FANTASINYHETER

Cirkulera

2008-03-12T11:47:00.001+01:00

Här finns inget att se.
Allvarligt: Stick.

Vivendi Games ber om ursäkt – ersätter alla World of Warcraft-spelare

2007-12-12T07:59:00.000+01:00

Vivendi Games köpte för en tid sedan spelutvecklaren Blizzard Entertainment och deras MMORPG-succé World of Warcraft som trollbundit miljontals spelare världen över. Nu går man ut med en officiell ursäkt men lovar samtidigt att ersätta alla spelare som regelbundet spelat eller spelar spelet.

– Ja, vi har insett vad vår produkt har åsamkat och skall nu ersätta alla spelare för eftersatta och ibland helt utraderade vänskapsrelationer, föräldrar som inte spenderat nog med tid med sina barn, brist på utbildning och inspirationskällor och allt det där. Det blir lite av en tidig julklapp från oss på Vivendi, säger Tom Lindgren, PR manager på Vivendi Games.

Hur ersätter ni en spelare för till exempel en eftersatt vänskapsrelation?
– Ja, vi kommer att tillsammans med spelaren och hans eller hennes före detta kompis gå ut och hitta på nåt kul. Vi börjar med ett par öl på en bowlinghall kanske och sen går vi och tar en burgare. Ja, och några till öl, det brukar det alltid bli, haha.

Och då blir de kompisar igen?
– Det hoppas jag verkligen. Jag tycker att det är skitasynd att de gled ifrån varandra på det här sättet – över ett jävla dataspel! De var ju så här!
Tom Lindgren för samman sina fingrar. Så här.

AIK presenterar ny huvudsponsor

2007-12-04T14:33:00.000+01:00

Efter flera år med Åbro på tröjorna avbryter nu AIK samarbetet med bryggeriet.

- När vi skulle skriva en ny avtalsperiod tackade AIK helt enkelt nej när vi kom med ett erbjudande. De tyckte erbjudandet var för dåligt ergonomiskt sett, säger Camilla Widéen på Åbros marknadsavdelning.

"Gnaget" kommer nu istället att ha koreanska bilföretaget KFI Grobetög som sponsor enligt fotbollsbloggen baraben.com.

Yoga ger långt hår

2007-11-29T12:50:00.000+01:00

Två forskare i Belgien, Håkan Lidbo och Patrik Persson, har efter flera års studier lyckats fastslå att yoga ger långt hår.

– Vi har fastslagit det. Att yoga ger långt hår alltså, säger den ene.

– Skitlångt faktiskt, säger den andre.

Alla som inte dansar ÄR våldtäktsmän

2007-11-27T15:41:00.000+01:00

Musikgruppen 'Maskinen' har legat etta på Svensktoppen i fyra veckor med sin hitlåt 'Alla som inte dansar är våldtäktsmän'. Titeln har antagits vara ett skämt fram till idag då SIFO går ut med en rapport som styrker påståendet.

– Ja, vi frågade 1000 personer som inte dansade om vad de var för något. Och i nio fall av tio fick vi svaret "våldtäktsman". Så visst kanske inte just ALLA. Men i alla fall. De flesta av alla som inte dansar är våldtäktsmän. Alltid något, säger Beatrice Hasselströmsnöre på SIFO.

Carolina Gynning vill inte ligga

2007-11-27T13:28:00.001+01:00

TV-sajten Kanal5.se drar nu in en tävling i vilken förstapriset var att ligga med Carolina Gynning.
– De borde ha kollat med mig först, säger Carolina till FN.

Kanal 5:s presschef Per Lorentz är förvånad över att tävlingen är inställd.
– Det här får jag kolla på, det låter inte bra.

Bröderna Herrey adopterar liten apa

2007-11-20T22:10:00.000+01:00

Bröderna Herrey – alla tidigare aktiva i musikgruppen Herrey's adopterar en liten apa – för att de kan.

Varför har ni, bröderna Herrey, adopterat en liten apa?
– För att vi kan. Vi är bröderna Herrey. Vi lever utanför lagen. Vi bränner ned byar. Vi våldtar. Vi adopterar en liten apa.

Vad heter apan?
– Hampus.

Obotlig romantiker botad

2007-11-20T09:10:00.000+01:00

Den obotlige romantikern Marcus Törncrantz blev natten till idag äntligen botad från sin åkomma sedan forskare vid Linköpings Universitet kommit upp med ett botemedel mot romantik. Törncrantz uppges vara nöjd och går nu istället under namnet 'Den botade romantikern'.

Botemedlet som förväntas bli en storsäljare kommer att produceras av Pharmacia Upjohn och kommer att finnas tillgängligt via recept på Apoteket under varumärket 'Romanix'.

Apoteket tillbaka till kärnverksamheten

2007-11-17T10:23:00.000+01:00

Efter att ha varit apfritt i över 100 år smyglanserar nu Apoteket det de en gång byggde sitt imperium på: apor.
– Folk har glömt bort att man faktiskt kan köpa sin apa på apoteket, men nu är det löst. En fet reklamkampanj från Forsman & Bodenfors börjar rulla i nästa vecka för att kommunicera det här, säger Apollo Förnerud på Apoteket.

Gustav Gelin breddar med fastigheter

2007-11-17T09:16:00.000+01:00

Stockholmsprofilen, fotbollsskribenten, klubbkillen, riskkapitalisten och bloggaren Gustav Gelin breddar sin portfölj mot fastigheter.
– Det har varit en härlig tid med fonder och aktier, men nu känns den riskfyllda fastighetsmarknaden extra spännande.

Gustav kliver in på marknaden genom förvärv av en rad kontorsbyggnader, om totalt 24 000 kvadratmeter, i Nacka.
– I och med det här tar vi på allvar steget in på marknaden. Vi ser en mycket god potential i att vidareutveckla det bestånd som vi nu köpt och avser att göra fler förvärv, säger Gustav Gelin från en efterfest i Skatteskrapan.

Kavli lanserar vanlig jävla skinkost

2007-11-17T09:12:00.000+01:00

Mejeriföretaget Kavli lanserar i dagarna sin nya skinkost med namnet 'Kavli's Vanliga Jävla Skinkost'.

Men vaddå, Janne Kavli, är det bara vanlig skinkost?
– Ja. Vanlig Jävla Skinkost. Inga krussiduller. Inget tjafs.

Hur kommer det här sig?
– Våra andra produkter så som 'giftfri skinkost', 'skinkost utan dolda kostnader', 'barnens skinkost', 'kranmärkt skinkost' och 'skinkost som inte gjorts av narkomaner' har inte sålt så bra som vi hoppats på. Nu lanserar vi vanlig jävla skinkost för det är tydligen vad folk vill ha.

Kranmärkt skinkost?
– Ja, den hade en liten kran på sig, bara.

Magnus Uggla återfunnen

2007-11-17T08:58:00.000+01:00

Magnus Uggla återfanns tidigt på lördagsmorgonen uppger tidningen Metro idag.

– Den satt längst uppe i ett träd.

Facebook äger dina specerivaror

2007-11-17T08:45:00.000+01:00

Internetbaserade mötesplatsen Facebook som ägs av bland annat Microsoft och mediehuset Kristoffer Poppius äger inte bara dina fotografier utan även dina specerivaror, det uppger juristen Mango Kask* på advokatfirman MAQS.

– Ja, efter att ha studerat det avtal som alla medlemmar på webbplatsen Facebook ingår i när de registrerar sig så är det tydligt att Facebook och dess ägare har full utnyttjanderätt till dina specerivaror så som mjöl, kryddor och vissa mejerivaror. Dock ej ägg. Facebook kan när som helst komma hem till dig och laga ihop till exempel en saffranspasta med lax som de sedan har rätten att äta upp helt själva. Jag tycker det är vidrigt att inte skylta med detta bättre utan att man döljer det i ett komplicerat avtal.

* OBS: Ej fantiserat namn.

Mauro Scocco först i Sverige med avancerad cybernetik

2007-11-17T08:27:00.000+01:00

Den hyllade artisten Mauro Scocco har enligt uppgifter till Fantasinyheter intresserat sig för cybernetik och investerat flera miljoner i att utveckla teknik som skall förbättra hans kropp. Chefen för Mauros forskarteam bekräftar att det bland annat rör sig om en så kallad 'runkarm' som skall möta krav på att kunna runka av en normalbyggd man på under minuten – med rekordtider på under tio sekunder. Mauro själv är förtegen men säger dock att det inte är någon hemlighet att han alltid varit lite av en cyberpunkare:

– Det är inte någon hemlighet att jag alltid varit lite av en cyberpunkare.

Kavli lanserar skinkost utan dolda kostnader

2007-11-13T11:01:00.000+01:00

Mejeriföretaget Kavli lanserar i dagarna sin nya skinkost med namnet 'Kavli's Skinkost utan dolda kostnader'.

