Slut med ansikten på krogen.

Först rökning, nu ansiktet. Från årsskiftet är det inte längre tillåtet att visa ansiktet på krogen.
- Ansiket är som bekant endast ett skinnfodral för huvudet, helt onödigt att det ska vara tillåtet på krogen om man tänker efter, säger en känd Stockholmskrögare. Ansiktsförbudet har vållat stora protester i hela Sverige. – Mitt ansikte är mitt, och jag vill ha med mig det dit jag går, säger Eva Britt Wanebring i Bromölla. Beslutet får dock fullt stöd av Fredrik Reinfeldt, som bemöter all kritik genom att hålla upp en bild föreställande Brolin.

Föräldrarna: "Har du sett den här pojken?"

Nu skakas Sverige av ett fall liknande det kring Madeleine McCann i Storbritannien. Pontus Enhörnings och Jack Blacks kärleksbarn, Michel Zitron Enhörning Black är spårlöst försvunnen. Nu vädjar föräldrarna till allmänheten att lämna tips om vart Michel kan ha tagit vägen. Han är 152 centimeter lång, väger 83 kilo, har bruna ögon och sågs senast i Värtahamnen natten till måndagen.

Har du sett något? SMS:a 71 000.

–Gement, Box!

Box Delivery har hamnat i blåsväder. Allmänna Reklamationsnämnden har fått upp öronen för att Box Delivery gång på gång inte levererar vad man utlovat.
–Vi beställde ett B som så många gånger förr, men när budkillen ringde på och vi öppnat dörren stod han där med ett stort jävla semikolon på ren svenska, säger en kund som vill vara anonym. En annan gång var det ett gement g.
På frågan om vad som gått så snett svarar Box Deliverys koncernchef Sigge Sputnik:
–Jag vet lika lite som du, känner mig mest som ett stort frågetecken.

Hej konsument: Baltic Inkasso

Senaste impulsköp: En delicatoboll på Hallsbergs tågstation.
Bästa promenad: Utsiktsstigen på Mariaberget.
Favoritdryck: Champis.
Äter lyxmiddag på: Ho’s vid Hornstull.
Favoritgata: Midsommarvägen.
Bästa förfestmusiken: Baskery.
Reser helst till: Hem.
Bästa mikromaten: Ärtsoppa.
En bra gå bort-present: En bland-cd.
Favoritlyxartikel: Toalettpapper.
Älsklingsljud: Mellotron.
Tidning vi gillar: Illustrerad Vetenskap.
Favvosajt: betapet.com
Favoritförort: Midsommarkransen (helt oväntat).
Fikar gärna på: Kalaskransen.
Bästa lunchställe: Östgötakällaren.
Favoritgrönsak: Sockerärta.
Favoritfärg: Svart.
Favoritmärke: Ärret jag fick när jag blev hundbiten.
Favoritdjur: Pingvin.
Världens bästa nu levande regissör: Martin Scorsese.
Stjärna vi vill träffa: Hoppas Stefan Sundström dyker upp nu på lördag annars sitter vi i klistret.
Favvoskor: Slippers, tyvärr äger vi inga för tillfället.
Klädkonto per månad: 300 kr/mån kanske.
Modeförebild: Kris Kristofferson.
Motionerar: Stötvis, lite som en periodare.
Mest överskattade affär: Utförsäljningen av det allmänna.
Det dyraste vi köpt: En platt-tv.
Favoritprodukt på Systemet: Jose Cuervo Tequila.
Bästa fyllekäket: Folkets kebab.
Senast gnolade: Ledmotivet i "Elvira Madigan".
Senaste fyndet: En akustisk Hagström-gitarr.
Bästa romanen: Sture Dahlströms "Tango för enbenta".
Favoritprodukt på apoteket: Cocillana-Efytin.
Fulaste klädfärg: Gul.
I vår dvd-spelare: Joe Strummers "The future is unwritten".
Beställer i baren: Öl eller Top-shelf Margarita.
Användbar pryl: Penna.

