Bombay och Arash. Vi kan tänka oss att framföra låtar av andra kvartetter. Är inte Queen också fyra? PAX FÖR ATT VARA HAN MED MUSCHEN!!!

    Så firar kändisarna julen. #17: Ingmar Bergman

    Hur firar du jul, Ingmar Bergman?
    – Ja, hörru du. Jag brukar ju fira på Fårö, med lite olika barn som kommer förbi, men i år ska jag faktiskt resa bort redan på lilljulafton. Flyger till Manchester med Ryan Air och där tar min gamla vän och vapendragare Shaun Ryder emot, så får vi väl se vad vi hittar på. De har ju inte julbord i England! Eller ja, bord har de ju och jul också, men ja, skit samma. Bez, Kermit, Shaun – det brukar bli ganska kladdigt, om du förstår vad jag menar.

    Hallon ansöker om namnändring

    I dagarna har vi kunnat läsa om orten Fjuckbys ansökan om namnändring i media, något som fått orten omskriven i internationella sammanhang också. Nu kommer den första efterföljaren: bäret hallon, som gärna vill få ett nytt namn.
    – Ja, hur kul är det att vara röd och alltid, alltid, alltid bli jämförd med och rimmad på "ollon"? Så där kul, kan jag säga.
    – Utomlands funkar det bättre, i England och USA reser jag under namnet Raspberry. Det låter coolt. Så jag skulle gärna se att jag hette rasbär här också. Då skulle nog folk inte våga jävlas med mig!

    Idol-Erik lägger språkforskandet på hyllan

    Fantasinyheter har tidigare rapporterat om att Idol-Erik börjat med språkforskning sedan han kom tvåa i musiktävlingen Idol i TV4. Nu verkar det som att även denna karriär går i kras.

    – Gosse, det här var inte min grej! Ibland får man för sig grejer helt enkelt... Jag satt på min kammare och klurade på olika språkliga grejer, jag höll på att bli galen. Och vilken tid det tog! Det gick ganska bra, jag kom på att necessär och necessary har likheter och i necessären har man ju allt som är necessary! Sånt där tycker jag är otroligt häftigt och det var det som drog mig till språkforskandet från början. Känslan när man gör en sån upptäckt, när man ba, shit här är jag, Idol-Erik, ute och bryter obruten mark! Den känslan är otrolig. Helt otrolig. Fan du. Vet du vad. Jag skall inte alls sluta språkforska. Det här är bara början.

    Så firar kändisarna julen. #16: Bröderna Herrey

    Hur firar ni jul, bröderna Herrey?
    – Vi är ju djupt troende som du kanske minns så självklart firar vi Jesus födelsedag med pompa, ståt och kristna värderingar. Vi har köpt födelsedagspresenter till Jesus, bland annat senaste 24-boxen och Louie har bakat en marsipan-tårta med Jesus fejs på. När vi firat klart själva födelsedagen har vi en springtävling runt huset om vem som skall korsfästas.

    Lastminute utökar

    Webbplatsen Lastminute har framgångsrikt sålt teaterbiljetter, hotellbokningar, prylar och framförallt resor till hela Europa de senaste åren. Nu satsar företaget på en helt ny nisch: Hasch. Det berättar vd:n Po Tidholm.
    – Vår affärsidé bygger på att människor är ute i sista minuten. Oavsett vad det gäller ska vi tillhandahålla varor och tjänster för människor som inte har nästa kvartals agenda klar. Många resenärer tillhör den här typen.
    Lastminute har länge sonderat terrängen inom andra branscher och nu alltså fastnat för hasch.
    – Ja, kolla på knarkbranschen, där har vi ännu större möjligheter! Det är jättemånga haschrökare som har dålig framförhållning, för att inte tala om att de har kasst närminne. Här kan vi göra mycket goda affärer.

    Inforad: Lastminutes haschförsäljning börjar den 1 januari.

    torsdag, december 21

    Så firar kändisarna julen. #15: Singing in the rain-gänget

    Hur firar ni jul, Singing in the rain-gänget?
    – Vi skall vara hemma hos Kalle (Dyall, reds anm.) och spela Rappakalja. Det är Singing in the rain-gängets favoritspel helt klart. Sen skall Singing in the rain-gänget byta julklappar. Alla i Singing in the rain-gänget har köpt en julklapp för runt hundringen och sen lottar vi ut dem men man kan också byta med varandra efter att de öppnats. Sen tar vi LSD.

    Hej Konsument!

    Tidningen DN:s fredagsbilaga "På Stan" presenterar inom kort Kakmonstrets val ur Stockholmsfloran under sin populära vinjett "Hej Konsument!". Fantasinyheter kan redan nu presentera hans svar.

    Senaste impulsköp: Viktor och Rolfs jacka från H&M.
    Bästa promenad: Humlegården.
    Favoritdryck: Husets vita!
    Äter lyxmiddag på: Mandus i Gamla stan.
    Favoritgata: Sveavägen.
    Bästa förfestmusiken: Scissor Sisters.
    Reser helst till: tonerna av Dolly Parton.
    Bästa mikromaten: Har ingen mikro.
    En bra gå bort-present: Spa- eller ansiktsbehandling.
    Älsklingsljud: Trafik och tunnelbana.
    Senaste upptäckt i Stockholm: Fotostudion LeStudio långt, långt bort vid Norrtull typ.
    Favoritgalleri: Lars Bohman.
    Tidning jag gillar: Bang.
    Favvosajt: afterdark.nu - såklart!
    Favoritförort: Telefonplan.
    Fikar gärna på: Café 60.
    Favoritbutik: Åhléns/Solo.
    Bästa lunchställe: Corner.
    Favoritgrönsak: Avokado.
    Favoritfärg: Någon slags blågrön onämnbar färg.
    Favoritmärke: Apple.
    Favoritdjur: Dvärgschnauzer (en hund alltså).
    Bil: Nej, aldrig i livet.
    Världens bästa nu levande regissörer: John Cameron Mitchell och Suzanne Osten.
    Stjärna jag vill träffa: Adorable Liza Minnelli.
    Klädkonto per månad: Alltför mycket för alltför lite.
    Motionerar: Jobbar på det.
    Mode jag aldrig vill se igen: Gillar inte hög midja-trenden.
    Bästa fyllekäket: Det där falafel-stället vid Stads biblioteket.
    Dansar helst till: Madonna.
    Senast gnolade: Carla Bruni & och då kan du snacka om att gnola!
    Senaste fyndet: Drugan RuPauls självbiografi.
    Bästa romanen: Peter Nilsons Rymdväktar-böcker.
    Bästa diktsamlingen: Bodil Malmstens samlade.
    Favoritprodukt på apoteket: Revigör har jag inte testat, men det är nog nästa stora grej.
    Fulaste färgen på kläder: Orange.
    I min dvd-spelare: L-Word och The Celluloid Closet.
    Beställer i baren: Det som går att dricka.
    Användbar pryl: Ipod.

    Så firar kändisarna julen. #14: Kitty Jutbring

    Hur firar du jul, Kitty Jutbring?
    – Genom att inte behandla personuppgifter som avslöjar ras eller etniskt ursprung, politiska åsikter, religiös eller filosofisk övertygelse, eller medlemskap i fackförening. Jag behandlar inte heller personuppgifter som rör hälsa eller sexualliv.

    Svenska spel lanserar Svenne & lotto

    Vid en presskonferens i Sundbyberg avslöjade Henrik Modén på Svenska spel nästa års stora nyhet: Svenne & lotto.
    – Ja, det är precis vad man tror, säger företagets talesman, ett spel med Svenne Hedlund – som jag för övrigt undrar huruvida han är släkt med Metropolis-Peter Hedlund? – där han drar nummer och så ska man ha de numrena på en lapp som man köpt av oss.
    Men Svennes vapendragare och fru Lotta då, hur kommer hon in i det här?
    – Var jag någonstans otydlig i min förklaring av spelet? Hon är inte med, utan troligtvis hemma och äter, säger en märkbart irriterad Henrik Modén.

    Magnus Härenstam tatuerar in en klitoris i pannan

    Magnus Härenstam dök upp på premiären av den nya filmen "The Black Dahlia" och visade upp sin nya tatuering – en klitoris i pannan.

    – Ja, det är för att göra PR för "Göta Kanal 2" som jag tatuerat in en klitoris i pannan. Det var Florman PR som spånade fram idén och jag nappade direkt.

    Hur ser du att en klitoris tatuerad i pannan gör reklam för den här filmen?
    – Well, nu skriver ju Fantasinyheter om filmen, inte sant?

    Så firar kändisarna julen. #13: Clap Your Hands Say Yeah!

    Hur firar ni jul, Clap Your Hands Say Yeah?
    – Vi firar en alternativ jul, en blandning mellan traditionellt julfirande, hanukah, Tony Hawk-spelen och 30-talets Tyskland. Det brukar bli rätt knasig stämning faktiskt!

    Så firar kändisarna julen. #12: Hedi Slimane

    Hur firar du jul, Hedi Slimane?
    – Jag har precis läst boken "Diceman" av Luke Rhineheart och tycker att det är otroligt fascinerande att låta slumpen, eller ödet om du så vill, bestämma vad som skall hända. Så jag har gjort lite tabeller och grejer och kommer att låta de och tärningen bestämma. Så här ser en tabell ut till exempel:
    1. Julskinka
    2. Fish'n'chips
    3. Majonäs
    4. Lakrisal
    5. Majs
    6. Pomerans

    Tomten kommer ut

    Tidningen Expressens artikelserie om förslag på nya fruar åt Tomten får vår älskade julfigur att se rött. Givetvis ringde vi upp Tomten för en pratstund.
    Varför är du så upprörd över Expressens artiklar?
    – Därför att de tar för givet att jag är straight! Det är åt helvete!