Men vaddå, Janne Kavli, det tillkommer väl inga dolda kostnader på skinkost?
– Nej, självklart inte!

Men varför heter den då skinkost utan dolda kostnader?
– För att det inte är några abbonnemangsavgifter, inga tilläggsavgifter, inga löpande avgifter, kortavgifter, ja inga dolda kostnader helt enkelt. Priset som står på tuben är det som du betalar – det är vår policy.

Suck.

Kavli lanserar giftfri skinkost

2007-11-09T11:23:00.000+01:00

Mejeriföretaget Kavli lanserar i dagarna sin nya giftfria skinkost med namnet 'Kavli's Giftfria Skinkost'.

Men vaddå, Janne Kavli, är det gift i all annan skinkost?
– Nej, nej! Gud, nej!

Men varför heter den då giftfri?
– För att den är det. Helt fri från gifter. Gifthalt: Noll. Zipp. Zillch. Zürich. Nada. Knyppel. Tomt. Slut. Kalebass. Zirap. Inget. Stjärnstopp.

Ok, men då kan man ju lansera till exempel radonfri skinkost?
– Eh, nej det går inte tyvärr.

Innehåller skinkosten radon?
– Ja. eller nej! Eller.. Eller ja. Eller vafan. Vilket är asbest och vilket är radon?

Nu är det nog dags för dig att gå in och äta tror jag.
– Äntligen! Tack!

Fnurra på tråden för Martin och Cissi?

2007-11-07T12:00:00.000+01:00

I en öppenhjärtlig intervju med FN berättar Cecilia Ehrling, mer känd som Let's Dance-Cissi, att livet med Martin Lidberg inte alltid är en dans på rosor[sic].
– Ibland känns allting bara för jobbigt. Till exempel i fredags när vi hade ätit en mysig middag hemma och jag föreslog att vi skulle köra "sten, sax, påse" om vem som skulle ta disken.

Vad hände då?
– Martin, som ju hör rätt dåligt med sina blomkålsöron, tyckte jag sa "bensax, påse" och kopplade mig blixtsnabbt i värsta turkiska bensaxen. Tre revben knäcktes innan jag tuppade av!

Med disken menade jag!
– Den står fortfarande i diskhon och stinker. Visse jag tar den efter det här!

Gudrun lanserar casuallinje

2007-11-06T12:46:00.000+01:00

Casualmodet ligger i ropet och det tar Gudrun Sjödén fasta på. En linje med casualkläder är lanserad och ska vara "någonting från mig, Gudrun Sjödén, till alla lads med stil och klass".

Casualstilen har länge varit ett begrepp inom huliganscenen, men det är inget som bekommer Gudrun.

– Gudrun Sjödén Casual är inte direkt ett märke det genomsnittliga puckot som kastar sten på polisen har råd med, säger Gudrun Sjödén, grundare, chefsdesigner och vd för Gudrun Sjödén.

Hep Stars och Tages inte som dom andra – Hep Stars och Tages ligger med varandra

2007-11-06T12:25:00.000+01:00

De på 60-talet populära musikorkestrarna Hep Stars och Tages har idag gift sig. Vigseln ägde rum i Holland där bandäktenskap sedan 2005 är lagligt. Banden meddelas vara mycket lyckliga och släpper lagom till julhandeln ett splitalbum med titeln 'Hep Stars och Tages inte som dom andra – Hep Stars och Tages ligger med varandra'.

Barnen i Afrika startar band

2007-11-06T11:04:00.000+01:00

Barnen i Afrika har gått samman och startat ett band. Musiken beskrivs som en rockigare typ av funk.

Berätta mer om när vi kan vänta oss den första plattan?
– Vi kan inte in prata just nu, vi måste in och... in och... tälja.

Öppnade råtta – hittade flingpaket.

2007-10-16T11:52:00.000+02:00

Det var när hela familjen Grünewald hade bänkat sig framför favorit-tv:n som det hände – det som skulle bli en trevlig råttstund slutade i chock för treåriga Tindra. När hon öppnade råttan trillade ett paket cornflakes av märket Eldorado ur. Tindras mamma rasar:
–Tindra hade sett fram emot det här hela helgen, det tog minst tjugo minuter att trösta henne. Vi förväntar oss någon form av kompensation, men nu vågar man väl aldrig öppna en gnagare igen.

Semi-dementi av artikeln "Pung insparkad".

2007-10-13T21:06:00.000+02:00

Härmed semi-dementerar vi följande nyhet: Pung insparkad. Då denna nyhet har visat sig vara alltför lik en tragisk händelse på Kungsholms torg ber vi läsaren att föreställa sig att händelsen istället inträffade på Mariatorget i Stockholm. Vi ber om ursäkt för denna fadäs och hoppas på ett bättre samhälle.

Pung insparkad.

2007-10-12T20:39:00.000+02:00

I torsdags kväll fick en man på kungsholmen pungen insparkad. I en intervju berättar han om incidenten.
- Det var kväll. Jag fick en spark på pungen. Inte mycket mer att snacka om egentligen.
- Men vad var upprinnelsen till pungsparken?
- Ingen aning. Jag såg ett adidas-gäng stå och hänga löst utanför Ica på Kungsholms torg. Resten är svart.
- Du kanske sa något olämpligt till gänget?
- Naeee....det enda jag minns är egentligen att jag upplyste en av dem om att han borde operera om sitt svårt frätskadade ansikte.
- Kanske var det så att hans ansikte i själva verket inte var frätskadat?
- Ja, så kan det ha varit. Hursomhelst så har jag jävligt ont i pungen.
- Ok. Tack.

Så drömmer kändisarna #2: George W Bush

2007-10-10T12:57:00.000+02:00

George W Bush, 61, president:
– I natt drömde jag att jag hånglade med Per Morberg. Tydligen så blev vi jättekära i varandra under någon fest, så han släpade med mig hem till sin fru och sina barn som inte alls tyckte att det var konstigt att jag låg i hans säng och slätade av honom när dom kom in sedan på morgonen. När jag frågade Per om vad hans fru nu skulle säga svarade han bara att det var okej, hans fru var hans syster också. Det kändes lite konstigt när jag vaknade sen.

Musse Hasselvall låste drömdealen – får vara ute hur länge han vill

2007-10-09T19:27:00.000+02:00

TV-aktuelle programledaren, kampsportaren och regissören Musse Hasselvall har förhandlat fram ett nytt avtal mellan sig och sina föräldrar Gurli och Jan-Åke Hasselvall. Avtalet gör bland annat gällande att Musse får vara ute hur länge han vill.

– Ja, det här är en typiskt sweet deal. Jag är mycket nöjd, säger en upprymd Musse Hasselvall.

Hur skall du fira?
– Hur tror du? Vara ute hur länge jag viiiiill!!!!

Kristoffer Poppius köper Facebook.com för 1 miljard $

2007-10-09T19:15:00.000+02:00

DN-kolumnisten och mediehuset Kristoffer Poppius köper Internet communityn Facebook.com för 1 miljard $ (dollars). Mer än så vet vi inte i nuläget.

Bonsai-Rickard Olsson – en bluff!

2007-10-09T19:07:00.000+02:00

Många var de personer som engagerade sig i frågan kring de "Bonsai-Rickard Olsson" som uppgavs gå att köpa över Internet. Enligt en webbplats kunde man för cirka 800 kronor beställa en mindre version av programledaren för Bingolotto – Rickard Olsson – som enligt uppgift skulle fötts upp i en liten glasburk. Kändisar rasade, Facebook-grupper svämmade över och protestlistor skrevs under. Nu uppdagas det att allt bara var ett skämt.

– Det finns inga Bonsai-Rickard Olsson, säger upphovsmakaren till sidan på Internet. Det var bara på skämt. Jag hade gjort bilderna i photoshop.

Skruf kontrakterar Snusmumriken som ny frontperson

2007-10-09T18:59:00.000+02:00

Snustillverkaren Skruf tillkännagav idag under en presskonferens stolt att man kontrakterat Snusmumriken som talesperson för sin produkt.

– Det här är perfekt, vi kan inte tänka oss en bättre lämpad mumrik än den här, han kommer bli för oss vad Tiger Woods är för Nike!, säger Andrew Cunningham, sälj- och marknadsdirektör på Skruf snus AB.

Olivia Svensson slutar på ninja

2007-10-09T18:51:00.001+02:00

Fantasinyheter kunde för en tid sedan rapportera att Klick!-bloggens Olivia Svensson skulle börja på ninja. Men lyckan blev kortvarig.

– Ja, det här var inte alls min grej. Jag gillade hela smyggrejen, absolut, men det här med alla vapen tyckte jag var lite läskigt. Dessutom skall jag göra en annan grej på tisdagar nu. Kibbutz, tror jag det heter.