Stephen King lägger pennan på hyllan

Hela världens favoritförfattare i genren skräck lägger pennan på hyllan meddelar idag TT. Anledningen som uppges är att Stephen King lessnat på skräck och istället börjat intressera sig för mode. I modebloggen 'Style By King' skall Stephen tipsa om väskor, skor, kappor och varje dag bjuda på en 'Dagens Outfit'.

Hästens Sängar – Ingen koppling till nazismen!

Är det så Hästens Sängar – att ni faktiskt inte har någon koppling till nazismen?
– Nej, varför skulle vi ha det?

Ja, alltså. Vi dubbelkollar all fakta bara. Men då skriver vi att ni inte har någon koppling till nazismen då.
– Jamen alltså, varför skriva det? Vi har ingen koppling till nazismen, var har du fått det ifrån?

Fått och fått.
– Ja?

Har ni någon koppling till munherpes?
– Nej.

Kom igen, ge mig något att gå på här. Har ni koppling till nåt överhuvudtaget?
– Ja, hästsvansar. Som det ju är i våra skitsköna sängar.

Jamen nåt farligt, nåt som blir bra rubriker!
– Hm... Det skulle vara vissa hatbrott då?

Jaså! Intressant! Exempel!
– Ja, att man knackar nån lax eller så.

Mörkt bröd grövre än vitt

Ny forskning från Svenska Dietister visar att mörkt bröd ofta innehåller mer fibrer än vitt bröd.
– Fibrer är nyttigt, säger Eva Johansson från Svenska Dietister. De gör att man känner sig mätt längre och hjälper tarmarna att arbeta.
Johansson varnar dock för ett överdrivet intag av mörkt bröd och fibrer i allmänhet:
– För mycket fibrer kan göra magen orolig.

Boading ersätter Halmstad

Idag beslutade styrelsen för Västkusten att Halmstad, den lilla ögrupp på stenkasts avstånd från Göteborg som gjort sig ett namn genom att producera popunder som Per Gessle och Marie Fredriksson, de s.k Roxettes, kommer att läggas ned.
– Det finns tyvärr ingen ekonomi i den här typen av verksamheter längre. Sverige är ett för litet land och trycket från de nya marknaderna är för stort.
säger Alexis Logothetis, presschef för Västkusten.
Halmstad ersätts av den kinesiska småstaden Boading.
– Jättetrist, kommenterar Per Gessle.

Kaffeexpert rasar mot Arla

Costas Pliatsikas, svensk mästare i Barista Cup 2007, går idag ut med en kommuniké på SCAE:s (Speciality Coffee Association of Europe, reds. anm.) hemsida dar han i starka ordalag fördömer, samt manar till bojkott av, mejeribolaget Arla.

Syftet med bojkotten uppges vara att få Arla att omedelbart avlägsna produkten Baristamjölk, en högpastoriserad mjölk att värma och skumma, ur sitt sortiment.

– Det är rent ut sagt för jävligt hur den här "mjölken" framställs, berättar en upprörd Costas för FN.

– Trånga, skitiga spiltor, till bredden fyllda med mjölkstinna baristor som tvingas äta, sova och göra sin toalett på golvet. Fy fan! Inga välpressade vita skjortor med ledigt uppkavlade ärmar och smala svarta slipsar snitsigt instoppade mellan tredje och fjärde skjortknappen så långt ögat kan nå. Och varje morgon och kväll tvingas de mjölka varandra. För hand!

Supergrass gör gemensam sak med Günther Grass.

Poporkestern Supergrass och nobelpristagaren i litteratur, Günther Grass, har äntligen beslutat sig för att göra gemensam sak.

Hallå där, Danny Goffey som ser minst ut som en apa i Supergrass – vad är det för sak ni gör gemensamt?
–En sak bara, nöj dig med det.

Men vad för slags sak? Vad kan man ha den till?
–Man kan ha den till... äh, skit på dig.

Borås station blir nattklubb

Borås station har länge haft problem med sviktande besökssiffror men gör nu en uppryckning. I och med rekryteringen av Micke Becker profilerar man om Borås station till nattklubb.

– Ja, folk har haft en tendens att "åka vidare" till andra destinationer så som Göteborg och sånt men i och med vårt projekt 'Borås station – Slutstation' hoppas vi kunna vända på det. På öppningskvällen spelar en tjej-DJ, hon som var ihop med han i A-Teens vad fan hon nu heter. Lite spännande!, säger Borås stations marknadschef Casten Almqvist.