    Men är du inte det då? Jag menar – Tomtemor och det?
    – Varför tror du hon heter Tomtemor och inte Tomtefru, pappskalle?

    Aha, på så sätt. Hon är alltså lite av en...
    – Världens största faghag, ja.

    Till sist, vad önskar du dig mest just nu?
    – En featureartikel i Connoisseur, om du fattar vad jag menar? Den där Peder Lamm är en riktig läckerbit!

    Så firar kändisarna julen. #11: Gustav Gelin

    Hur firar du jul, Gustav Gelin?
    – Det blir hemma i Orminge med familjen. Brorsan (Martin Gelin, reds anm) kommer hem från Brooklyn också och har tagit med lite soja så det blir verkligen toppen, för vi har tänkt om lite i år. Vi brukar äta julbord, men den här julen ska vi istället ha japansk buffé. Vi ska även byta namn till い/イ, men jag är osäker på om det hinner gå igenom till själva julafton. Högst på min önskelista står geishakulor som, enligt vad jag förstått, är en japansk specialitet.

    Språkrådet vänder tvärt i särskrivningsfråga

    Språkrådets (före detta Språknämndens) chef Olle Josephson säger idag via en pressrelease – ett press meddelande som de säger – att de "tvär vänder" i särskrivningsfrågan.
    – Vi hade kommit till en punkt då det blev rött under vart eviga ord i Microsoft Word för att vi skrev ihop allt. Nu är vi trötta på det och kommer att sätta mellan slag så ofta vi kan. Kort fattat kan man säga så här: Jag är döds trött på alla jävla förstå sig påare som tycker att det ser konstigt ut med sjuk gymnast, super glad, eller andra sär skrivna samman satta ord. Nu slipper vi röd färg i Word och då är vi jätte nöjda. God jul helg, för resten!

    Edvard Munchs 'Skriet' – inte vattenskadad

    Medierna har rapporterat om att Edvard Munchs kända tavla "Skriet" har blivit vattenskadad och kanske inte går att restaurera. Nu kommer dock nya rön från konstexperten Karl Thor då det visat sig att tavlan inte är vattenskadad utan att det helt enkelt är stilen tavlan är målad i som skapat förvirring.
    – Ja, det är sådär den ser ut. Det har den alltid gjort, säger konstexperten.

    Så firar kändisarna julen. #10: Victoria Bergsman

    Hur firar du jul, Victoria Bergsman?
    – Babodibaboda, tralala, hahaha. Youkiyou, I love you, babelou, babela. Mocketimocketi, booooooou. Höhö. Hoho. Siggewee, broo, saggewoo, brie! Flippetiflopp. Chuke-chew, tjacke-tjo. Blu blu blob.

    Så firar kändisarna julen. #9: Laleh

    Hur firar du jul, Laleh?
    – Jag ser mig själv som en morot för hela svenska folket, bara så att det står klart. Givetvis älskar jag julen, det är ett måste om man är så flippig och liksom mysig som jag är. Ser du liksom hur mysigt bilden av mig tittar på brödtexten här? Supermysigt! Ja, så kanske jag cyklar ner till Stadsmissionen med Cornelis (Vreeswijk, reds anm) i lurarna och snackar lite politik. Men framför allt så fullkomligen spolar jag i mig kött.

    onsdag, december 20

    Kjell Häglund byter namn

    Journalisten Kjell Häglund byter namn. Det nya namnet är Dr Kjell Häglund, om jag får be.

    Vi söker Kjell Häglund.
    – Dr Kjell Häglund, om jag får be?

    Ja precis, är det du?
    – Ja, det är jag.

    Vad är det här med namnbytet Kjell, är det inte en konstig grej att heta?
    – Dr Kjell Häglund, om jag får be, om jag får be.

    Ja det får du.
    – Tack.

    Så firar kändisarna julen. #8: Mats Rubarth

    Hur firar du jul, Mats Rubarth?
    – Min jul blir en transcendental resa. En inre resa. Jag kommer att ligga på rygg på ett bord med utsträckta armar. I ena handen en frukt. Den symboliserar liv. I den andra handen en lapp. Den symboliserar information. Runt om mig har jag tänt ett hundratal levande ljus. Jag har ritat ett pentagram i blod på bröstet. Så här har jag firat jul sedan jag var barn, svårt att bryta en sådan tradition.

    Enkät - Vad önskar du dig i julklapp?




     













    Varning för bluffmakare

    13-årige Pontus Jansson blev mycket besviken då han köpt vad han trodde var den nya spelkonsolen Nintendo Wii från köp och sälj-siten Blocket.se. När han kom hem och öppnade paketet innehöll det istället singer/songwritern Tomas Andersson-Wih som nu bytt namn till Tomas Andersson-Wii.

    – Ja, jag får mycket mer attention med mitt nya namn, jag säljer som fan. Om sen folk blir besvikna så är det... synd.

    Så firar kändisarna julen. #7: Heikki Vesa

    Hur firar du jul, Heikki Vesa?
    – Det blir ett enda långt rajtantajtan och hålligång från morgon till kväll! Jag skall dansa med lampskärm på huvet! Jag skall ha brallerna i knävecken! Jag skall måla fan på magen! Och jag skall ha dopp i grytan. Om du fattar vad jag menar. Fattar du vad jag menar? Sån där julmat. Det är nåt man doppar. I en gryta. I guess. Klart slut från mig, Heikki Vesa.

    Linda Bengtzing har blitt galen!

    Artisten och programledaren Linda Bengtzing, 25, har blitt galen.

    Linda, vad är det egentligen som hänt?
    – Jag har blitt galen. Spritt språngande.

    Ok. Vad innebär det här för din karriär?
    – JAG ÄR DROTTNINGEN AV MALTESER!

    Drottning?
    – Lima!!! Gaganousch. Babanuss. Papasonic.

    Nu hänger vi nog inte med riktigt?
    – Keso, keso, keso, hur många gånger skall jag behöva säga det? Eller tälja? Nog är nog, sa den lille pekmansvalsflingerklåparen. Hihi! Hess, hess. Jamen nämen jamen nämen. Lisbeth Palme. Draganov Praganov, kan språket förbistra även snålblåst som nämen har du sett en sån sööööt!

    Tack, Linda Bengtzing, och lycka till med allt.
    – Tittut.

    Moneybrothers hatlåt nära knäcka tidningen Fast Food

    Magnus Lilienström, chefredaktör på snabbmatstidningen Fast Food rasar sedan han fått veta på att Moneybrothers nya singel är en hatlåt riktad mot honom och hans tidning.

    – Ja, det är den där "Dom Vet Ingenting Om Kabanoss" men det vet vi visst det! Som att det är en skitgod korv med olika kryddor i, och den kan till exempel vara polsk! Det är i och för sig också allt vi vet men ändå, säger Fast Foods chefredaktör Magnus Lilienström.

    Så firar kändisarna julen. #6: Peder Lamm

    Hur firar du jul, Peder Lamm?
    – Väger mussla, så klart, höhö! Det ska du ha klart för dig, att det är jävligt hetero hemma hos mig på julen. Alltså, en jävla massa brudar! Brudar, brudar, brudar. Och brudar! Om det kommer någon snubbe så bryter vi arm, men det gör det inte för det är mest brudar hos mig, höhö, så käkar vi biff och bea – det vanliga käket när jag deffar. Hörru, nu måste jag lägga på för jag blir så avtänd av att snacka med dig – jag taktikrunkar fram till julafton. Vi hörs!

    tisdag, december 19

    Så firar kändisarna julen. #5: Susanna Popova

    Hur firar du jul, Susanna Popova?
    – Först brukar jag göra ett avkok på intressanta rester vi har i kylen. Sedan rullar jag ihop mig själv till en liten boll och rullar ned för olika trappor. När det är klart brukar även långkoket vara klart att stjälpa upp i små skålar. I övrigt ser jag på Kalle Anka och mailar lite till en mailinglista jag är med på, precis som alla andra. Det är väl inget fel i det?

    Så firar kändisarna julen. #4: Vaclav Havel

    Hur firar du jul, Vaclav Havel?
    – Jag firar inte jul. Jag firar maizena. Mjölet.

    Så firar kändisarna julen. #3: Amelia Adamo

    Hur firar du jul, Amelia Adamo?
    – Jag brukar inte direkt fira, det sköter Thorbjörn (Larsson, reds anm). Själv kör jag på som vanligt och smeker saker från morgon till kväll.

    Du smeker... saker?
    – Precis. Men är det en hobby eller en livsstil frågar du dig?

    Nja...
    – Och jag svarar: Både och. Det är sinnligt, det är kvinnligt. Hahaha.

    Så firar kändisarna julen. #2: Zinedine Zidane

    Hur firar du julen, Zinedine Zidane?
    – Först kommer jag att dricka den här skålen med glögg som jag just gjort. Sedan kommer jag att färdas nedför Champs-Élysées meddelst hoppsa-steg. Excusez-moi. Je dois aller à l'intérieur et manger.

    Bandet Bros utsatt för märklig händelse

    Bandet Bros, populära på 80-talet, drabbades under måndagen för en märklig händelse.