Liechtenstein – inte alls särskilt liechtigt

2007-10-09T18:44:00.000+02:00

Det lilla Europeiska landet Liechtenstein har länge hävdat att man är världens liechtigaste land – nu menar forskare något annat.

– Ja, de är väl inte liechtigare än vad folk är mest. Vissa säger att de inte är särskilt liechtiga över huvud taget men det tycker jag är en överdrift, säger Forskaren. Och tillägger; "Medel-liechtiga, typ".

Carolina Gynning liten som en tesked

2007-10-09T18:24:00.000+02:00

Nu läcker sanningen om programledaren Carolina Gynning ut. Det är en före detta praktikant från Idol 2007 som avslöjar att Gynning inte är större än en tesked.
Enligt källor ska praktikanten ha avslöjat hemligheten för en branschkollega på en fest.
– Han lär ha berättat att hon bodde i en skokartong mellan inspelningarna och var en riktig diva, säger ett vittne.
Genom manipulationer som trickfilming och bluescreensteknik ska man ha lurat tittare att tro att Gynning är normalstor. Detta för att få dem att bättre identifiera sig med henne. TV4 förnekar ryktet men vill i övrigt inte kommentera frågan.
Hemlighetsmakeriet kring Gynning har under Idol-produktionen varit stort och spekulationerna i media och på internet har varit många. Nu kan gåtan ha fått sin lösning. Carolina Gynning själv befinner sig på hemlig ort.

De lämnades att frysa ihjäl

2007-10-08T14:56:00.000+02:00

Skådespelarna hittades övergivna ute i kylan.
Någon hade lämnat dem för att dö.
- De skrek av hunger, säger räddaren Pernilla Lindblom till programmet "Hitta hem" på TV4.

Det hade spöregnat i flera dagar när en passagerare på en buss upptäckte de tre övergivna skådespelarna i maj i år.
De låg nedtryckta bakom en sten vid vägkanten, invirade i en dyvåt handduk.
Pernilla Lindblom fick höra talas om skådespelarna och begav sig genast till platsen.
– Jag blev helt förkrossad, hur kan en människa göra så, säger hon till Fantasinyheter.

Fallet tas upp i programmet ”Hitta hem” i kväll. När Pernilla plockade upp "skådisarna" var de rädda, dyblöta och kraftigt undernärda.
– De låg ihopbuntade i handduken och hade legat där ett par dagar, kanske längre, säger Pernilla som körde trion till Dramaten.
Där blev de matade med biff Rydberg och återhämtade sig helt och hållet.

Hej konsument: Trond Sefastsson

2007-10-05T22:24:00.000+02:00

Senaste impulsköp: Tistel till min kompis.
Bästa promenad: Nynäsleden till Gubbängen.
Favoritdryck: Kranvatten.
Äter lyxmiddag på: Maxi i Gubbängen, plankan är suverän.
Favoritgata: Lingvägen.
Bästa förfestmusiken: "Love hurts".
Reser helst till: Gubbängen.
Bästa mikromaten: Lasagne.
En bra gå bort-present: Lösnäsa är alltid kul.
Favoritlyxartikel: Tokapan i Eksons postorder.
Älsklingsljud: Pipljudet i tramporgeln.
Senaste upptäckt i Stockholm: Spöket på elskåpet efter Blåsut.
Favoritgalleri: Lilla scen (på Moment alltså).
Tidning jag gillar: Mitt i söderort.
Favvosajt: www.moment.org.se
Favoritförort: Gubbängen.
Favoritbutik: Teknikmagasinet.
Bästa lunchställe: Grillen i Gubbängen.
Favoritgrönsak: Bara korv.
Favoritmärke: Eksons postorder.
Favoritdjur: Trollhästarne.
Bil: SAAB 900i.
Världens bästa nu levande regissör: Ingmar Bergman (sic).
Modeförebild: Isabell Sollman.
Motionerar: Cyklar till Gubbängen.
Mest överskattade affär: Gubbröran.
Det dyraste jag köpt: Min scenskoleutbildning.
Mode jag aldrig vill se igen: Mantel och pudeldräkt.
Favoritprodukt på Systembolaget: Castillo de Gredos.
Bästa fyllekäket: Kebab på Grillen i Gubbängen.
Senast gnolade: "Love hurts".
Senaste fyndet: Uppblåsbar jordglob.
Bästa romanen: "Faust".
Bästa diktsamlingen: Goethes Greatest Hits.
Favoritprodukt på apoteket: Gravvotest.
Fulaste färgen på kläder: Lax.
I min dvd-spelare: Svenska favoriter karaokeskivan.
Beställer i baren: Jäger.
Användbar pryl: Djävulsmask.

Så drömmer kändisarna: Filip Hammar

2007-10-04T10:03:00.000+02:00

Filip Hammar, 32, programledare:
– I natt drömde jag att Fredrik (Wikingsson, reds anm) hade opererat ansiktet så att det var en stor jävla kon rakt ut bara. Alltså, som the knights of mu-mu, fast i själva nunan. Han bjöd på bullar. Jävligt obehagligt.

Don Bennechi bryter med Mugabe

2007-10-03T10:28:00.000+02:00

Inatt blev det klart – skönsjungande Don Bennechi bryter helt med Robert Mugabe, Zimbabwes envåldshärskare.

–Jag tycker det är för jävligt på ren svenska det han håller på med där nere. I början kände jag liksom att okej, låt han hållas ett tag, alla förtjänar en andra chans. Men nu liksom! Hallå? Vad är det här? Det är inte ok! Det är nästan så att man önskar tillbaka snubben som var president innan.
Canaan Banana?
–Ja, som fan.

Lennart Jähkel lämnar FY

2007-10-02T09:09:00.000+02:00

Skådespelaren Lennart Jähkel meddelar idag att han, med omedelbar verkan, lämnar graffitikollektivet FY.
– Det blev för mycket – familjen, jobbet med Pistvakt och nu filmen Draken, och så det ljusskygga målandet på nätterna. Something's gotta give, och det blev FY. Klart jag kommer att sakna grabbarna, men för nu är sprayburkarna lagda på hyllan.

Kille har snart legat med alla i Ainbusk Singers

2007-10-01T05:41:00.000+02:00

Den kille som igår gick ut med uppgifterna att han snart legat med alla i den gotländska musikgruppen 'Ainbusk Singers' konfirmerar idag det hela till Fantasinyheter.
– Det stämmer, nu är det jävligt nära. Bara en, eller kanske två, kvar.

Hur skall du fira när du är klar?
– Oj... Bara vara hemma och slappa!

Slut med ansikten på krogen.

2007-09-28T10:46:00.000+02:00

Först rökning, nu ansiktet. Från årsskiftet är det inte längre tillåtet att visa ansiktet på krogen.
- Ansiket är som bekant endast ett skinnfodral för huvudet, helt onödigt att det ska vara tillåtet på krogen om man tänker efter, säger en känd Stockholmskrögare. Ansiktsförbudet har vållat stora protester i hela Sverige. – Mitt ansikte är mitt, och jag vill ha med mig det dit jag går, säger Eva Britt Wanebring i Bromölla. Beslutet får dock fullt stöd av Fredrik Reinfeldt, som bemöter all kritik genom att hålla upp en bild föreställande Brolin.

Föräldrarna: "Har du sett den här pojken?"

2007-09-26T21:19:00.000+02:00

Nu skakas Sverige av ett fall liknande det kring Madeleine McCann i Storbritannien. Pontus Enhörnings och Jack Blacks kärleksbarn, Michel Zitron Enhörning Black är spårlöst försvunnen. Nu vädjar föräldrarna till allmänheten att lämna tips om vart Michel kan ha tagit vägen. Han är 152 centimeter lång, väger 83 kilo, har bruna ögon och sågs senast i Värtahamnen natten till måndagen.

Har du sett något? SMS:a 71 000.

–Gement, Box!

2007-09-25T16:07:00.001+02:00

Box Delivery har hamnat i blåsväder. Allmänna Reklamationsnämnden har fått upp öronen för att Box Delivery gång på gång inte levererar vad man utlovat.
–Vi beställde ett B som så många gånger förr, men när budkillen ringde på och vi öppnat dörren stod han där med ett stort jävla semikolon på ren svenska, säger en kund som vill vara anonym. En annan gång var det ett gement g.
På frågan om vad som gått så snett svarar Box Deliverys koncernchef Sigge Sputnik:
–Jag vet lika lite som du, känner mig mest som ett stort frågetecken.