Tv4:s tv-guide startar starkt

TV4 lanserade i dagarna sin nya tablåsatsning Tvplaneten.se. De första dagarna drog webbplatsen 60 000 besökare om dagen, vilket får Fyrans nya medier-chef Mattias Fyrenius att hoppa jämfota av glädje.
– Det känns jättebra.

Jämfört med Fantasinyheters siffror har man dock en bit kvar. FN har i genomsnitt 124 098 läsare per dag, och det utan att primärt handla om TV.

Panas friad: Heter annorlunda baklänges

Efter sex månader är Viggo Cavlings palindromutredning mot Expressens nöjeschef Dan Panas klar – Panas frias som väntat helt från misstanken att heta palindromt. Han är märkbart lättad men kritisk mot anklagelserna, som han kommenterar så här:
– Märk stupid abrakadabra: ur fin ränsel lyfta rappa japaner samma mimosa som i mammas rena pajapparat fylles när ni fruar bada karbad i putskräm.

Känner du den här personen?

Den här personen flöt i onsdags morse upp på land i närheten av Varberg. Han verkar inte förstå andra människor överhuvudtaget, och talar endast något som liknar delfinens tvärmongoloida ”språk”. Polisen är mycket förtegen, men säger sig vara säker på att personen ”...är en riskfaktor i vårt moderna samhälle. Och att barnfamiljer och husdjursägare bör hålla sig på avstånd.” En kvinna vi har talat med var på plats när mannen hittades.

Vad är det vi har att göra med här?
– Ingen vet riktigt säkert, men det verkar som att det har seglat upp en blek, självgod navelskådare på vår fina strand.

Har du varit med om något liknande förut?
– Nej, inte direkt. Skulle vara den där gången då vi hyrde "Bläcktrumman" och kräktes ikapp till scenen där nån fiskare agnar med ett hästhuvud.

Ja, just det, den är för jävla ofräsch. Har du sett "Even Dwarfs Started Small" då?
– Nej, vem tror du att jag är? Orvar Motherfucking Säfström?

Nej, jag vet att du är en tant på en strand.
- Bra.

Hursomhelst, den uppflutna navelskådaren, vem ska ta hand om honom?
– Vettefan, det finns väl hem för såna där.

Såna där?
- Såna där jävla satans as som bara flyter i land och låter som delfiner.

Salta katten i blåsväder – igen

Salta Katten har i åratal marknadsfört sin lakrits till barn och ungdomar över hela landet. Nu kan Salta Kattens förtroende ifrågasättas när det påvisas att han eller hon även sålt piratkopierade DVD:s med SVT:s humorprogram 'Sally'.

– Problemet är inte att de är piratkopierade – det är inte det! – utan snarare att 'Sally' är så himla trist. På ett nästintill illegalt vis, säger polisens talesman Pontus Talisman.

Ny luderportal skall bli störst i Sverige

Bonnier-koncernens senaste trumfkort: En luderportal och tillhörande ludercommunity som skall bli den största i sitt slag i Sverige.

– Det stämmer – och därefter Norden!, säger ansvarig för Luderstorm.com.

Fotnot: Ludrena på bilden har inget med artikeln att göra.

Olivia Svensson börjar på ninja

Klick!-bloggens Olivia Svensson börjar på ninja i nästa vecka.

– Ja, det skall bli superkul. Jag och en tjejkompis skall börja på ninja på tisdagar. Men nu: In och äta!