    – Vi gick in i en affär sa goddag vad har ni här, kan man möjligtvis köpa "strumpor" här? Men då sa de bara: "Nej tyvärr, nej tyvärr för...
    Detta är en liten stamp i golvet-affär
    stamp i golvetaffär, stamp i golvet-affär
    detta är en liten stamp i golvet-affär,
    stamp i golvet är det enda vi säljer här!"

    – Vi blev mycket förbryllade och gick ut ur butiken, säger bandet Bros.

    Så firar kändisarna julen. #1: Povel Ramel

    Ny vinjett på Fantasinyheter; "Så firar kändisarna julen". Här kommer vi att berätta, hela vägen fram till jul, hur olika kändisar kommer att fira sin jul. Häng med! Först ut, Povel Ramel.
    – Oj oj oj, var skall jag börja? Jag älskar julen! Vi har en väldigt tradtionell jul i vår familj. Julmat, julklappar och så där. Det enda unika vi har är en grej som heter "knäcka nötterna" som härstammar från Dalarna. Då går alla män ut på baksidan och sparkar varandra på pungen, skithårt.

    Julen hotad – Benjamin Syrsa kräver fantasilön

    Det verkar redan som det inte blir en vit jul för de flesta men det är inte allt. Nu väntas fler käppar i julhjulet i och med att programledaren Benjamin Syrsa hotar att ställa in det populära TV-program som han varje jul medverkar i.

    – Han har blivit galen, syrs-fan! Han vill ha hur mycket pengar som helst. Vi funderar nu på att hitta en ny programledare, syrsa eller motsvarande insekt, säger Eva Hamilton VD på SVT.

    Inget annat du vill tillägga?
    – Som vad?

    Ja... som att du måste in och äta?
    – Nej, jag får vara ute hur länge jag vill. Fråga på.

    Ok... Var har du köpt den där blusen?
    – På ett ställe i Sturegallerian.

    Coolt. Är... det kul att vara VD på SVT?
    – Ja, det är väldigt spännande.

    Äh, vafan. Vi måste in och äta! Sorry!
    – Ok, synd!

    Amelie från Montmartre läggs ned

    Den kända filmen Amelie från Montmartre kommer från årsskiftet 06/07 att läggas ned. Nedläggningen innefattar inte bara alla kända kopior (VHS, DVD, 35 och 16 mm) av filmen utan även alla som klippt sig i Audrey Tatous frisyr, adopterat hennes uppsyn, velat och vill ligga med tjejer med samma uppsyn och de som placerat nämnda personer på en piedestal som någon fantastiskt och perfekt.

    Det är FN som tillsammans med bl.a. svenska UNICEF och Röda Korset fått igenom resolutionen i de flesta av världens länder. Utom Belgien!
    – Vi tycker att filmen är grym, säger Belgiens president Gustav Bahr. Och så är hon snygg. Och musiken är också bra. Vad fan, what's there not to like?

    Kofi Annan är av annan åsikt.
    – Jag är av helt motsatt åsikt. Alltså jag tycker precis tvärtom. Det måste bort.

    Jerry Ericsson flyttar till Stockholm

    Jerry Ericsson, bror till musikjournalisten, DJ:n och korrläsaren Terry Ericsson, flyttar till Stockholm. Efter fem år i Kalmar och ett kort studieuppehåll i Göteborg styr han nu kosan norrut. I Stockholm skall Jerry försöka få jobb som ekonom eller, om det skiter sig, ta livet av sig.

    måndag, december 18

    Fantasinyheter avslöjar: Anna Sjödins nya jobb

    Anna Sjödin har bara varit arbetslös i något dygn, men redan nu kan Fantasinyheter avslöja hennes nya jobb: som chefredaktör för tidningen Resumé. Hon kommer dock inte att ta Viggo Cavlings jobb, utan komplettera honom på ett banbrytande sätt.
    – Det är långt ifrån klart exakt hur det ska funka, men modellen är att jag ska verka i Viggos anda och sitta fast på honom lite som de där helfestliga optikerna i tv-reklamen för Synsam, haha. Det kommer verkligen att se för jävla kul ut, säger Anna Sjödin.

    Sport: Tre kronor laddar upp

    Landslaget i ishockey, Tre Kronor, laddar just nu upp för årets sjunde VM.
    – 2008 ska vi ha ännu flera VM, säger en kille som eventuellt håller på med sporten i fråga (vi glömde fråga), och fortsätter:
    – Målet är två i månaden – alltså 24 VM per år. Det är lagom och helt i linje med intresset för sporten, ishockey alltså.

    söndag, december 17

    Farväl Falkenberg vinner ytterligare pris

    Jesper Ganslandts kritikerrosade film "Farväl Falkenberg" har vunnit flera åtråvärda priser över hela Europa. I helgen kan ytterligare tre priser adderas till listan: Kommunens godaste paj, DM i varpa samt silver vid Ungerns delfinal till Eurovision Song Contest.

    Nya möjligheter utgår – ny vecka till trots

    Imorgon, måndag, börjar återigen en helt ny vecka. Men de som hoppas på nya möjligheter enligt uttrycket "Ny vecka, nya möjligheter!" kommer att bli besvikna då alla nya möjligheter för veckan dragits in på grund av budgetskäl/Lasse Holm.

    Startfältet klart till Sveriges bästa DJ-bar

    Sveriges bästa DJ-bar är en tävling där Sveriges bästa klubbar gör upp om vem som är bäst på musik. Varje deltagande lag har sex minuter vardera att visa vad de går för bakom skivspelarna och det är publiken som avgör vem som är vinnaren.
    Den 28 januari på Café Opera i Stockholm är det alltså återigen dags att kora Sveriges bästa DJ-bar. De tävlande är;
    Debaser, Jeriko (Malmö), Berns, In och äta, Bliss (GBG), Trafiket, Café Opera, Café Vetekatten, Fredsgatan (12), Pablo Pinones-Arce, Grodan, Stadt, Marie Laveau, Några killar med krulligt hår, Metro, Lambada, Piteå dansar/ler, Obaren (Sturehof), Olssons Video & Solarium, Bingo Royale, Sodom/Gomorra, PeaCock (GBG), Disneydags, Uppåt Framåt (GBG), Världens minsta vattenkanna, Tuben och Lidl (Gamla Tip Top).

    lördag, december 16

    Leif GW Persson: "Känner mig risig"

    Kriminologen Leif GW Persson har drabbats en mycket ovanlig sjukdom: Huden har blivit pixlig.
    – Jag tror att det kan bero på att jag i mitt yrke har träffat många kriminella.

    För ett tiotal år sedan gick Woody Allens humorfilm "Harry bit för bit" på bio. Där får vi bland annat stifta bekantskap med en skådespelare som blivit oskarp.
    – Jag såg den på biograf Draken, säger Leif GW. Tyckte att den var hur kul som helst. Nu när något liknande drabbat mig är jag inte lika road. Jag känner mig helt enkelt jävligt risig.

    Flera läkare har undersökt Leif GW, men varken lyckats hitta någon orsak till, eller någon bot på, pixligheten.
    – Det är ett mysterium, men vi hoppas på att lösa det snart, säger Leifs läkare Wendy Rådström.

    Den stora bokbluffen

    Författaren Håkan Nesser, vars film "Kim Novak badade aldrig i Genesarets sjö" går på tv i kväll, har ljugit hela Sverige i ansiktet. Det hävdar litteraturvetaren Lena Smedsaas i en artikel i tidskriften Bang.
    – Om vi säger så här: Jag skinny-dippade rätt friskt i varenda israelisk sjö jag kom över ett tag. Kim (Novak, reds anm) var inte direkt någon badkruka, hon heller.
    Så du hävdar att Kim visst badade i Genesarets sjö?
    – Så sant jag heter Smedsaas.

    fredag, december 15

    Helgpyssel: Så länkar du till Fantasinyheter

    Många har hört av sig till redaktionen och frågat hur man länkar hit till Fantasinyheter. Svaret är enkelt:

    1. Smörj in dig på underkroppen med salva, matfett eller nåt annat kladd du har hemma.
    2. Skriv in följande text: "Fantasinyheter" på din hemsida eller blogg.
    3. Tejpa igen dina bröstvårtor med svart tjock tejp. Ett kryss över varje skall det vara.
    4. Länka texten du skrev på punkt 2 till URL:en: "http://fantasinyheter.blogspot.com/"
    5. Tryck på knappen. Njut.

    En annan fråga har varit om man tjänar något på att länka till Fantasinyheter och svaret på det är både ja och nej men nu kan vi inte snacka mer för vi måste in och äta.

    Ernst-Hugo Järegård gör rösten till Shrek

    I den tredje filmatiseringen av monstret Shreks liv blir det Ernst-Hugo Järegård som gör den svenska rösten till den gröne gynnaren en hel värld lärt sig att älska.

    – Vi använder oss av avancerad digital teknik för att reproducera Ernst-Hugos röst. Som när Bono sjöng duett med Frank Sinatra, berättar en tekniker på Dreamworks.

    Men varför inte ta någon levande skådespelare, till exempel Claes Malmberg?
    – Men... han är väl inte bög?

    Hallå där Robert Laul som lanserar en ny sport på Gärdet i helgen

    Hallå där fotbollsbloggaren Robert Laul som lanserar en ny sport på Gärdet i helgen!
    – Jo, men tjenare!