Hej konsument: Baltic Inkasso

2007-09-21T16:06:00.000+02:00

Senaste impulsköp: En delicatoboll på Hallsbergs tågstation.
Bästa promenad: Utsiktsstigen på Mariaberget.
Favoritdryck: Champis.
Äter lyxmiddag på: Ho’s vid Hornstull.
Favoritgata: Midsommarvägen.
Bästa förfestmusiken: Baskery.
Reser helst till: Hem.
Bästa mikromaten: Ärtsoppa.
En bra gå bort-present: En bland-cd.
Favoritlyxartikel: Toalettpapper.
Älsklingsljud: Mellotron.
Tidning vi gillar: Illustrerad Vetenskap.
Favvosajt: betapet.com
Favoritförort: Midsommarkransen (helt oväntat).
Fikar gärna på: Kalaskransen.
Bästa lunchställe: Östgötakällaren.
Favoritgrönsak: Sockerärta.
Favoritfärg: Svart.
Favoritmärke: Ärret jag fick när jag blev hundbiten.
Favoritdjur: Pingvin.
Världens bästa nu levande regissör: Martin Scorsese.
Stjärna vi vill träffa: Hoppas Stefan Sundström dyker upp nu på lördag annars sitter vi i klistret.
Favvoskor: Slippers, tyvärr äger vi inga för tillfället.
Klädkonto per månad: 300 kr/mån kanske.
Modeförebild: Kris Kristofferson.
Motionerar: Stötvis, lite som en periodare.
Mest överskattade affär: Utförsäljningen av det allmänna.
Det dyraste vi köpt: En platt-tv.
Favoritprodukt på Systemet: Jose Cuervo Tequila.
Bästa fyllekäket: Folkets kebab.
Senast gnolade: Ledmotivet i "Elvira Madigan".
Senaste fyndet: En akustisk Hagström-gitarr.
Bästa romanen: Sture Dahlströms "Tango för enbenta".
Favoritprodukt på apoteket: Cocillana-Efytin.
Fulaste klädfärg: Gul.
I vår dvd-spelare: Joe Strummers "The future is unwritten".
Beställer i baren: Öl eller Top-shelf Margarita.
Användbar pryl: Penna.

Stephen King lägger pennan på hyllan

2007-09-20T16:32:00.000+02:00

Hela världens favoritförfattare i genren skräck lägger pennan på hyllan meddelar idag TT. Anledningen som uppges är att Stephen King lessnat på skräck och istället börjat intressera sig för mode. I modebloggen 'Style By King' skall Stephen tipsa om väskor, skor, kappor och varje dag bjuda på en 'Dagens Outfit'.

Hästens Sängar – Ingen koppling till nazismen!

2007-09-19T20:13:00.000+02:00

Är det så Hästens Sängar – att ni faktiskt inte har någon koppling till nazismen?
– Nej, varför skulle vi ha det?

Ja, alltså. Vi dubbelkollar all fakta bara. Men då skriver vi att ni inte har någon koppling till nazismen då.
– Jamen alltså, varför skriva det? Vi har ingen koppling till nazismen, var har du fått det ifrån?

Fått och fått.
– Ja?

Har ni någon koppling till munherpes?
– Nej.

Kom igen, ge mig något att gå på här. Har ni koppling till nåt överhuvudtaget?
– Ja, hästsvansar. Som det ju är i våra skitsköna sängar.

Jamen nåt farligt, nåt som blir bra rubriker!
– Hm... Det skulle vara vissa hatbrott då?

Jaså! Intressant! Exempel!
– Ja, att man knackar nån lax eller så.

Mörkt bröd grövre än vitt

2007-09-19T19:13:00.000+02:00

Ny forskning från Svenska Dietister visar att mörkt bröd ofta innehåller mer fibrer än vitt bröd.
– Fibrer är nyttigt, säger Eva Johansson från Svenska Dietister. De gör att man känner sig mätt längre och hjälper tarmarna att arbeta.
Johansson varnar dock för ett överdrivet intag av mörkt bröd och fibrer i allmänhet:
– För mycket fibrer kan göra magen orolig.

Boading ersätter Halmstad

2007-09-19T18:42:00.000+02:00

Idag beslutade styrelsen för Västkusten att Halmstad, den lilla ögrupp på stenkasts avstånd från Göteborg som gjort sig ett namn genom att producera popunder som Per Gessle och Marie Fredriksson, de s.k Roxettes, kommer att läggas ned.
– Det finns tyvärr ingen ekonomi i den här typen av verksamheter längre. Sverige är ett för litet land och trycket från de nya marknaderna är för stort.
säger Alexis Logothetis, presschef för Västkusten.
Halmstad ersätts av den kinesiska småstaden Boading.
– Jättetrist, kommenterar Per Gessle.

Kaffeexpert rasar mot Arla

2007-09-19T10:46:00.000+02:00

Costas Pliatsikas, svensk mästare i Barista Cup 2007, går idag ut med en kommuniké på SCAE:s (Speciality Coffee Association of Europe, reds. anm.) hemsida dar han i starka ordalag fördömer, samt manar till bojkott av, mejeribolaget Arla.

Syftet med bojkotten uppges vara att få Arla att omedelbart avlägsna produkten Baristamjölk, en högpastoriserad mjölk att värma och skumma, ur sitt sortiment.

– Det är rent ut sagt för jävligt hur den här "mjölken" framställs, berättar en upprörd Costas för FN.

– Trånga, skitiga spiltor, till bredden fyllda med mjölkstinna baristor som tvingas äta, sova och göra sin toalett på golvet. Fy fan! Inga välpressade vita skjortor med ledigt uppkavlade ärmar och smala svarta slipsar snitsigt instoppade mellan tredje och fjärde skjortknappen så långt ögat kan nå. Och varje morgon och kväll tvingas de mjölka varandra. För hand!

Supergrass gör gemensam sak med Günther Grass.

2007-09-19T10:34:00.000+02:00

Poporkestern Supergrass och nobelpristagaren i litteratur, Günther Grass, har äntligen beslutat sig för att göra gemensam sak.

Hallå där, Danny Goffey som ser minst ut som en apa i Supergrass – vad är det för sak ni gör gemensamt?
–En sak bara, nöj dig med det.

Men vad för slags sak? Vad kan man ha den till?
–Man kan ha den till... äh, skit på dig.

Borås station blir nattklubb

2007-09-19T09:48:00.000+02:00

Borås station har länge haft problem med sviktande besökssiffror men gör nu en uppryckning. I och med rekryteringen av Micke Becker profilerar man om Borås station till nattklubb.

– Ja, folk har haft en tendens att "åka vidare" till andra destinationer så som Göteborg och sånt men i och med vårt projekt 'Borås station – Slutstation' hoppas vi kunna vända på det. På öppningskvällen spelar en tjej-DJ, hon som var ihop med han i A-Teens vad fan hon nu heter. Lite spännande!, säger Borås stations marknadschef Casten Almqvist.

Tv4:s tv-guide startar starkt

2007-09-17T16:09:00.000+02:00

TV4 lanserade i dagarna sin nya tablåsatsning Tvplaneten.se. De första dagarna drog webbplatsen 60 000 besökare om dagen, vilket får Fyrans nya medier-chef Mattias Fyrenius att hoppa jämfota av glädje.
– Det känns jättebra.

Jämfört med Fantasinyheters siffror har man dock en bit kvar. FN har i genomsnitt 124 098 läsare per dag, och det utan att primärt handla om TV.

Panas friad: Heter annorlunda baklänges

2007-09-17T08:03:00.000+02:00

Efter sex månader är Viggo Cavlings palindromutredning mot Expressens nöjeschef Dan Panas klar – Panas frias som väntat helt från misstanken att heta palindromt. Han är märkbart lättad men kritisk mot anklagelserna, som han kommenterar så här:
– Märk stupid abrakadabra: ur fin ränsel lyfta rappa japaner samma mimosa som i mammas rena pajapparat fylles när ni fruar bada karbad i putskräm.

Känner du den här personen?

2007-09-14T14:17:00.000+02:00

Den här personen flöt i onsdags morse upp på land i närheten av Varberg. Han verkar inte förstå andra människor överhuvudtaget, och talar endast något som liknar delfinens tvärmongoloida ”språk”. Polisen är mycket förtegen, men säger sig vara säker på att personen ”...är en riskfaktor i vårt moderna samhälle. Och att barnfamiljer och husdjursägare bör hålla sig på avstånd.” En kvinna vi har talat med var på plats när mannen hittades.

Vad är det vi har att göra med här?
– Ingen vet riktigt säkert, men det verkar som att det har seglat upp en blek, självgod navelskådare på vår fina strand.

Har du varit med om något liknande förut?
– Nej, inte direkt. Skulle vara den där gången då vi hyrde "Bläcktrumman" och kräktes ikapp till scenen där nån fiskare agnar med ett hästhuvud.

Ja, just det, den är för jävla ofräsch. Har du sett "Even Dwarfs Started Small" då?
– Nej, vem tror du att jag är? Orvar Motherfucking Säfström?

Nej, jag vet att du är en tant på en strand.
- Bra.