Täby köper Upplands Väsby

Igår eftermiddag stod det klart att Täby kommun köper Upplands Väsby kommun.
– Det känns jättekul, säger Filippa Reinfeldt, kommunalråd i Täby. Jag har länge velat ha ett samarbete med Upplands Väsby kommun och jag kom med ett förslag som Upplands Väsby nappade på.
Frågan om vad köpesumman blev vill Reinfeldt inte svara på.
– Nej, det är en sak mellan mig och Upplands Väsby.
Upplands Väsbys invånare kommer i första hand placeras ut i kranskommunerna.
– Jag har förståelse för att folk kan tycka att det känns motigt att flytta, men tyvärr kommer vi inte ha användning för alla som bor i kommunen nu, säger Reinfeldt. Och självklart kommer vi försöka se till att utplaceringarna blir så lyckade som möjligt för alla.
Rykten gör gällande att Åkersberga står näst på tur, men Reinfeldt är förtegen.
– Vi är främst intresserade av att lösa personalfrågan, och det på ett så fredligt och småskaligt sätt som möjligt. Täby är inte och har aldrig varit någon erövrarkommun.

Ogilvy tappar storkunden Nordea

Fantasinyheter når Ogil­vys vd Carola Määttä när hon befinner sig på en fiskevårdskonferens i Östersund.

– Det är givetvis jättetråkigt det som har hänt, säger Carola. Vi framstår ju som riktiga klumpedunser som tappar våra kunder till höger och vänster, men så är det faktiskt inte.

Vad hände egentligen?
– Jag tänker självklart inte hänga ut någon av mina kollegor men i korthet kan jag berätta att det var Björn Ståhl (kreativ chef och medlem i Ogilvys ledningsgrupp, reds. anm.), som satt kvar på kontoret och jobbade kväll, som är den skyldige. Han hade käkat en påse dillchips vid datorn och var väl lite flottig om fingrarna när han fick ett kreativt infall och ville bolla lite med Nordea. Det gick ju, som ni säkert fattar, som det gick och - vips - så tappade han Nordea. Klantarslet försökte dämpa fallet med foten men Nordea är ju en stor kund så inte fan hjälpte det!

Hur gick det då?
– Åt helvete, tyvärr. Nordea är nu i tusen bitar och Björn är på Serafen med sin högerfot as we speak. Vi får väl veta mer i eftermiddag antar jag. Men jag ser fram emot att krossa hans andra fot med en tegelsten så fort jag är hemma från den här jävla konferensen!

Ja, vad gör du egentligen på en fiskevårdskonferens?
– Vi måste alla hjälpas att sprida nya rön och att diskutera framtidsstrategier för sportfisket och fiskevården. Hur fan hade du annars tänkt att vi ska ge vägledning inför arbetet med att låta så många som möjligt få ta del av sportfisket på ett för naturen hållbart sätt?

Exklusivt: Vinnaren i kombination konstig pass/pressbild

Det var en stolt Arne König, Svenska journalistförbundets ombudsman, som sent igår tog hem SM-bucklan i kombination konstig pass/pressbild. Arne firade segern med de närmaste på Pressklubben.

Sjöstrejk

Sjön suger inte länge, visar naturvårdsverkets forskning. Många fiskare och fritidsseglare åker idag ut på morgonen, efter en stadig frukost, och kommer hem exakt lika hungriga som när de åkte.
– Det är ett mysterium och jag vet inte hur vi ska få rätsida på det. Kanske har det med miljöförstöringen att göra, men det är för tidigt att säga, säger John E Pålsson vid naturvårdsverket.

Problemet gäller alla svenska fiskevatten, undantaget Mörrumsån.
– Vi undersöker just nu varför just Blekinge klarat sig.

Daniel Sparr blir Country Manager

Daniel Sparr slutar som chefredaktör på Nöjesguiden för att bli Country Manager, enligt ett pressmeddelande som skickades ut tidigare idag. Ersätter Sparr som chefredaktör gör Hannes Dükler, tidigare redaktionschef.

Daniel Sparr, varför gör du denna – karriärmässiga – helomvändning?
– Jag har alltid sagt att Skåne är Sveriges Texas.

Du började som klubbredaktör på tidningen för ungefär tio år sedan. När kom countryn in i ditt liv?
– Jag har aldrig varit något riktigt stort fan av countrymusik, men för något år sedan började jag lyssna lite på (Johnny, reds anm) Cash hemma hos Kammen, och kom fram till att han är ju en fantastisk musiker. Efter det rullade det på: Rodney Crowell, Roger Miller, Merle Haggard, Elvis Presley, Kris Kristofferson, The Highwaymen, Charlie Feathers, Jerry Lee Lewis, Willie Nelson...