    Berätta, vad kommer att hända?
    – Det blir stora tält, mitt på Gärdet, det blir mat och dryck och förhoppningsvis familjer, sportintresserade och världspress. Fast JAG kommer såklart att rapportera om den nya sporten först av alla, det är lite därför jag kommit på den.

    Kan vi få höra lite om själva sporten?
    – Ja, den heter Laulbandy och det av flera anledningar. Anledning nummer ett är att det inte är innebandy, anledning nummer två är att det inte är utomhusbandy, anledning nummer tre är att det är jag som kommit på den och anledning nummer fyra är att det är typ som bandy.

    Hur kan den varken vara inne eller ute?
    – Allt sker i ett tält. Där man liksom rivit remsor. Det är både inne och ute. Det är svårt att förklara. Det är Laul!

    Kan man säga att Fantasinyheter är första nyhetsorgan att rapportera om den nya sporten Laulbandy?
    – (tystnad)..... DAMN YOU FANTASINYHETER! DAMN YOU!!!
    (klick)

    Fadde Darwich på tjejkalas

    Det har nått Fantasinyheter att föredragshållaren Fadde Darwich har varit på tjejkalas. I dagsläget är det också allt vi vet, men vi ska försöka rapportera löpande under dagen och står i ständig kontakt med Aftonbladets blodhund Richard Aschberg.

    Uppdatering, 12.34: Richard Aschberg kör runt på stan och snackar med tjejer. Han låter hälsa att det kan vara ett "kallt spår" – ingen tjej har hört talas om att det är kalas idag.

    Uppdatering, 10.42 (lördag): Richard har gått under jorden, Fadde lär vara på Sourze-redaktionen. Vi på Fantasinyheter bidar vår tid i hopp om att sanningen en dag ska komma fram.

    Hip hop-gruppen FFL i skottdrama

    "Förstörda för livet" (FFL) en hip hop-grupp som bland annat gjort sig kända med låtar som "En genväg till framgång (Pappa betalar)" och "Mer pengar, mer brudar, mer deg" hamnade natten till fredagen i ett skottdrama i centrala Göteborg. Det uppges ha varit en uppgörelse mellan detta band och ett annat – "Göteborg Brass Band" (GBB), även de från Göteborg. Uppgörelsen lär ha gällt att GBB aldrig fäller ner locket på toalettstolen vilket till slut fick FFL att koka över. Ingen kom under skottlosningen till skada även om en anonym polisman vid Göteborgspolisen snabbt tillägger "Tyvärrr. Ibland önskar man bara att de gjorde slut på varandra så att vi slapp allt det här".

    Teddy Lucic gör cameo i The Sopranos

    Den kände backen från landslaget i fotboll, Teddy Lucic, gör en cameo i den amerikanska TV-serien "The Sopranos".

    - Det stämmer, jag skall dyka upp som mig själv, Teddy Lucic, en back i Svenska landslaget i fotboll som behöver hjälp med att wastea en snubbe. Skall bli fett kul, säger Teddy Lucic.

    Buju – inte 100 procent straight?

    Reggaestjärnan Buju Banton har flera gånger nekats att uppträda i Europa, på grund av hans djupt homofobiska texter. Men nu säger han till Fantasinyheter att han inte har något emot att ligga med killar "once in a while".
    – Du vet, det kan bli lite enformigt med poonanny – det friskar upp att snaska lite kotte då och då.

    Uffe Larssons julskiva stöter på patrull

    Uffe Larssons julskiva "Med Banjo i Banjul" har stött på problem och kanske inte hinner komma ut till julhandeln. Det visar sig att Uffe inte har rättigheter till sin favoritlåt "B-L-O-S-S-A, B-L-O-S-S-A, B-L-O-S-S-A, Glöggen heter Blossa!".

    Fotnot: Bilden är tagen innan Uffe födde ut sin son Havoc Larsson.

    torsdag, december 14

    Sofi Fahrman testar att baka

    Via Fantasnyheters tipstelefon får vi sent på onsdagskvällen ett anonymt tips om att Aftonbladets modelejon Sofi Fahrman ska testa att baka. Vi ringer genast upp.
    – Ja, haha, jag bakar just nu!

    Vad bakar du?
    – Ett slags bröd, tror jag!

    Tack då?
    – Hej då, Fantasinyheter!

    Sanna Bråding besviken - snuvad på Hollywoodroll

    Den Hollywoodroll som Fantasinyheter rapporterat skulle tillfalla Sanna Bråding visade sig vara ett Hollywoodtroll.

    - Den här gången var det dock jävligt nära, hälsar Sanna med ett skratt.

    The Beatles släpper ny skiva

    Någon gång under första kvartalet 2007 släpper popgruppen The Beatles sin nya skiva.

    Jacques ger upp

    En av Sveriges mest älskade poeter, mannen bakom boktitlar som "Returbiljett Polen", "Ett å' Två å' Tre å' Fyr!", "Streber", "Tiden i Malmö, på jorden", "Swiss Made", "Fläckar av liv", "Casanovas senare resor", "48 dikter från Österlen", "Hemstaden", "Den skräddarsydda sorgen", "L'heure bleue", "Shimonoffs längtan", "Mellan rotfrukt och måne", "Boulevarder och fågelsträck", "Vem är Nora Prentiss?", "Från dörren till hemligheten", "Handbagage", "Den sjungande kroppen", "Stjärnan i periferin", "Pornografens död", "Den elektroniska synden", "I ögonhöjd", "Septemberljus", "Dikter", "42 minuter från Paris", "Det omvända skriket", "Aptiten och ledan", "Den ofullbordade himlen", "Det stora preludiet", "Människan är vem som helst", "Oldboy", "Provliv 1-10" och inte minst "Hundra dikter", Jacques Werup, har fått nog att att heta så likt amfetamin, eller tjack som det också kallas.
    – Minst tre gånger i veckan ringer det någon lustigkurre-pundare som vill ha flödder, speed, pingis, tjack. Jag är dödstrött på det!

    Inforad: Just nu omgår en omröstning på Sydsvenskans hemsida om vad Jacques ska heta istället. I skrivande stund leder förslaget Alf Werup.

    Dansgruppen Bizazz tokexpanderar


    Dansgruppen Bizazz har länge bestått av två killar och tre tjejer. Nu söker man 1 100 killar och 1 550 tjejer för att forma världens största dansgrupp och sedan dansa in i Polen.

    Gud talar till jorden

    Gud har riktat ett meddelande till alla på planeten jorden.

    "Superkul med allt stöd, verkligen. Ni är alla helsköna som kör på utan att jag gör så mycket väsen av mig. Hur som helst, jag skulle behöva vara för mig själv ett tag. Skulle behöva tänka igenom en del grejer. Vem är jag? Vad gör jag här? Lite sånt. Tänkte resa runt lite. Hoppas ni förstår och chillar lite med bönerna. Annars kommer jag att strike down upon thee with great vengeance! LOL ;-)"

    "Raspen" funnen levande!

    Det var med stor glädje som man tidigt i morse fann den försvunne skådespelaren Göran Gillinger. Göran var en av landets mest populära skådespelare, mest känd för karaktären "Raspen" i TV-serien Rederiet i SVT när han plötsligt försvann och har sedan dess sökts av familj, vänner och myndigheter.

    - Vi hittade honom i en stuga i Småland. Han satt och spelade Halflife på en PC. Tydligen hade det börjat som en semester, att han behövde komma bort lite men sen hade han bara blivit kvar, säger en av poliserna som var först på platsen.

    Fantasinyheter riktar ett stort "Välkommen hem!" till Göran "Raspen" Gillinger.

    Man hyllade "Kvarteret Skatan" - utan att skämmas

    Polisen i Sundbyberg rapporterade idag till TT att man natten till idag arresterat en man som i en diskussion med en annan man på en kvarterskrog skall ha hyllat TV-programmet "Kvarteret Skatan" i Sveriges Television – utan att skämmas. Det var direkt efter att han yttrat orden "Jag tycker fan det är rätt bra jag!" som det blev dålig stämning på krogen. Folk skruvade på sig och några rörde sig mot utgången. Det var krogägarens direktlarm till 112 som gjorde att två uniformerade polismän snabbt kunde vara på plats och omhänderta mannen – en känd fyllerist – som idag verkar ångerfull men som ännu inte helt tagit avstånd från sitt beteende.

    Ny medlem i Feberfamiljen – Djungelfeber!

    Det populära bloggnätverket Feber.se, som består av bland annat Prylfeber, Bilfeber och Djurfeber, får i dagarna sin trettonde medlem – Djungelfeber! Det är Febers grundare Roger Åberg personligen som ligger bakom denna blogg som främst skall handla om att ligga med mörkhyade män och kvinnor.

    – Black is beautiful, säger Åberg från Djungelfebers högkvarter i Kapstaden.

    Bokmässan –06: "Här kommer en liten mus" kommer inte

    Natur & Kultur skickade under bokmässan i Göteborg ut ett pressmeddelande angående den i flera år utlovade boken "Här kommer en liten mus" av Marianne Flink. Fantasinyheter publicerar nedan ett utdrag.

    "Marianne Flinks bok 'Här kommer en liten mus', den avslutande delen i 'Här kommer..."-trilogin och direkt uppföljare till 'Här kommer en liten hatt', kommer inte att släppas.

    /.../

    Marianne själv är djupt besviken på sig själv och fattar inte vad som hände. 'Den var i princip färdig' säger hon. 'Sen kom jag inte längre'.