Hursomhelst, den uppflutna navelskådaren, vem ska ta hand om honom?
– Vettefan, det finns väl hem för såna där.

Såna där?
- Såna där jävla satans as som bara flyter i land och låter som delfiner.

Salta katten i blåsväder – igen

2007-09-13T21:30:00.000+02:00

Salta Katten har i åratal marknadsfört sin lakrits till barn och ungdomar över hela landet. Nu kan Salta Kattens förtroende ifrågasättas när det påvisas att han eller hon även sålt piratkopierade DVD:s med SVT:s humorprogram 'Sally'.

– Problemet är inte att de är piratkopierade – det är inte det! – utan snarare att 'Sally' är så himla trist. På ett nästintill illegalt vis, säger polisens talesman Pontus Talisman.

Ny luderportal skall bli störst i Sverige

2007-09-13T18:36:00.000+02:00

Bonnier-koncernens senaste trumfkort: En luderportal och tillhörande ludercommunity som skall bli den största i sitt slag i Sverige.

– Det stämmer – och därefter Norden!, säger ansvarig för Luderstorm.com.

Fotnot: Ludrena på bilden har inget med artikeln att göra.

Olivia Svensson börjar på ninja

2007-09-13T18:11:00.000+02:00

Klick!-bloggens Olivia Svensson börjar på ninja i nästa vecka.

– Ja, det skall bli superkul. Jag och en tjejkompis skall börja på ninja på tisdagar. Men nu: In och äta!

Täby köper Upplands Väsby

2007-09-13T14:53:00.000+02:00

Igår eftermiddag stod det klart att Täby kommun köper Upplands Väsby kommun.
– Det känns jättekul, säger Filippa Reinfeldt, kommunalråd i Täby. Jag har länge velat ha ett samarbete med Upplands Väsby kommun och jag kom med ett förslag som Upplands Väsby nappade på.
Frågan om vad köpesumman blev vill Reinfeldt inte svara på.
– Nej, det är en sak mellan mig och Upplands Väsby.
Upplands Väsbys invånare kommer i första hand placeras ut i kranskommunerna.
– Jag har förståelse för att folk kan tycka att det känns motigt att flytta, men tyvärr kommer vi inte ha användning för alla som bor i kommunen nu, säger Reinfeldt. Och självklart kommer vi försöka se till att utplaceringarna blir så lyckade som möjligt för alla.
Rykten gör gällande att Åkersberga står näst på tur, men Reinfeldt är förtegen.
– Vi är främst intresserade av att lösa personalfrågan, och det på ett så fredligt och småskaligt sätt som möjligt. Täby är inte och har aldrig varit någon erövrarkommun.

Ogilvy tappar storkunden Nordea

2007-09-13T12:35:00.001+02:00

Fantasinyheter når Ogilvys vd Carola Määttä när hon befinner sig på en fiskevårdskonferens i Östersund.

– Det är givetvis jättetråkigt det som har hänt, säger Carola. Vi framstår ju som riktiga klumpedunser som tappar våra kunder till höger och vänster, men så är det faktiskt inte.

Vad hände egentligen?
– Jag tänker självklart inte hänga ut någon av mina kollegor men i korthet kan jag berätta att det var Björn Ståhl (kreativ chef och medlem i Ogilvys ledningsgrupp, reds. anm.), som satt kvar på kontoret och jobbade kväll, som är den skyldige. Han hade käkat en påse dillchips vid datorn och var väl lite flottig om fingrarna när han fick ett kreativt infall och ville bolla lite med Nordea. Det gick ju, som ni säkert fattar, som det gick och - vips - så tappade han Nordea. Klantarslet försökte dämpa fallet med foten men Nordea är ju en stor kund så inte fan hjälpte det!

Hur gick det då?
– Åt helvete, tyvärr. Nordea är nu i tusen bitar och Björn är på Serafen med sin högerfot as we speak. Vi får väl veta mer i eftermiddag antar jag. Men jag ser fram emot att krossa hans andra fot med en tegelsten så fort jag är hemma från den här jävla konferensen!

Ja, vad gör du egentligen på en fiskevårdskonferens?
– Vi måste alla hjälpas att sprida nya rön och att diskutera framtidsstrategier för sportfisket och fiskevården. Hur fan hade du annars tänkt att vi ska ge vägledning inför arbetet med att låta så många som möjligt få ta del av sportfisket på ett för naturen hållbart sätt?

Exklusivt: Vinnaren i kombination konstig pass/pressbild

2007-09-13T09:14:00.001+02:00

Det var en stolt Arne König, Svenska journalistförbundets ombudsman, som sent igår tog hem SM-bucklan i kombination konstig pass/pressbild. Arne firade segern med de närmaste på Pressklubben.

Sjöstrejk

2007-09-12T15:55:00.000+02:00

Sjön suger inte länge, visar naturvårdsverkets forskning. Många fiskare och fritidsseglare åker idag ut på morgonen, efter en stadig frukost, och kommer hem exakt lika hungriga som när de åkte.
– Det är ett mysterium och jag vet inte hur vi ska få rätsida på det. Kanske har det med miljöförstöringen att göra, men det är för tidigt att säga, säger John E Pålsson vid naturvårdsverket.

Problemet gäller alla svenska fiskevatten, undantaget Mörrumsån.
– Vi undersöker just nu varför just Blekinge klarat sig.

Daniel Sparr blir Country Manager

2007-09-12T13:35:00.000+02:00

Daniel Sparr slutar som chefredaktör på Nöjesguiden för att bli Country Manager, enligt ett pressmeddelande som skickades ut tidigare idag. Ersätter Sparr som chefredaktör gör Hannes Dükler, tidigare redaktionschef.

Daniel Sparr, varför gör du denna – karriärmässiga – helomvändning?
– Jag har alltid sagt att Skåne är Sveriges Texas.

Du började som klubbredaktör på tidningen för ungefär tio år sedan. När kom countryn in i ditt liv?
– Jag har aldrig varit något riktigt stort fan av countrymusik, men för något år sedan började jag lyssna lite på (Johnny, reds anm) Cash hemma hos Kammen, och kom fram till att han är ju en fantastisk musiker. Efter det rullade det på: Rodney Crowell, Roger Miller, Merle Haggard, Elvis Presley, Kris Kristofferson, The Highwaymen, Charlie Feathers, Jerry Lee Lewis, Willie Nelson...

Tack. Vi fattar, måste in och äta nu...
– ...Carlene Carter, Marty Robbins, Charlie Rich, Buck Owens, Carl Perkins, George Jones, Waylon Jennings, Warren Smith, Johnny Horton, Big Al Downing...

Klick.

Bläddra blött olagligt.

2007-09-12T11:14:00.000+02:00

I december blir det olagligt att bläddra blött, dvs att genom snabba slick fukta fingret i samband med att man bläddrar i en morgon/kvällstidning. Bläddra blött har länge varit ett infrastrukturellt problem och beslutet välkomnas av många svenskar. Vi har pratat med juristen Eva Hööfk angående den nya lagen.

Hur ser du på den nya lagen?
– En seger för oss som inte behöver dregla över hela handen för att bläddra igenom tidningen.

Men hur kommer de som slickar finger i samband med blädderflipprandet ställa sig till beslutet?
– Eftersom det numera innebär upp till ett års fängelse för dig som bläddrar blött offentligt, så föreslår jag att de ställer sig positiva till beslutet.

Har du aldrig slickat hand för att underlätta blädderbludder?
– Skojar du? Den enda handen jag slickar är min mans.

Okej. Tack då.

En blandning av Filip Hammar och Lars Wallin lanserar bokhylla

2007-09-11T17:21:00.001+02:00

Att svenskt mode skördar stora internationella framgångar är ingen hemlighet. Nu följer designföretagen, och ett av de starkaste korten är det nya formkollektivet En blandning av Filip Hammar och Lars Wallin, som består av en blandning av modeskaparen Lars Wallin och Filip Hammar. Först ut i deras kollektion är en 23 meter hög bokhylla.
– Den heter XXL och vi är jättestolta över den, säger En blandning av Filip Hammar och Lars Wallin (bilden).

Fil kan bli filles

2007-09-11T14:12:00.001+02:00

Enligt ett förslag från jämlikhetsutskottet kan filmjölk komma att omstavas till fillesmjölk.
– Svenska språket kryllar av uttryck för den genusbetingade obalansen i vårt samhälle. Språket sätter ramarna för tanken och någonstans måste vi börja, säger Suzanne Kemp, jämlikhetssekreterare.
Ändringen kan träda i kraft från årsskiftet.

“Blixten” dödade Karl-Anders kor

2007-09-11T09:07:00.000+02:00

GUNNARSJÖ. Karl-Anders Hansson möttes av en makaber syn när han kom till hagen tidigt på morgonen den 28 augusti.
”Blixten” Henriksson hade dödat fem av hans mjölkkor.
Alla högdräktiga.