Tack. Vi fattar, måste in och äta nu...
– ...Carlene Carter, Marty Robbins, Charlie Rich, Buck Owens, Carl Perkins, George Jones, Waylon Jennings, Warren Smith, Johnny Horton, Big Al Downing...

Klick.

Bläddra blött olagligt.

I december blir det olagligt att bläddra blött, dvs att genom snabba slick fukta fingret i samband med att man bläddrar i en morgon/kvällstidning. Bläddra blött har länge varit ett infrastrukturellt problem och beslutet välkomnas av många svenskar. Vi har pratat med juristen Eva Hööfk angående den nya lagen.

Hur ser du på den nya lagen?
– En seger för oss som inte behöver dregla över hela handen för att bläddra igenom tidningen.

Men hur kommer de som slickar finger i samband med blädderflipprandet ställa sig till beslutet?
– Eftersom det numera innebär upp till ett års fängelse för dig som bläddrar blött offentligt, så föreslår jag att de ställer sig positiva till beslutet.

Har du aldrig slickat hand för att underlätta blädderbludder?
– Skojar du? Den enda handen jag slickar är min mans.

Okej. Tack då.

En blandning av Filip Hammar och Lars Wallin lanserar bokhylla

Att svenskt mode skördar stora internationella framgångar är ingen hemlighet. Nu följer designföretagen, och ett av de starkaste korten är det nya formkollektivet En blandning av Filip Hammar och Lars Wallin, som består av en blandning av modeskaparen Lars Wallin och Filip Hammar. Först ut i deras kollektion är en 23 meter hög bokhylla.
– Den heter XXL och vi är jättestolta över den, säger En blandning av Filip Hammar och Lars Wallin (bilden).

Fil kan bli filles

Enligt ett förslag från jämlikhetsutskottet kan filmjölk komma att omstavas till fillesmjölk.
– Svenska språket kryllar av uttryck för den genusbetingade obalansen i vårt samhälle. Språket sätter ramarna för tanken och någonstans måste vi börja, säger Suzanne Kemp, jämlikhetssekreterare.
Ändringen kan träda i kraft från årsskiftet.

“Blixten” dödade Karl-Anders kor

GUNNARSJÖ. Karl-Anders Hansson möttes av en makaber syn när han kom till hagen tidigt på morgonen den 28 augusti.
”Blixten” Henriksson hade dödat fem av hans mjölkkor.
Alla högdräktiga.

När FN kommer till Gunnarsjö, som ligger i gränslandet mellan Halland och Västra Götaland, råder lugnet efter stormen. Tre kossor går och sniffar på de fem döda djuren.

– En fruktansvärd otur, säger Karl-Anders Hansson, som driver lantbruket tillsammans med sin bror Lars-Håkan.

När Karl-Anders kom till hagen gjorde han den fasansfulla upptäckten. Fem av hans mjölkkor hade dödats av “Blixten” och låg under ett träd.

– De verkar ha gått upp på en kulle för att beta och ställde sig under trädet för att skydda sig mot regnet.

Hur känner du nu?
– Det känns vemodigt givetvis, jag känner för djuren naturligtvis. Speciellt dessa som var högdräktiga och skulle kalva inom kort, säger Karl-Anders Hansson och tillägger:
– Sen finns det givetvis ett visst ekonomiskt intresse, men jag har talat med försäkringsbolaget och det ska täcka sådant här.

Intresseklubben har slut på papper.

Efter år av antecknande har nu Intresseklubbens stora lager av papper sinat.
–Stämmer, intygar en medlem som vill vara anonym. Så sedan ett tag har vi varit tvungna att anteckna i handen. Men det går bra det med.

Beck firar 1000!

Gänget bakom de populära kriminalfilmerna om utredaren Martin Beck (Peter Haber) firar i dagarna att man precis lagt sista handen vid vad som blir den tusende filmen i serien. Fantasinyheter fick en exklusiv intervju med filmens regissör Jon Bon Jovi Carl Einar Häckner Limahl.

Innehåller den nya filmen en komplicerad relation mellan Martin Beck och hans dotter?
– Ja.

Innehåller den tyska dubbade skådisar?
– Ja.