    /.../

    Som en direkt följd av detta kommer Natur & Kultur under våren –07 att sluta ge ut böcker helt och istället satsa på hundkapplöpning. 'Det känns mer aktuellt' säger Eva Schwarz, VD. 'Aktuellt, plus jävligt skojigt. Hundarna fattar ju inte att det inte är en äkta kanin. Dom kör på ändå. LOL.'"

    Bokmässan –06: Björn af Kleen smädad

    Vid den avslutande middagen under bokmässan i Göteborg råkade kulturjournalisten Björn af Kleen ut för ett grymt "skämt". På hans namnlapp var efternamnet stavat "Klen" istället för det etablerade – och korrekta – "Kleen". Björn själv är säker på att det var med flit.

    – Det var en handskriven lapp och man såg att avståndet mellan e:et och n:et var alldeles för stort. Det fanns utrymmer för minst ett "E" till där. Jag vet inte varför de gjort så här, vad fan har jag gjort liksom?

    Vad ska du göra nu?
    – Gå hem.

    Sen då?
    – Stanna hemma.

    För gott?
    – Som det verkar just nu, ja.

    Bokmässan –06: Pär Lagerkvist i blåsväder

    Det fortsätter att storma kring de amerikanska rönen Fantasinyheter rapporterat om tidigare. Denna gång kring Pär Lagerkvists klassiker "Dvärgen". Den främsta kritiken riktas mot det faktum att Lagerkvist valt att beskriva dvärgens längd i tum.

    – En orimlig måttenhet. Eller, låt mig säga: påhittad måttenhet, säger Jeanette Gunner på Bonnier Fakta. Ingen tumme är den andra lik, denna "person" Lagerkvist påstår sig ha träffat skulle isåfall ha dynamisk längd... Du hör själv hur löjligt det låter. Inget ont om riktiga dvärgar dock.

    När Fantasinyheter når Lagerkvist sent under onsdagkvällen blir han irriterad att höra anklagelsen.

    – Jag står inne på Spy Bar och ska precis se Nicolas Makelberge.... Men allt i boken är sant, bara för att Jeanette inte kan skilja tummen från pekfingret! (skratt)

    Men...
    – Fuck it! Fuck you! Fucked for life! *klick*

    onsdag, december 13

    Farfalle – i en klass för sig

    Vid den årliga pastamässan i Köln tävlade 90 olika pastasorter i att imitera djur. Farfalle slog tvåan spaghetti med makalösa 29 poäng.
    Länge såg det ut som om spaghettin – vid tillfället i en mycket trovärdig roll som vandrande pinne – skulle vinna. När juryn fick upp ögonen för farallen, som gestaltade en fjäril, var dock saken "biff".

    Moneybrothers hatlåt nära knäcka tidningen Allt om Resor

    Åsa Lundqvist, chefredaktör på resetidningen Allt om Resor rasar sedan hon fått veta att Moneybrothers nya singel är en hatlåt riktad mot henne och hennes tidning.

    – Ja, det är den där "Dom Vet Ingenting Om Kos" men det vet vi visst det! Som att det är en grekisk ö där man kan sola och bada och få könisar! Det är i och för sig också allt vi vet men ändå, säger Allt om Resors chefredaktör Åsa Lundqvist.

    Krister Henriksson upptäcker hår på kuken


    Skådespelaren Krister Henriksson upptäckte natten till idag hår på kuken. Han stod enligt uppgift och speglade sig när han såg något han inte sett förut.

    – Ja, det var liksom en antydan till ett litet krull. Där nere. Jag blev såklart skitglad. Vilka möjligheter som nu öppnar upp sig! Det här skall bli helball, kommenterar Krister.

    Fantasinyheter har sökt produktionsbolaget bakom TV-serien "Mordkommisionen" för en kommentar. Varför är i skrivande stund oklart.

    Logikgåtan fortfarande olöst

    Tv-serien "Värsta språket" är en av 2000-talets största tittarsuccéer, med runt 1,3 miljoner tittare per avsnitt. Sedan blev det lite "Dialektmysterier", men det har där emellan länge varit tyst om Fredrik Lindström. I kväll har han premiär med sitt nya program, men nu kan Fantasinyheter avslöja att Lindström tillbringat flera år med att försöka knäcka en av svenska språkets största gåtor: Att stava "logistik" utan "logik".
    – Jag jobbade som fan på det där, men det var banne mig i det närmaste omöjligt. Ett tag trodde jag mig vara nära en lösning genom att ersätta i:et med en etta. Det visade sig emellertid vara en återvändsgränd, säger en besviken Fredrik Lindström.

    Microsoft-gemet efterlyst av Interpol

    Vid lunchtid gick det internationella larmet – Microsoft-gemet är numera efterlyst i hela världen för en rad ekonomiska brott. Bland annat misstänks gemet, som rymde från en polisstation i New Jersey tidigare i veckan, för att ha förskingrat miljontals dollar från sin arbetsgivare, Bill Microsoft.

    tisdag, december 12

    Salt väldigt salt – enligt många

    Ett litet team av tyska vetenskapsmän har genomfört en stor studie med tester på både djur och människor, för att utröna vilka smaker de kände.
    – Resultaten är väldigt komplexa, säger teamets chef, Magnus Schmidt, och fortsätter:
    – Vissa saker som djuren och människorna fick smaka på, typ apelsinskal, smakade bäskt. Men det mest frapperande vi kom fram till var att många människor och djur enades om att salt hade en väldigt salt smak.

    Beckham byter lukt

    Mitt under europeisk silly season, under vilken det spekulerats i att David Beckham ska komma tillbaka och spela i England, meddelar "Becks" agent att världens kanske bäste fotbollsspelare byter lukt.
    – David har alltid luktat gott – Davidoff, Armani, Dolce & Gabbana... Old Spice, hahahahahahahahahahahahahaha. Det kommer han att i princip fortsätta med, att lukta gott alltså. Men med en klar air av kiss. Urin, alltså.

    Nöjesguiden börjar med skinka

    Gratistidningen Nöjesguiden har hittat ett nytt sätt att dra in pengar – genom att producera egen skinka. Charkuterierna är döpta efter tidningens chefredaktör, Daniel Sparr. Först ut, lagom till julhandeln, är den italienskinspirerade Sparrmaskinkan.

    Bonde söker frö

    Nu har bonden så fått sin fru. Men nu nalkas en ny uppgift – att hitta ett frö.

    – Det stämmer, jag har en lång lista på grejer att hitta så det kommer bli en massa TV-program med mig, Bonden, i spetsen, säger Bonden.

    TV4:s presstalesman Ett kilo räker berättar om de kommande programmen.

    – Bonde söker fru, Bonde söker frö, Bonde söker får, Bonde söker Bonde, Bonde söker Lök, Bonde söker 800 kg salsa, Bonde söker lax, Bonde söker en tröja som inte är allt för snygg men skön som fan, Bonde söker på hitta.se, Bonde söker gök, Bonde söker hål och Bonde söker frörrökmsoiemwssnsmsi.

    Snöbaskern – snart på var mans huvud

    Bokaktuelle frilansjournalisten och hobbyformgivaren Hannes Dükler har byggt en egen basker – av snö. Nu har brödföretaget Hattings fått upp ögonen för Hannes... hatt.
    – Snöbaskern kommer att säljas i vanliga matbutiker i hela landet. Den ligger i frysdisken och kostar ofattbara 29 kronor.

    På Hattings är man superglada över det smarta PR-tricket. Företagets presschef Monica Hällström:
    – Ja, vi gör ju djupfryst bröd och hetter Hattings. What's there not to gilla med det här skitsmarta PR-tricket?

    måndag, december 11

    Sanna Bråding klar för Hollywoodroll

    Vi har mest sett henne i TV och hört henne på radio den senaste tiden, men Sanna Bråding är ju främst skådespelare. Nu står det klart att hon fått en stor Hollywoodroll – filmen "Saw IV", med Sanna i rollen som utstuderad mördare, har premiär hösten 2007.
    – Pisskul! säger Sanna till Fantasinyheter.

    Ungdomar "dissar" Jonathan

    Marknadsundersökningsföretaget Temo har genomfört intervjuer med
    2 800 högstadie- och gymnasieelver. Frågan var: "Vilket är det bögigaste namnet?" 62 procent svarade Jonathan.

    Inforad: Boken på bilden handlar om en riktigt, riktigt bögig mås.

    Tjuvlyssnat kanoniseras

    Duon bakom webbplatsen Tjuvlyssnat.se, det vill säga Damon Rasti och Gloria Golmohammadi, ska helgonförklaras. Det meddelar Vatikanen sent på måndagens eftermiddag.

    Face Hunter-mannen skrämd till tystnad

    Mannen bakom bloggen Face Hunter – Face Hunter-mannen – har länge levt under dödshot på grund av sina kontroversiella åsikter om vad som är snyggt respektive fult. Nu lägger han ner sin blogg till förmån för plastic padding.

    Say hello till filmhistoriens största felhörning

    Den har citerats i miljontals sammanhang, Brian de Palmas klassiska gangsterfilm Scarface. Nu har dock filmvetaren Björn Kussofsky kommit med en avhandling som avslöjar världshistoriens största felhörning.
    – Egentligen säger Al Pacino "Say hello to my little pen".

    Varför säger han det?
    – Inte fan vet jag? Nu ska jag in och äta, vi hörs.

    Big Jim antagen till Forsbergs

    Supermodellen Big Jim har lagt karriären på hyllan, och vill istället jobba bakom kameran. Långt bakom. I dagarna blev det klart att han kommit in på reklamskolan Forsbergs.
    – Skitroligt, säger Big Jim. Visst inspirerades jag av min gamla bekant Prins Carl Philip, men jag har ändå kommit in helt utan hans hjälp.