När FN kommer till Gunnarsjö, som ligger i gränslandet mellan Halland och Västra Götaland, råder lugnet efter stormen. Tre kossor går och sniffar på de fem döda djuren.

– En fruktansvärd otur, säger Karl-Anders Hansson, som driver lantbruket tillsammans med sin bror Lars-Håkan.

När Karl-Anders kom till hagen gjorde han den fasansfulla upptäckten. Fem av hans mjölkkor hade dödats av “Blixten” och låg under ett träd.

– De verkar ha gått upp på en kulle för att beta och ställde sig under trädet för att skydda sig mot regnet.

Hur känner du nu?
– Det känns vemodigt givetvis, jag känner för djuren naturligtvis. Speciellt dessa som var högdräktiga och skulle kalva inom kort, säger Karl-Anders Hansson och tillägger:
– Sen finns det givetvis ett visst ekonomiskt intresse, men jag har talat med försäkringsbolaget och det ska täcka sådant här.

Intresseklubben har slut på papper.

2007-09-10T21:13:00.001+02:00

Efter år av antecknande har nu Intresseklubbens stora lager av papper sinat.
–Stämmer, intygar en medlem som vill vara anonym. Så sedan ett tag har vi varit tvungna att anteckna i handen. Men det går bra det med.

Beck firar 1000!

2007-09-10T17:39:00.000+02:00

Gänget bakom de populära kriminalfilmerna om utredaren Martin Beck (Peter Haber) firar i dagarna att man precis lagt sista handen vid vad som blir den tusende filmen i serien. Fantasinyheter fick en exklusiv intervju med filmens regissör ~~Jon Bon Jovi~~ ~~Carl Einar Häckner~~ Limahl.

Innehåller den nya filmen en komplicerad relation mellan Martin Beck och hans dotter?
– Ja.

Innehåller den tyska dubbade skådisar?
– Ja.

Innehåller den ett mord som utförts av någon som man inte alls trodde utfört det?
– Ja.

Lovely.

Fotnot: Filmen "Djakarta-mannen" har premiär i oktober.

& -> vs.

2007-09-10T15:22:00.000+02:00

Tecknet "&" ersätts med "vs" och öppnar upp för en ny serie fullkontaktsfighter som kommer att sändas i TV4 Sport med start i höst. Bland matcherna får vi bland annat se:

Anki vs Pytte
Filip vs Fredrik
Salt vs Blandat
Sant vs Sånt
Ljud vs Bild
Ernst vs Young

"Titta ut genom rutan när man åker tunnelbana mellan Gamla Stan och Slussen" lagd i malpåse.

2007-09-10T14:22:00.000+02:00

Connex pressansvarige Lars Ferm reder ut begreppen:
– Ja, det stämmer att "Titta ut genom rutan när man åker tunnelbana mellan Gamla Stan och Slussen" har lagts i malpåse.

Men varför?
– Gissa tre gånger. Vi vill så klart skydda "Titta ut genom rutan när man åker tunnelbana mellan Gamla Stan och Slussen" från mal. Genom att lägga beteendet i malpåse gör vi det. Skyddar det alltså. Från mal.

"Den som är Den" inringad.

2007-09-10T13:47:00.000+02:00

Oräkneliga är de som genom åren hävdat att de inte varit "den som är den". Nu har den där "Den" äntligen ringats in. Det handlar naturligtvis om italienske schlagerikonen Den Harrow.

Så det är du som är Den?
–Ja.

Alltså den Den som är Den?
–Ja.

Men du är inte den Den som är Don?
–Nej. Nu tänker du på Don Martin. Eller Don & Donna.

Hallå där, reklamlegenden Bosse Rönnberg som öppnar ny byrå!

2007-09-10T10:01:00.000+02:00

Men hallå där, reklamlegenden Bosse Rönnberg som öppnar ny byrå!
– Ja, hej hej.

Känns det spännande?
– Ja, det är otroligt spännande!

Har du öppnat byrån ännu?
– Nej, jag skulle just göra det nu faktiskt! Häng kvar.
(tystnad)

Ok, vad var det i byrån?
– Mest strumpor, lite gamla fotografier – och så ett backgammonbräde!

Sandro Scoccos identitet stulen

2007-09-09T19:32:00.000+02:00

Arbetsmarknadsstyrelsens mest kände medarbetare, Sandro Scocco, har även han blivit bestulen på sin identitet på Facebook.
– Va, nä, Facebook?

Ja, du kontaktade ju oss för att någon utger sig vara du på Facebook?
– Nej, alltså, det tror jag inte.

Okej, så vad snackar vi om då?
– Inte vet jag? Vad menar du? Eller vadå?

Du, vi har en deadline här. Vill du prata om din identitet eller inte?
– Jag har ingen aning, jag vet inte vad jag vill. Vem är jag?

Men du är ju Mauros brorsa?
– Och det är just det! Jag blir galen! Vem är jag då?

Alkohol bakom rus

2007-09-08T22:20:00.000+02:00

Sofia Håkansson, doktorand på Kungliga Tekniska Högskolan i Stockholm har upptäckt ett samband mellan alkohol och rus.
– Det verkar som att intag av alkohol leder till att man blir vinglig och uppsluppen. Hämningarna lättar och man blir mer social och flirtig.
Men effekterna är inte bara positiva.
– Nej, tyvärr verkar det som att man kan bli nedstämd eller arg och till och med våldsam av alkohol. Dessutom är det inte ovanligt att man mår dåligt nästa dag. Inte bara på grund av att man riskerar att göra saker man sedan ångrar när hämningarna släpper, utan också för att man lätt får huvudvärk, trötthet och illamående.
Håkansson avråder folk från att köra bil eller båt om de råkat få i sig alkohol.
– Det kan vara direkt farligt. Både för en själv och andra.

Men hallå där, Arla, som tycker att Keso liknar sperma.

2007-09-08T19:51:00.000+02:00

Arla tog i fredags beslutet att återkalla all Keso i Sverige. Anledningen sägs vara att Keso är för lik sperma. Vi ringde upp för en kort intervju.

Hej, ni återkallar all Keso. Varför?
– Den har visat sig vara för lik sperma.

Valdöden kommer tidigt i år.

2007-09-08T19:42:00.000+02:00

Valdöden kommer tidigt i år, något som givetvis är mycket glädjande för oss svenskar. FN gav sig iväg till Sveriges oceanografsällskap för en kommentar från en av världens ledande valexperter.

Valdöden kommer tidigt i år. Hur kommer det sig?
– Venne, förmodligen vibbar valen att vi är så in i helvete trötta på att stöta ihop med dess iskalla hjässa i samband med morgondoppet.

Men hur kommer det sig egentligen att valarna dör så här års?
– Venne, men... ja, vafan, som jag sa, dom vajbar väl att vi inte vill ha fyra ton fett bredvid träsnipan liksom.

Men finns det inga biologiska faktorer som orsakar valdöden?
– Venne, men det kan ha och göra med att vi varje år dumpar 9 000 ton kvicksilver i deras mat. Å andra sidan är det en väldigt omstridd teori.

Vad är egentligen valens funktion i näringskedjan?
– Venne, att bistå en ziljard japaner med sushidekorationer? Något annat kan jag inte komma på direkt. Fan vet.

Hur många döda valar kan vi räkna med i år?
– Venne, runt 9 000. 11 000, om vi har tur.

Tack då.
– Javafan. Vafan ska jag säga liksom? Är du så jävla mycket bättre själv då?

Tankesmedjan Timbro släpper rapport om systrarna Kallur

2007-09-07T22:03:00.001+02:00

Tankesmedjan Timbro uppger att man lagt ned sex månader på att färdigställa rapporten om de friidrottande systrarna Kallur. Rapporten heter "Om systrarna Kallur skulle gifta sig med varandra – och två andra systrar Kallur – skulle de heta Systrarna Kallur Kallur Kallur Kallur".

Vad innehåller rapporten?
– Nej, alltså det var bara det.

Rubriken är själva rapporten?
– Rapport och rapport... Det är väl mer ett kul skämt bara.

Anrika Limpbar byter namn – igen

2007-09-07T15:53:00.000+02:00

När landslagsaktuelle fotbollsspelaren Anders Limpar lämnade över sitt delägande och engagemang i baren 'Limpbar' till en kätting bytte krogen namn (och logotyp) till 'Linkbar'. Nu är det återigen dags för ett namnbyte.

– Ja, jag har precis som Anders tröttnat på att stå i bar, plocka glas och så vidare och vill syssla med det jag kan bäst – att hålla fast båtar i kajen, säger den kätting som nu lämnar 'Linkbar'.

Vem tar över efter dig?
– Det blir TV4:s nyhetsankare Rafaela Bjäringer.

Och vad blir det nya namnet?
– Det blir således 'Liggbar'.