Innehåller den ett mord som utförts av någon som man inte alls trodde utfört det?
– Ja.

Lovely.

Fotnot: Filmen "Djakarta-mannen" har premiär i oktober.

& -> vs.

Tecknet "&" ersätts med "vs" och öppnar upp för en ny serie fullkontaktsfighter som kommer att sändas i TV4 Sport med start i höst. Bland matcherna får vi bland annat se:

Anki vs Pytte
Filip vs Fredrik
Salt vs Blandat
Sant vs Sånt
Ljud vs Bild
Ernst vs Young

"Titta ut genom rutan när man åker tunnelbana mellan Gamla Stan och Slussen" lagd i malpåse.

Connex pressansvarige Lars Ferm reder ut begreppen:
– Ja, det stämmer att "Titta ut genom rutan när man åker tunnelbana mellan Gamla Stan och Slussen" har lagts i malpåse.

Men varför?
– Gissa tre gånger. Vi vill så klart skydda "Titta ut genom rutan när man åker tunnelbana mellan Gamla Stan och Slussen" från mal. Genom att lägga beteendet i malpåse gör vi det. Skyddar det alltså. Från mal.

"Den som är Den" inringad.

Oräkneliga är de som genom åren hävdat att de inte varit "den som är den". Nu har den där "Den" äntligen ringats in. Det handlar naturligtvis om italienske schlagerikonen Den Harrow.

Så det är du som är Den?
–Ja.

Alltså den Den som är Den?
–Ja.

Men du är inte den Den som är Don?
–Nej. Nu tänker du på Don Martin. Eller Don & Donna.

Hallå där, reklamlegenden Bosse Rönnberg som öppnar ny byrå!

Men hallå där, reklamlegenden Bosse Rönnberg som öppnar ny byrå!
– Ja, hej hej.

Känns det spännande?
– Ja, det är otroligt spännande!

Har du öppnat byrån ännu?
– Nej, jag skulle just göra det nu faktiskt! Häng kvar.
(tystnad)

Ok, vad var det i byrån?
– Mest strumpor, lite gamla fotografier – och så ett backgammonbräde!

Sandro Scoccos identitet stulen

Arbetsmarknadsstyrelsens mest kände medarbetare, Sandro Scocco, har även han blivit bestulen på sin identitet på Facebook.
– Va, nä, Facebook?

Ja, du kontaktade ju oss för att någon utger sig vara du på Facebook?
– Nej, alltså, det tror jag inte.

Okej, så vad snackar vi om då?
– Inte vet jag? Vad menar du? Eller vadå?

Du, vi har en deadline här. Vill du prata om din identitet eller inte?
– Jag har ingen aning, jag vet inte vad jag vill. Vem är jag?

Men du är ju Mauros brorsa?
– Och det är just det! Jag blir galen! Vem är jag då?

Alkohol bakom rus

Sofia Håkansson, doktorand på Kungliga Tekniska Högskolan i Stockholm har upptäckt ett samband mellan alkohol och rus.
– Det verkar som att intag av alkohol leder till att man blir vinglig och uppsluppen. Hämningarna lättar och man blir mer social och flirtig.
Men effekterna är inte bara positiva.
– Nej, tyvärr verkar det som att man kan bli nedstämd eller arg och till och med våldsam av alkohol. Dessutom är det inte ovanligt att man mår dåligt nästa dag. Inte bara på grund av att man riskerar att göra saker man sedan ångrar när hämningarna släpper, utan också för att man lätt får huvudvärk, trötthet och illamående.
Håkansson avråder folk från att köra bil eller båt om de råkat få i sig alkohol.
– Det kan vara direkt farligt. Både för en själv och andra.

Men hallå där, Arla, som tycker att Keso liknar sperma.

Arla tog i fredags beslutet att återkalla all Keso i Sverige. Anledningen sägs vara att Keso är för lik sperma. Vi ringde upp för en kort intervju.

Hej, ni återkallar all Keso. Varför?
– Den har visat sig vara för lik sperma.

Valdöden kommer tidigt i år.