    Våren 2008 ska Big Jim ut på arbetsmarknaden, och han siktar högt.
    – DDB känns helt rätt för mig! De gör helt wicked grejer för McDonald's. Vi får väl se om vi kommer överens.

    Adidas säger upp avtalet med Kent

    En av världens ledande aktörer inom sportswear – Adidas – har sagt upp sponsoravtalet med rockgruppen Kent. Kent medverkade till boomen där alla plötsligt skulle bära kostym och gymnastikskor men nu anser Adidas att Kent inte tillför varumärket något. Även kostymtillverkaren Tiger har tidigare sagt upp sina avtal med Kent men bandet hyser hopp då man skrivit på för Watski och Falu Rågrut istället. "Våtdräkt och knäcke for life!" lyder Kents kommentar till det hela.

    Eldskägg ny trend

    Det skall vara ett eldskägg i år, det fastslog Svenska Moderådet under Future Design Days. Det är den rådande fantasytrenden som gjort att det slagit så stort. Det är liksom hälften ansiktsbehåring, hälften svart magi. Väldigt poppis.

    – We see a giant explosion regarding firebeards at the moment, säger Toni – och Guy – på Toni & Guy i Stockholm.

    Nytt namn: "Isb"

    Lagom till årskiftet hårdlanseras namnet "Isb". Enligt Isb Johannesson är det en naturlig evolution där man förr i tiden hette Elisabeth, sedermera Lisbeth och nu slutligen endast "Isb".

    söndag, december 10

    Moneybrothers hatlåt nära knäcka båttidningen Vi Båtägare

    Lasse Genberg, chefredaktör på båttidningen Vi Båtägare rasar sedan han fått veta att Moneybrothers nya singel är en hatlåt riktdad mot honom och hans tidning.

    – Ja, det är den där "Dom Vet Ingenting Om Tross" men det vet vi visst det! Som att det är en tjock, tjock tamp som håller fast båten i marken! Det är i och för sig också allt vi vet men ändå, säger Vi Båtägares chefredaktör Lasse Genberg.

    Ladbrokes anklagar Magnusson för läggmatch

    Det är en rasande Peter Bengtson, vd på tipsbolaget Ladbrokes, som ringer Fantasinyheter på söndagskvällen.
    – Det är skandal – Peter Magnusson satt ju tyst en kvart i streck under "Parlamentet"! Schyffert fick ju göra hela jobbet. Är det konstigt att de förlorar då?

    Menar du att Peter Magnusson lät röda laget vinna?
    – Mer uppenbar läggmatch har jag aldrig sett under mina två år i branschen.

    Semikolon tar timeout

    Skiljetecknet semikolon har fört en tynande tillvaro sedan han sattes på bänken efter att ha vägrat ställa upp som vikarie för sin bror, kolon. Nu väljer alltså semikolon att ta timeout för att slippa pressen.
    – Det ska bli skönt att slippa all den här skiten. Journalisterna är på mig som jävla iglar, alltså! Igår var jag på Teatergrillen med en polare och tro fan att den där Ronnie Sandahl var där och skulle tjafsa om något gammalt skit. Nä, nu åker jag till stugan i Norrland.

    Men hur ska vi som gillar dig göra nu då?
    – Hur i helvete ska jag kunna veta det? Ge fan i att trycka på min tangent bara. Kör tankstreck som alla andra, det är ju så jävla trendigt.

    Michael Nyqvist måste gå in och äta

    Skådespelaren Michael Nyqvist gick idag söndag ut med ett pressmeddelande där han tillkännagav att han måste gå in och äta.

    Michael, vad menar du med det här meddelandet?
    – Ja, det är inte så krångligt egentligen och jag skulle älska att förklara allt men tyvärr kan jag inte prata mer just nu...

    För att?
    – Jag måste... jag måste in och äta.

    Oväntad hälsning i Horaces Nobeltal

    När Svenska akademiens ständige sekreterare Horace Engdahl för några minuter sedan presenterade Nobelpristagaren i litteratur Orhan Pamuk, avslutade han sitt långa tal med några rader på turkiska. Fantasinyheter sprang till översättaren och tobakshandlaren på hörnet för en snabb översättning:

    "Herr Pamuk.
    Det är en stor ost jag presenterar med Big Fred i Hässelby.
    Ligamenten i din buk är till stor glädje för samtliga laxar.
    Strömmingslåda? 'Ja, varför inte!?' säger vi på Akademien, haha.
    Hud, hud, så mycket hud i gyllene hornet.
    Vad får de all hud från – Tom Pyls container?
    Jag säger då det. Ska fan sitta här när kungen sover."

    Pascalidou och Paparizou gör upp i grekisk afton

    De är båda älskade i Grekland såväl som i Sverige.
    Men nu har de fått nog av varandra, och har bestämt sig för att göra upp. En gång för alla.
    "Må bästa grek vinna", säger ett pressmeddelande som dimper ner på redaktionen.
    Avsändare: Alexandra Pascalidou och Helena Paparizou.

    Hur ska ni avgöra vem som är mest grekisk?
    Helena: – Vi ska... tävla i souvlaki. Först lagar vi souvlaki, sedan äter vi den.
    Alexandra: – Vi äter den när vi har lagat den, kan man säga.

    ...Och hur avgörs det vem som vinner?
    Helena: – Alltså, det är flera grenar. Här gäller det att äta flest.
    Alexandra: – Souvlaki är grillspett, man ska äta många av dem.

    Vilka är de andra grenarna?
    Helena: – Dricka retsina.... Så mycket som möjligt.
    Alexandra: – Alltså, vi ska tävla i att dricka mycket retsina också.

    Något mer?
    Helena: – Sista grenen är brottning, grekisk-romersk.
    Alexandra: – Exakt! Vi ska brottas! Grekisk-romersk stil!

    Inforad: Tävlingen startar den 26 december på restaurang En till grek på Söder.

    Inga platta paket i jul?

    De senaste åren har försäljningen av "tunna" tv-apparater ökat enormt, men tusentals kunder känner sig lurade. Philip Zandén är en av de tv-köpare som klagat hos tillverkarna:
    – Ja, det står ju i annonserna och på paketet att tv:n ska vara flat, alltså smal. Men den här som jag har köpt är säkert sju centimeter tjock.

    Burken: Det nya poker

    Spelbranschen saknar verkligen en arvtagare till pokern, efter den boom som rått under de senaste åren. Särskilt som lagstiftningen drar åt tumskruvarna för bolagen behövs en ny fluga, och efter misslyckandet med introduktionen av mahjong utanför Asien har det gått trögt.
    Men nu lanserar det svenska företaget Ambrosia barnleken burken, fast för vuxna, på internet.
    – Det här kan bli hur stort som helst, säger företagets talesman, Per Strömbäck.

    Men hur går det till?
    – Spelet är skitlätt! Och kul! Alla utgår från en given webbplats, till exempel den här, som är burken. Sedan är en "han" och de andra surfar ut på andra sidor. Eller ja... Det är jävligt komplicerat förresten. Stäng av bandspelaren nu, hörru.

    Artisten 'Juvelen' byter namn

    Musikartisten Jonas Pettersson, mer känd som Juvelen ändrar nu sitt artistnamn.
    – Ja, innan hette jag 'Juvelen' men nu ändrar jag det till en juvel, alltså inte ordet juvel utan bilden av en juvel, själva känslan, förklarar Jonas.

    Lite som Prince och hans symbol?
    – Ja det kanske man kan tycka (skratt). The artist formerly known as Juvelen! (skratt). Fast jag är ju fortfarande juvel bara att det inte är själva ordet. Aja, det är lite svårt att förklara och ärligt talat är det killarna och tjejerna på Grand Annonsbyrå som hittat på det här så jag vette fan. Nu kan jag inte prata längre för jag måste in och äta.
    (klick)

    lördag, december 9

    Nytt rekord i VM i pizza


    VM i pizza avgjordes i veckan i USA och det var pizzabagaren Rob Smoughton som vann den prestigefyllda kategorin Snabbast pizza med rekordtiden 10-15 minuter.

    TV4:s tittarombudsman startar ungdomsgäng

    TV4:s tittarombudsman, Janne Andersson, chockade igår kanalens ledning genom att meddela att han tänker starta ett ungdomsgäng:
    – Vi kommer att driva runt på stan, kicka på lyktstolpar, lufta hojar, tjåla mobiler av folk och sånt. Dricka folköl och pissa i det fria. Fy fan vad kul det skall bli, säger Janne Andersson från sin villa i Sollentuna utnanför Stockholm.

    TV4:s VD Jan Scherman har i ett uttalande sagt att man inte är klar över tittarombudsmannens framtid på kanalen men att man tar avstånd från de aktiviteter som Janne Andersson säger att han skall ta sig för.
    – Nej, att stjäla och sånt hör INTE ihop med TV4, tillägger Janne Scherman med munnen full av korv.

    En tredje Janne, Janne Schaffer, blir förvånad när Fantasinyheter tar kontakt.
    – Vad fan ringer ni mig för, jag har inget med det där att göra?

    Nej, det har han fan rätt i. Förlåt. Det var dumt. Vi bara tänkte att... äsch.