Världens minst livsbejakande hus-tävlingen avgjord!

2007-09-07T11:56:00.000+02:00

Svensk artist utmanade sig själv – besteg ett av världens högsta berg

2007-09-07T07:52:00.000+02:00

Den kvinnliga Svenska singer-songwritern Sofia Talvik lyckades i veckan med konststycket att bestiga ett av världens allra högsta berg – Mount Mardié.

– Jag har förberett expeditionen i cirka två år, nu känns det skönt att det är över även om jag nu redan kikar på vad nästa erövring skall bli..., hälsar Sofia Talvik.

TÄVLING! Skriv din egen Fantasinyhet!

2007-09-07T00:04:00.000+02:00

Skriv din alldeles egna påhittade nyhet som en kommentar till denna nyhet! Det vinnande bidraget kommer inte bara att publiceras på denna webbplats utan även belönas med en fabriksny Porsche Cayenne Turbo. Eventuell vinstskatt betalas av vinnaren.

Aztec Camera iX500 nu i butik

2007-09-06T23:52:00.000+02:00

Aztec Camera – Digitalkameran som är tveklöst bäst att plåta azteker med – har äntligen släppt uppföljaren iX500. Nu kan du fotografera indianfolket från 1300-talet i 10,1 megapixlar! Regenten Chimalpopoca med skakreduktion! Eller varför inte använda x8-zoomen när du tar bilder på slaget mellan 200 000 indiankrigare och ca 900 spanjorer mot 100 000-300 000 azteker, det slag som blev aztek-rikets undergång? Från 3 900 kronor på Expert.
Betyg: FFFF

Gilmore Girls-Kirk portad från Spy Bar

2007-09-06T13:46:00.000+02:00

Skådespelaren Sean Gunn, mer känd som Kirk i Gilmore Girls, har portats på livstid från Spy Bar. Det uppger krogens nattklubbschef Carl M Sundevall idag:
– Ja, vad fan. Han verkar ju helt jävla störd.

Men har han någonsin varit hos er?
– Hähä, nej. Det vore väl konstigt – han bor ju i Amerika?

MINDRE GULDKANTAT STJÄRTSLICK I MÄKLARANNONSER.

2007-09-06T12:59:00.000+02:00

Användandet av adels-svenska förbjuds i mäklarannonser. Tidigare kunde en annons för en 32 kvm lägenhet med kokvrå i Fruängen låta ungefär såhär:”Fabulös möjlighet att förvfärfa trettiotvå representativa kvadratmeter i närheten av Mälerska inlopp och rävjaktsmarker.” En ny lag, den så kallade ”Syigenkäftenpåallamäklare-lagen” gör att en liknande annons nu måste formuleras: ”Pisskvart i Frumpan bortvräkes.”

Boye – en superempatiker

2007-09-05T15:35:00.001+02:00

Ny forskning visar att Karin Boye hade överdrivet hög EQ, det har Fredrik Heinig vid Stockholms universitet kommit fram till.
– Jag har studerat gamla skrifter och kommit till den här slutsatsen. Karin Boye kände inte bara med andra människor, utan även med till exempel växter. Lite som en EQ:ns "Rain Man". Det har jag belägg för – ett exempel är om våren när hon får svåra smärtor för att hon känner trädknoppningen så starkt att hon nästan inte pallade gå hemifrån. Oerhört intressant.

Blindtarm misshandlad av tonårsgäng

2007-09-05T15:22:00.000+02:00

En 42-årig blindtarm misshandlades under tisdagkvällen svårt av en grupp flickor i tolvårsåldern på Södermalm i centrala Stockholm.
– En av flickorna bad om en cigarett och blindtarmen svarade att småtjejer inte ska röka varpå de hoppade på den, uppger ett ögonvittne.
Blindtarmen vårdas nu på Södersjukhuset i Stockholm. Tillståndet uppges vara kritiskt men inte livshotande. Flickorna har omhändertagits av socialtjänsten i väntan på utredning.

Försvarsministern avgår

2007-09-05T12:42:00.001+02:00

Försvarsminister Mikael Odelberg (m) avgår, erfar Fantasinyheter. Han kommer att hålla en presskonferens klockan 13 i dag i Rosenbad, men låter via Facebook meddela att "Krig! Huh! Vad är det bra för?" och att han fortsättningsvis tänker hänge sig åt att älska. Inte kriga!

EXTRA! STOL GER ONT I RÖV.

2007-09-05T11:03:00.000+02:00

En stol man får ont i röven av har upptäckts. Stolen lär orsaka ont i röven i samband med att röven sitter på den. Vi har talat med en expert på rövar om fenomenet:
– Ja, det stämmer. Man kan få ont i röven av stolen, berättar han för FN.

Stolen på bilden har inget med röven att göra.

Sven Otto Littorin svarar på läsarfrågor

2007-09-05T08:57:00.000+02:00

I somras bad vi er skicka in era frågor till arbetsmarknadsminister Sven Otto Littorin. Här publicerar vi nu Sven Ottos svar på läsarnas frågor.

Du har gjort något av en kometkarriär. Tycker du aldrig att saker och ting går väl snabbt ibland?
– Armarna ut och jag svänger ner. Go! Go! Go! Vi blir fler och fler!

Var tillbringar du helst dina somrar?
– Gallerians gång är mitt andra hem. Rullar det på, tar det om igen!

Har du brutit mot lagen någon gång?
– Snuten dyker upp men vi klarar oss. Go! Go! Go! Var med och rulla loss! Känner mig fri, det är min egen grej. Hjälmen på och jag klarar mig!

Vilka tre saker tar du med dig till en öde ö?
(Gitarrsolo.)

Du har tre barn och en karriär som yrkespolitiker; det måste vara svårt att balansera familj och karriär. Vad säger du för att få fart på barnen om morgnarna?
– Vakna alla gubbar bygg en bana snart! Go! Go! Go! Med en jävla fart!

Hur är du privat? Vad har du för kläder på dig? Vad tycker du om för mat?
– Bongo-Bongo, Big Mac och så fransiga jeans. Gäller inte här, men i New Orleans.

Var ser du dig själv om tio år?
– Ner, ner, ner, nerför backen ner.
Ner, ner, ner, nerför backen ner.
Ner, ner, ner, nerför backen ner.
Ner, ner, ner, nerför backen ner...

Hur goda vänner är Carolina och Carina?

2007-09-04T15:46:00.000+02:00

I kväll börjar äventyret med "Idol 2007". Programledare: Carolina Gynning, 28, och Carina Berg, 29. Vi ringde upp för att kolla hur goda vänner de egentligen är.

Hur goda vänner är ni, egentligen?
Carina: – Ja, men alltså, super!
Carolina: – Toppen.

Skulle du ta en kula för den andra?
Carina: – Ja, lätt!
Carolina: – Det beror ju lite på var. Och storlek på kulan. Och, inte minst, vilken typ av kula. Alltså, jag tycker frågan är lite väl otydlig.

Hur menar du?
Carolina: – Jag menar att begreppet "ta en kula" är helt jävla kokobäng. En fabrikatoberoende, helmantlad kula från, säg, AK-47:an är väsentligt annorlunda än en .44 från Colt Anacondan. Sen spelar givetvis avstånd in, ingångshastighet, eventuell skyddsväst... Sedan, återigen – vilken del av kroppen ska "ta kulan"? Situationen i stort – är det krig? Eller är det en ensam galning? Fan vad irriterad jag blir på dig. Gör om, gör rätt.

Okej... Men tack då.
Carina: – Ja, tack!
Carolina: – Glöm inte att titta! 20.00, ikväll, på TV4!

Kulturen i blåsväder

2007-09-04T12:07:00.000+02:00

Den senaste tidens debatt kring författarinnan Maja Lundgrens senaste roman "Myggor och tigrar" har lett till en livlig diskussion om kulturens själva varande. Nu menar många av kulturens tidigare ivrare att kulturen är död.
– Kulturen har spelat ut sin roll, säger Lene Crone Jensen, chef för Göteborgs Konstmuseum.
– Det där är bara strunt, kontrar Pål Hollender, konstnär:
– Kulturen är bred och omfattar alltifrån svår litteratur och konst till bio och midsommarafton. Sådant är jag inte beredd att klara mig utan.
– Vad Hollender gör på sin fritid är naturligtvis både rafflande och angeläget, svarar Jensen med en fnysning som illa döljer hennes förakt.
Med en försiktig rörelse stryker hon bort ett par hårstrån från ansiktet och fiskar upp en cigarett ur sin svarta smala höstkappa. Hon fingrar förstulet på den en stund. För ett ögonblick tycker sig Pål ana en skiftning i hennes blick. En tvekan eller en osäkerhet. Plötsligt blir han medveten om hur attraktiv hon är. Inte en kvinna, utan en människa. Han grips av en lust att sträcka ut handen och smeka hennes kind men något håller honom tillbaka. Sedan fortsätter Lene nästan viskande:
– Men det knappast något en statsminister ska behöva sköta.