Valdöden kommer tidigt i år, något som givetvis är mycket glädjande för oss svenskar. FN gav sig iväg till Sveriges oceanografsällskap för en kommentar från en av världens ledande valexperter.

Valdöden kommer tidigt i år. Hur kommer det sig?
– Venne, förmodligen vibbar valen att vi är så in i helvete trötta på att stöta ihop med dess iskalla hjässa i samband med morgondoppet.

Men hur kommer det sig egentligen att valarna dör så här års?
– Venne, men... ja, vafan, som jag sa, dom vajbar väl att vi inte vill ha fyra ton fett bredvid träsnipan liksom.

Men finns det inga biologiska faktorer som orsakar valdöden?
– Venne, men det kan ha och göra med att vi varje år dumpar 9 000 ton kvicksilver i deras mat. Å andra sidan är det en väldigt omstridd teori.

Vad är egentligen valens funktion i näringskedjan?
– Venne, att bistå en ziljard japaner med sushidekorationer? Något annat kan jag inte komma på direkt. Fan vet.

Hur många döda valar kan vi räkna med i år?
– Venne, runt 9 000. 11 000, om vi har tur.

Tack då.
– Javafan. Vafan ska jag säga liksom? Är du så jävla mycket bättre själv då?

Tankesmedjan Timbro släpper rapport om systrarna Kallur

Tankesmedjan Timbro uppger att man lagt ned sex månader på att färdigställa rapporten om de friidrottande systrarna Kallur. Rapporten heter "Om systrarna Kallur skulle gifta sig med varandra – och två andra systrar Kallur – skulle de heta Systrarna Kallur Kallur Kallur Kallur".

Vad innehåller rapporten?
– Nej, alltså det var bara det.

Rubriken är själva rapporten?
– Rapport och rapport... Det är väl mer ett kul skämt bara.

Anrika Limpbar byter namn – igen

När landslagsaktuelle fotbollsspelaren Anders Limpar lämnade över sitt delägande och engagemang i baren 'Limpbar' till en kätting bytte krogen namn (och logotyp) till 'Linkbar'. Nu är det återigen dags för ett namnbyte.

– Ja, jag har precis som Anders tröttnat på att stå i bar, plocka glas och så vidare och vill syssla med det jag kan bäst – att hålla fast båtar i kajen, säger den kätting som nu lämnar 'Linkbar'.

Vem tar över efter dig?
– Det blir TV4:s nyhetsankare Rafaela Bjäringer.

Och vad blir det nya namnet?
– Det blir således 'Liggbar'.

Världens minst livsbejakande hus-tävlingen avgjord!

Svensk artist utmanade sig själv – besteg ett av världens högsta berg

Den kvinnliga Svenska singer-songwritern Sofia Talvik lyckades i veckan med konststycket att bestiga ett av världens allra högsta berg – Mount Mardié.

– Jag har förberett expeditionen i cirka två år, nu känns det skönt att det är över även om jag nu redan kikar på vad nästa erövring skall bli..., hälsar Sofia Talvik.

TÄVLING! Skriv din egen Fantasinyhet!

Skriv din alldeles egna påhittade nyhet som en kommentar till denna nyhet! Det vinnande bidraget kommer inte bara att publiceras på denna webbplats utan även belönas med en fabriksny Porsche Cayenne Turbo. Eventuell vinstskatt betalas av vinnaren.

Aztec Camera iX500 nu i butik

Aztec Camera – Digitalkameran som är tveklöst bäst att plåta azteker med – har äntligen släppt uppföljaren iX500. Nu kan du fotografera indianfolket från 1300-talet i 10,1 megapixlar! Regenten Chimalpopoca med skakreduktion! Eller varför inte använda x8-zoomen när du tar bilder på slaget mellan 200 000 indiankrigare och ca 900 spanjorer mot 100 000-300 000 azteker, det slag som blev aztek-rikets undergång? Från 3 900 kronor på Expert.
Betyg: FFFF

Gilmore Girls-Kirk portad från Spy Bar

Skådespelaren Sean Gunn, mer känd som Kirk i Gilmore Girls, har portats på livstid från Spy Bar. Det uppger krogens nattklubbschef Carl M Sundevall idag:
– Ja, vad fan. Han verkar ju helt jävla störd.