    Bröderna Birro ger ut singelskiva


    Det blir Mark Seven som hjälper Bröderna Birro att genomföra sin dröm - en singelskiva med en cover på Chemical Brothers big beat-klassiker "Leave home" men där man ändrat texten till "The Birro brothers gonna work it out. The Birro brothers gonna work it out. The Birro brothers gonna work it out" Och så vidare.

    Hur känns det?
    – Görkul, fetta!

    Uppdatering: Nu ringde just Bröderna Birro (eller en av dem i alla fall, oklart dock vilken) och meddelar att B-sidan på singelskivan blir en cover på Fat Boy Slims låt Rockafeller Skank, nu med texten:
    Right about now, the funk soul brother Birro (ena)
    Check it out now, the funk soul brother Birro (andra)

    Hallå där, Nåid-Martin som lagt ett bud på Uppsala Universitet


    Hallå, där musikproducenten och låtskrivaren Martin Landqvist, kanske mer känd under artistnamnet "Nåid" eller smeknamnet "Nåiden" som har lagt ett offentligt bud på Uppsala Universitet.
    - Ja, hej hej!

    Stämmer det att du lagt ett bud på Uppsala Universitet?
    - Det stämmer. 900 spänn ligger budet på. Nu hoppas jag bara att de skall nappa.

    Hur bedömer du chanserna?
    - Goda! Jag har annars en liten buffert så att jag skall kunna gå upp lite men skriv inte det så att de får för sig något är du schysst.

    Vad skall du göra med universitetet om de accepterar budet?
    - Det skall vara typ som det är nu, det vore mest en kul grej men du jag kan inte prata mer nu, jag måste gå in och äta.

    Physalis lämnar kategorin frukt

    Idag höll Physalis en presskonferens på restaurang Victors i Malmö och tillkännagav att man har för avsikt att lämna kategorin frukt.

    - Det stämmer, jag drar! sade Physalis till Fantasinyheter.

    Vilken kategori man istället tänker tillhöra vill Physalis inte spekulera i för tillfället.

    The Knife skaffar tydligare roller

    Det går bra för The Knife, med syskonparet Olof och Karin Dreijer, men inom bandet finns en groende oro.
    – Det stämmer till viss del, säger Olof "DJ Coolof" Dreijer. Vi har alltid varit och hetat The Knife, men sen då? Vårt namn rymmer bara en kniv. Jag sa hela tiden att det var smartare att heta The Knives men Karin var helt oresonlig och när jag förlorat 19 sten-sax-påse i rad gav jag mig.

    Nu har bandet tagit kontakt med gestaltterapeuten Lasse Swärd, som ska hjälpa Karin och Olof att reda ut vem som är vad i The Knife.
    – Min spontana känsla var att Olof var skaft och Karin egg, men när man börjar rota i det är det inte så enkelt, säger bandets terapeut.

    Inforad: I februari ska The Knife relanseras med sina nya roller.

    fredag, december 8

    Kanada granskas av konkurrensmyndigheten

    Konkurrensverket och granskningsnämnden går nu samman för att granska Kanadas huvudstad Ottawa i sömmarna. Orsak? Givetvis att namnet Ottawa är så oerhört likt uttrycket "åtta, va?" som till exempel används i den mycket vanliga frasen "Vi ses klockan åtta, va?".

    Kanadas premiärminister Stephen Hawkins och dennes regering å sin sida hävdar att när Ottawa fick sitt nuvarande namn 1855 var den gångbara frasen "vi ses klockan åtta, vad?" med ett tydligt d. Spelar ingen roll, hävdar Jessika Gedin på Konkurrensverket som lagt fram förslaget att drottning Elisabeth II av England, som formellt är Kanadas överhuvud, ska byta namn på Ottawa till, exempelvis, Bulltofta.
    – Ja, varför inte? Det låter också fräsigt, och är nog ledigt eftersom det är typ 50 år sedan flygfältet lades ner. Eller kanske... Bulldofta?

    Anmälan lämnades in av nyblivne språkforkaren "Idol-Erik".

    Forskarkongress i helgen



    Drygt 20 forskare från hela världen håller i helgen en konferens på Stockholm World Trade Center vid Centralen. De ska utreda skillnaderna mellan Fanta och Jaffa. Doktorand Johan Baez från Lund är upprymd:
    – Jag har hela tiden hävdat att skillnaderna är milsvida, men min avhandling menar annorlunda. Det känns för jävligt, men ändå härligt att få träffa likasinnade och tala ut, om du fattar vad jag menar.

    Kina Fisksätras nya vänort

    Många svenska kommuner har vänorter, och Fisksätra vill inte vara sämre. I dagarna avslutades förhandlingarna med Kinas premiärminister Wen Jiabao om ett vänortskap. Ett nöjt Nacka-kommunalråd, Eric Josjö, skriver i ett pressmeddelande att man på det här sätter räknar med att höja turismen i Fisksätra med cirka 121 009 123 procent.

    Piteås Lucia-wildcard en oväntad profil


    Piteå-Tidningen tiger in i det längsta om vem som blir årets wildcard i omröstningen om stadens Lucia. Men Fantasinyheter kan nu från säker källa rapportera att det blir Busta Rhymes som kniper sista platsen.

    Mr Rhymes, hur kommer det sig att du är med i omröstningen om Piteås Lucia -06?
    – Well, lemme put it like this: Om de hade ringt dig, hade du tackat nej, fuckface? Exakt, det gör man bara inte. Det enda som är fucked är att jag inte kommit med förrän nu så jag hinner inte göra den PR tour jag velat. Fucked up, man.

    Men i Piteå låter man ju lotten avgöra?
    – Halleluja! Fuck man, ses där!

    Sport: Blod segrande ur segdragen fight

    (Las Vegas) Sent på fredagens eftermiddag svensk tid var det över. Den boxningsmatch som klassats som en av årtusendets blodigaste var över. Segrande ur striden gick blod, som i elfte ronden knockade uppstickaren vatten.

    – Gammal är äldst, skrek blod på presskonferensen.

    Men det var långt ifrån en lätt match – vatten fick ner blod för räkning två gånger. Men när den senare lade hela sin kroppsvikt bakom slagen kunde vatten inte stå emot.

    Ny klapp årets julklapp

    Nu kan Fantasinyheter som första svenskt nyhetsorgan avslöja att årets nya julklapp är pest och kolera. Det är en exalterad Joppe Philgren på Svenskt Näringsliv som ringer och berättar:
    – Vi började fråga oss varför man egentligen måste välja. Tillgång och efterfrågan är ju faktiskt fundamentet för västvärldens ekonomiska framgång. Dessutom tyckte hela styrelsen väldigt mycket om ”Skicka vidare” med lill-pojken från "Sjätte Sinnet" och Kevin Spacey.

    Vad har Haley Joel Osmond med saken att göra?
    – Va? Han var bra, bara. Bra och trovärdig.

    Inforad: Pest och kolera säljs på Åhléns över hela landet. Cirkapriset är 99 kronor.

    Anthony Mills upp och ned

    Forskare gjorde under dagen en revolutionerande upptäckt - artisten Anthony Mills är upp och ned.

    - Ja istället för frisyr har han skinn och istället för haka har en en frisyr, med hjälp av bland annat dessa slutsatser kom vi fram till att han är upp och ned. Testa att vrid på huvudet och kolla på honom upp och ned, då ser han ut som en helt vanlig kille. Fascinerande.

    Scanias Leif Östling lägger vantarna på Wii

    Scanias vd Leif Östling var en av de som köade utanför butiken Webbhallen i Stockholm natten till idag för att kunna köpa den hett eftertraktade spelkonsolen Nintendo Wii.

    Hur känns det?
    - Om jag säger så här... Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!, skriker Leif Östling och springer sedan iväg längs Sveavägen med båda armarna rakt upp i luften.

    Renée Voltaire har svängt på klacken

    Renée Voltaire, mest känd för sin hälsosamma mat och ett luddigt släktskap med en kille, har lämnat in sina pumps på en klackbar på Östermalm. Genom att få svängda klackar hoppas hon kunna återskapa känslan hon fick en kväll på Restaurang Pelikan i Stockholm.

    – Efter ett par GT började allt snurra. Jag rullade fram över golvet som en köttbulle i en smörad teflonpanna! Ha ha ha, det var skitfestligt faktiskt!

    Moneybrothers hatlåt nära knäcka modetidningen King

    Per Nilsson, chefredaktör på modetidningen King rasar sedan han fått veta att Moneybrothers nya singel är en hatlåt riktdad mot honom och hans tidning.

    - Ja, det är den där "Dom Vet Ingenting Om Boss" men det vet vi visst det! Som att de är grundade av en kille som heter Hugo Boss från Tyskland! Det är i och för sig också allt vi vet men ändå, säger Kings chefredaktör Per Nilsson.

    Få Darin till kaffet

    Nu kan du få tonårsidolen Darin "Darin" Zanyar till kaffet. Forskare har, tillsammans med Darins föräldrar, tagit fram en ny produkt de kallar farin. Farin är Darins kristalliserade tårar och ser ut och fungerar på samma sätt som sockerbitar. För att få tårarna har man visat Darin bilder på tonåringar med cancer. Forskningsledare Jörgen Odell berättar mer.

    – Det var en riktigt slug plan faktiskt, säger han. Det vi gjorde vara att ställa två små porslinskoppar under Darins ansikte, en under varje öga. Sen flashade vi bilderna. Jussi, 13. Märgcancer. Johanna, 15. Leukemi. Och så vidare – tårarna bara sprutade! Tror vi fyllde totalt 98 koppar.