Vi frågar tre på stan: Är kulturen död?

2007-09-04T12:06:00.000+02:00

Fredrik Hult, 32 och Genny Blomberg, 26 från Varberg:
– Ja. Kultur känns som en trist gammal kvarleva från mormors tid. Bättre att lägga energin och pengarna på något annat.

Kim Erland, 34 från Linköping:
– Ja, herregud. Är det ens nån över 25 som orkar bry sig längre?

Emma Tidlund, 19 från Göteborg:
– Nej, varför det? Kulturen och konstens roll är att granska samhället så som journalistiken granskar politiken. Slutar vi granska och ifrågasätta så dör vår demokrati.

Regeringen inför nytt skolämne

2007-09-04T11:07:00.000+02:00

Nyinsatte skolministern Jan Björklund (fp) har knappt hunnit börja innan han kungör sitt första drag. I en pressrelease som når landets redaktioner senare idag offentliggör han regeringens beslut om att införa fisting som nytt grundämne i skolan.

Varför just fisting?
– Den svenska skolan ska bli bäst i världen och fisting ett ämne som signalerar progressivitet och nytänkade. Många elever kommer ut efter skolan helt ofistade och för många blir det en chock.

Men kan det inte skicka konstiga signaler till eleverna?
– Tvärtom, fisting är högst relevant, särskilt ur ett jämlikhetsperspektiv. Det ju ett av de få ämnen som tjejer har dubbelt så hög kapacitet i som killar.

The Ark-stjärna skämtar i ny namnrelaterad ordvits

2007-09-03T11:00:00.000+02:00

Ja, rubriken säger det mesta: Vid en presskonferens i morse tillkännagav The Arks gitarrist Martin Axén att han, inspirerad av humorlegendaren Lasse O’Månsson (Svenska MADs ursprungliga utgivare, reds anm) byter namn till Martin Oaxen. Detta för att kunna tigga till sig gratis käk när han bilar mellan Stockholm och Nyköping.
– Gamla vägen, tillägger Oaxen.

Nu är det självmord som gäller

2007-09-03T10:49:00.001+02:00

Modepanelen är överens: I höst är det självmord som gäller.
– Vi har länge haft ögonen på självmord, och man har märkt ”positiva vibes” från samhället i stort, men det har liksom aldrig ”caught on”, berättar modeskaparen Eva Lidcazcvxse för FN och fortsätter:
– Det är klart att vissa kommer att bli ledsna och nedstämda, men i det långa loppet så kommer det att vara värt det.

Man med snett hår identifierad

2007-09-03T10:15:00.000+02:00

Den gubbe med snett hår som påträffades i Vagnhärad tidigare i somras har nu skickats tillbaka till Trosa. Mannen väckte uppmärksamhet när han helt ensam promenerade omkring i centrala Vagnhärad och mumlade. Undersökningar visade senare att mannen var samuraj med sned frisyr och hans anhöriga kunde kontaktas.
– Vi vill tacka alla de som hjälpt mig till rätta, säger mannen i ett pressmeddelande. Vidare tar jag avstånd från alla de åsikter av tveksam karaktär jag gett uttryck för i det lilla samhället men också i media. Jag ber om ursäkt för mitt udda beteende och hoppas jag inte vållat obehag.

Fajanskrisen fördjupas

2007-09-02T17:35:00.000+02:00

Runt om i Europa rapporteras allt tätare om akut brist på fajans. Det är de rusande priserna på lera och lasyr som gör att priserna skjuter i höjden, och forskare varnar nu för att världens fajansreserver kan vara helt uttömda redan 2009.
– Precis, säger en kille som läst den här artikeln.

På NK och Åhléns i Stockholm kostar nu fajans uppemot 1 000 kronor och på gatan är priset 400-500.

Regeringen: lesbisk blir tjejgubbe

2007-09-01T15:07:00.000+02:00

Enligt ett förslag från jämställdhetsminister Nyamko Sabuni kan homosexuella kvinnor i framtiden istället för lesbiska komma att kallas tjejgubbe. Detta för att få bukt med det jämlikhetsproblem som drabbar kvinnorna.
– Homosexuella män får mycket mer uppmärksamhet än kvinnor. Titta bara på modeindustrin, säger ministern.
Att byta till ett mer maskulint klingande namn hoppas Sabuni ska leda till att kvinnorna får mer respekt.
– Tyvärr hamnar kvinnor i skuggan i vårt samhälle och lesbianer är dubbelt drabbade. Ordet tjejgubbe associerar till manlig pondus utan att vara okvinnligt.
Katrin Odelius, verksamhetschef på RFSL Stockholm ser positivt på regeringens försök att stötta den utsatta gruppen.
– Om det här är ett förslag från regering kommer vi att se över det.

Halkade på bananskal ramlade i tårta

2007-09-01T14:23:00.000+02:00

Trafiken kring Fridhemsplan spärrades av i förmiddags när en 19-årig kvinna halkade på ett bananskal utanför Thelins konditori på St Eriksgatan på Kungsholmen och föll så illa att hon hamnade i en tårta. Polis och räddningstjänst var snart på plats och trafiken var igång som vanligt 13.24.
Händelsen rubriceras som olyckshändelse och det finns inga misstankar om brott.
Kvinnan låter via sin advokat hälsa att hon trots omständigheterna mår bra och planerar att åka till Ibiza tillsammans med några singeltjejkompisar i början av nästa vecka.
– Vi har gått i skolan i 12 år och nu när vi har tagit studenten är det dags för oss att få festa loss äntligen och göra vad vi vill.
Att vi i Sverige gör oss redo att möta hösten och plockar fram varmjackorna och halsdukar ur förråden bekymrar henne inte.
– Till Ibiza kan man åka året runt.

Men hallå där, Hitler...

2007-08-31T19:00:00.000+02:00

Men hallå där, Hitler, som precis har köpt rättigheterna till The Knifes första skiva. Vad ska du till ett gäng halvsvala electro-rättigheter till?
– Käft. Vet du vem fan jag är?

Ja.
– Ja, då kan du ju dra dina egna slutsatser.

Nja... Hur menar du?
– Jag menar det jag menar. Har inte tid för dina charader.

Okej, tack då, Hitler?

– Käft, sa jag!

Fladdermus föll ur flingpaket

2007-08-31T11:42:00.000+02:00

När familjen Bodén i Ljungsbro skulle äta middag igår kväll föll en torkad fladdermus ned i mjölktallriken tillsammans med flingorna. En förskräckt mamma Bodén ringde 112 och brandman Valfrid Lindeman kunde tio minuter senare avlägsna kadavret från middagsfatet utan att någon kom till skada. Unga fröken Bodén samt Unge herr Bodén chockades lindrigt och fördes till Linköpings lasarett.
Frukostflingstillverkarna uppmanar allmänheten att ta det lugnt:
– Den här typen av ingredienser i våra flingor hör naturligtvis till ovanligheterna, säger Annele Jacobsson, pressansvarig på Frebaco.
Polisen är förtegen med uppgifter om fladdermusen.

Lars Danielsson remixar världen

2007-08-30T17:01:00.000+02:00

Förre statsrådet och UD-medarbetaren Lars Danielsson är så stärkt av haussen kring hans bok, "I skuggan av makten", att han redan nu skissar på en uppföljare. Det berättar han hemma i villan när FN kommer på besök.
– Ja, jag skissar redan nu på en uppföljare. Fast i en helt annan genre. Jag är nämligen full av pepp på fantasy efter att ha klämt "Guldkompassen" på semestern, så det här blir ett psykedeliskt fantasiäventyr där man inte kan vara säker på någonting. Det blir mycket kraftdjur, svamptrippar och ayurveda, men i verkligheten. Som en mashup av politik och... det undermedvetna, att finna sig själv när man är riktigt, riktigt trippad, kanske.

Vilket gott kaffe.
– Mmmm.

Troll rasar mot gobeläng

2007-08-30T12:17:00.000+02:00

När Thomas Sandell, ordförande i SAR (Svenska arkitekters riksförbund), valde att smycka sin reception med en gobeläng av modernt snitt föreställande en klassisk barrskog anade han inte konsekvenserna. Nu är han polisanmäld för hets mot folkgrupp.
Folkgruppen som vill vara anonym hävdar att gobelängen bidrar till att sprida en negativ och trolliknande bild av folkgruppen.
- Det hela är befängt, svarar Sandell. Jag är inte rasist.
Thomas Sandell har står bakom uppmärksammade inredningar bland annat på Arkitekturmuseet och Moderna museet samt flera reklambyråer. Just nu är han aktuell med Gåshaga Brygga, 41 radhus på Lidingö.