Men har han någonsin varit hos er?
– Hähä, nej. Det vore väl konstigt – han bor ju i Amerika?

MINDRE GULDKANTAT STJÄRTSLICK I MÄKLARANNONSER.

Användandet av adels-svenska förbjuds i mäklarannonser. Tidigare kunde en annons för en 32 kvm lägenhet med kokvrå i Fruängen låta ungefär såhär:”Fabulös möjlighet att förvfärfa trettiotvå representativa kvadratmeter i närheten av Mälerska inlopp och rävjaktsmarker.” En ny lag, den så kallade ”Syigenkäftenpåallamäklare-lagen” gör att en liknande annons nu måste formuleras: ”Pisskvart i Frumpan bortvräkes.”

Boye – en superempatiker

Ny forskning visar att Karin Boye hade överdrivet hög EQ, det har Fredrik Heinig vid Stockholms universitet kommit fram till.
– Jag har studerat gamla skrifter och kommit till den här slutsatsen. Karin Boye kände inte bara med andra människor, utan även med till exempel växter. Lite som en EQ:ns "Rain Man". Det har jag belägg för – ett exempel är om våren när hon får svåra smärtor för att hon känner trädknoppningen så starkt att hon nästan inte pallade gå hemifrån. Oerhört intressant.

Blindtarm misshandlad av tonårsgäng

En 42-årig blindtarm misshandlades under tisdagkvällen svårt av en grupp flickor i tolvårsåldern på Södermalm i centrala Stockholm.
– En av flickorna bad om en cigarett och blindtarmen svarade att småtjejer inte ska röka varpå de hoppade på den, uppger ett ögonvittne.
Blindtarmen vårdas nu på Södersjukhuset i Stockholm. Tillståndet uppges vara kritiskt men inte livshotande. Flickorna har omhändertagits av socialtjänsten i väntan på utredning.

Försvarsministern avgår

Försvarsminister Mikael Odelberg (m) avgår, erfar Fantasinyheter. Han kommer att hålla en presskonferens klockan 13 i dag i Rosenbad, men låter via Facebook meddela att "Krig! Huh! Vad är det bra för?" och att han fortsättningsvis tänker hänge sig åt att älska. Inte kriga!

EXTRA! STOL GER ONT I RÖV.

En stol man får ont i röven av har upptäckts. Stolen lär orsaka ont i röven i samband med att röven sitter på den. Vi har talat med en expert på rövar om fenomenet:
– Ja, det stämmer. Man kan få ont i röven av stolen, berättar han för FN.

Stolen på bilden har inget med röven att göra.

Sven Otto Littorin svarar på läsarfrågor

I somras bad vi er skicka in era frågor till arbetsmarknadsminister Sven Otto Littorin. Här publicerar vi nu Sven Ottos svar på läsarnas frågor.

Du har gjort något av en kometkarriär. Tycker du aldrig att saker och ting går väl snabbt ibland?
– Armarna ut och jag svänger ner. Go! Go! Go! Vi blir fler och fler!

Var tillbringar du helst dina somrar?
– Gallerians gång är mitt andra hem. Rullar det på, tar det om igen!

Har du brutit mot lagen någon gång?
– Snuten dyker upp men vi klarar oss. Go! Go! Go! Var med och rulla loss! Känner mig fri, det är min egen grej. Hjälmen på och jag klarar mig!

Vilka tre saker tar du med dig till en öde ö?
(Gitarrsolo.)

Du har tre barn och en karriär som yrkespolitiker; det måste vara svårt att balansera familj och karriär. Vad säger du för att få fart på barnen om morgnarna?
– Vakna alla gubbar bygg en bana snart! Go! Go! Go! Med en jävla fart!

Hur är du privat? Vad har du för kläder på dig? Vad tycker du om för mat?
– Bongo-Bongo, Big Mac och så fransiga jeans. Gäller inte här, men i New Orleans.

Var ser du dig själv om tio år?
– Ner, ner, ner, nerför backen ner.
Ner, ner, ner, nerför backen ner.
Ner, ner, ner, nerför backen ner.
Ner, ner, ner, nerför backen ner...