    Darin själv låter hälsa via sin agent att farinet är jättegott – "precis som mitt favoritgodis, socker!" – och att han hoppas att alla mår bra.

    Personalen i chock – f.d. dagisbarn visade sig vara vuxen


    Jan-Axel Tax, 49, föreståndare vid Dagsklippan Frö Dagis i norra stor-Stockholm, är i chock. Ett av hans barn har blivit vuxet.

    – Det här är en person vi inte sett på många, många år, berättar han. Personen var elev hos oss i början av 80-talet, sen försvann han... vart vet vi inte. Men så igår kom han tillbaka. Utan att knacka gick han raka vägen in till mitt rum för att hälsa. Vuxen. Jag visste inte vad jag skulle göra, så jag slog ned honom och ringde sedan väktare som fick bära ut den slappa kroppen.

    Även övrig personal vid Dagsklippan chockades när de bevittnade händelsen och dagiset håller för närvarande stängt. När – eller om – de öppnar igen är oklart.

    – Det känns så klart supertråkigt, och jag lider med de föräldrar som måste stanna hemma med sina barn. Men det som hände igår... det är inte därför vi gör sånt här. Det får en att börja fundera. Har jag valt rätt i livet? Eller fel? Har jag valt alls?

    Mix Megapol byter slogan


    Radiokanalen Mix Megapol byter slogan. Den nya lyder:

    En gåtfull blandning mellan nya och gamla låtar.

    Orsaken till bytet är främst på grund av att ingen minns den gamla, men också för att den nya känns grym, berättar Jonnie Åkestam, copywriter på reklambyrån Åkestam Holst.

    Sloganen kommer att lanseras genom att sägas ca 40 000 gånger i följd mellan 09:00 och 18:30 lördagen den 9/12.

    Ett uttalande kommer sällan ensamt

    Nu står det klart att ett uttalande sällan kommer ensamt. Oftast har det föranletts av något, till exempel en händelse eller annat uttalande, alternativt följs det upp av en händelse eller annat uttalande.

    Christer Fuglesangs rymdfärd misslyckad på grund av soppatorsk

    250 meter - så mycket närmare rymden kom Christer Fuglesang på den rymdresa han tog sig för natten till idag. Därefter drabbades han av så kallat 'soppatorsk' och fick återvända till planeten Jorden. Se video.

    Ainbusk Singers gör debut i UFC

    Nu är det äntligen klart att den gotländska sångkvartetten Ainbusk Singers gör debut i UFC - The Ultimate Fighting Championship. Kvällen före nyårsafton går de upp i ringen på MGM Grand, i Las Vegas, USA. Så här ser matcherna ut:

  • Annelie "The Wall" Roswall vs. Tito "The Huntington Beach Bad Boy" Ortiz
  • Birgitta "Biatch" Jakobsson vs. Chuck "The Iceman" Lidell
  • Josefin "Knuckles" Nilsson vs. Joe "Daddy" Stevenson
  • Marie "The Nilssonator" Nilsson-Lind vs. Kenny "Kenflo" Florian

    Det här känns heilkul, kommenterar Annelie.
  • Otack utgår till förmån för pengar

    Otack - det som tidigare setts som världens lön utgår nu till förmån för pengar. Från och med den första januari är pengar världens lön.

    torsdag, december 7

    Erland Josephson reciterar "Jag vill ha en egen måne"


    Kulturtipset: I helgen på Teater Tribunalen reciterar Erland Josephson hela Ted Gärdestads gamla hitlåt "Jag vill ha en egen måne". Trots att det inte är på samma plats eller ens samma kväll som konserten med Scissor Sisters så har Erland marknadsfört sig själv och framträdandet som ett förband till dem, något som förbryllar musikbranschen.

    Erland, du skall recitera "Jag vill ha en egen måne" på Teater Tribunalen till helgen?
    - Det kan du ge dig på!

    Kan man få höra en bit?
    - Jag vill ha en egen måne som jag kan åka till
    Där jag kan glömma att du lämnat mig
    Jag kan sitta på min måne
    Och göra vad jag vill
    Där stannar jag tills allting ordnat sig

    Är det Ingemar Bergman du sitter med på bilden?
    - Ja, han är phet.

    Varför marknadsför du dig som förband åt Scissor Sisters?
    (klick)

    Killar med krulligt hår de sötaste


    Det var vid gamla tjejgängets årliga återträff som man äntligen kunde klubba svaret på frågan som stötts och blötts i princip sedan jorden skapades. Killar med krulligt hår är de som är de sötaste. "Så himla söta", lät ett juryutlåtande.

    Tryckfels-Nisse i blåsväder igen


    Tusentals musik-fans fick sin livs besvikelse när de i helgen gick till nattklubben Tegelbruket i Täby utanför Stockholm för att se sina idoler i bandet "Pluxus" - bara för att istället mötas av en gladiator som heter "Plexus".

    - Jag är jättebesviken, sade en av besökarna som betalat 80 kronor i inträde.

    Tryckfels-Nisse i blåsväder igen


    Tusentals Gladiatorerna-fans fick sin livs besvikelse när de i helgen gick till nattklubben Teatron i Stockholm för att se sin idol "Plexus" - bara för att istället mötas av ett band med rötterna i Täby som heter "Pluxus".

    - Jag är jättebesviken, sade en av besökarna som betalat 80 kronor i inträde.

    Kultur - det nya sneaker

    Många påstår att "kultur" är det nya "sneaker" - det vill säga att det som nu är det flavor of the month bland landets hipsters är typ att gå på teater till exempel. Ett bevis i mängden på att så är fallet sägs vara att Boutique Sportif fått in den hett eftertraktade "Bapehyllan" – en bokhylla signerad klädmärket A Bathing Ape.

    Tidningen Allt om Fritidshus & Trädgård byter namn!


    Resumé skriver i dagens nätupplaga att tidningen Allt om Fritidshus & Trädgård byter namn. Allt om Fritidshus & Trädgårds nya namn blir Allt om Fritidshus, Trädgård, Jakt, Fiske, Terry Ericsson, Matte, Hi-fi, och Sex.

    - Namnet Allt om Fritidshus & Trädgård är osexigt, säger chefredaktören Eva Bermann till Resumé. Allt om Fritidshus, Trädgård, Jakt, Fiske, Terry Ericsson, Matte, Hi-fi, och Sex däremot är spänstigt och spännande.

    Fantasinyheter ringde upp Eva Bermann.

    Kommer tidningen att skriva om fritidshus, jakt, Terry Ericsson, fiske, matte, Hi-fi, trädgårdar och sex?

    (Skratt.) – Nej, tok heller! Hur skulle det se ut i en tidning om fritidshus? Haha, det här måste jag berätta för mina kollegor. Vi hörs.

    Statens ljud- och bildarkiv byter namn/inriktning

    Natten till idag bytte Statens ljud- och bildarkiv namn/inriktning. Det/den nya namnet/inriktningen "Statens ljud-, bild- och majsarkiv" hoppas man kunna "sitta" i folks medvetanden redan till våren. Den nya profilen är framtagen av reklambyrån Grey i Stockholm.

    Hasse Breitholtz och Coop gör gemensam sak


    MTG-koncernens vice VD, Hasse Breitholtz, och Kooperativa förbundet har tillsammans med strategibyrån FutureLab tagit fram en ny gemensam slogan. Uppdraget sägs vara värt cirka 20 miljoner kronor.

    Hasse Breitholtz förklarar:

    – Det har funnits en stolthet och något fint mellan mig och Kooperativa. När vi tog fram den förra gemensamma payoffen, Hans Hasse Domuskasse, trodde vi att den skulle bli en smal företeelse. Vi hade totalt fel, vilket så klart är fantastiskt roligt.

    Projektledare för Coop/Hasse Breitholtz-kontot på FutureLab är Rebecca Vinterbarn-Elg och hon är "svinnöjd" med den nya payoffen som nu ska rullas ut över landet:

    – Ja, det ligger så otroligt skönt i munnen. Smaka på det: Hans Hasse Coop-kasse! Hans Hasse Coop-kasse!

    Sladjan Osmanagic gör H&M-kollektion

    Samarbetet mellan Hennes & Mauritz och kändisar fortsätter. Efter Madonna har nu turen kommit till tv-profilen Sladjan Osmanagic, som ska designa en kollektion med tillhörande accessoarer.

    "Kollektionen SO by Sladjan speglar Sladjans tidlösa, exklusiva och glamorösa stil. Som väletablerad stilikon har Sladjan ett unikt inflytande på både trender och mode", heter det i pressmeddelandet.

    Debatt: Görel inte bjuden

    "Att arbeta som skådespelare är fantastiskt. Lönen är inte alltid toppen, heller inte arbetstiderna. Särskilt inte om man har barn och sånt. Och fringisar? Hallå – vilka fringisar?! Åtta ruttna rosor om man inte har någon släkt på föreställningen? Nja, det är ju inte som gymkort eller firmabil direkt. Återstår gör: Premiärerna.
    Ett tillfälle att andas ut lite. Kanske pussa någon kollegas kind. Träffa andra kändisar, äta snitt, se på film – you know the drill.
    Nu råkar jag ju vara en av landets mest kända skådisar i 47-årsåldern så jag har fått gå på en och annan premiär genom åren, vilket har skänkt mig mycket glädje. Alice Timander, Björn Borg, Cia Berg, Dr Alban, Eric Gadd, Fredrik Virtanen, Grynet Molvig, Harri